Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3250
2021-02-18 16:06:07
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
Потому что в пулю он верит больше...
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.
Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: - Я тоже так думаю, но ниже к сожалению уже нету.
Профессор: - Я тоже так думаю, но ниже к сожалению уже нету.
- Ты че такая грустная?
- У меня послеродовая депрессия!
- Но ты же не рожала!?
- Но меня то рожали. Вот тогда и заболела.
- У меня послеродовая депрессия!
- Но ты же не рожала!?
- Но меня то рожали. Вот тогда и заболела.
- Как выходные провел?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!
- Я могу разбудить спящего взглядом!
- Да ну?
- Да! Правда смотреть приходится иногда по 6-8 часов... но работает!
- Да ну?
- Да! Правда смотреть приходится иногда по 6-8 часов... но работает!
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
Жалоба на комментарий
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошел в самое начало и произнес: — Мне только спросить...
— У вас были в детстве какие-либо увлечения? — Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. — А потом? — А потом мама ее нашла и спрятала.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Объявление по громкой связи на центральном рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка».
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД..
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
— Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. — А конкретнее? — Он не признает меня богиней!
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
— Вы сталкивались с насилием в семье? — Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит...
Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.