Охотник выстрелил из двух стволов в медведя, а порох дымный был. Стоит и думает: — Попал или не попал? Дым рассеивается, перед ним медведь стоит и говорит: — Ну, мужик, ты попал... 

Охотник рассказывает: — Вчера на просеке встретил волка. Тощий такой, исхудал за зиму, очень голодный. Успел убежать. — Волк? — Нет, я. 

Два старых охотника сидят, выпивают: — Вот жизнь пошла, раньше белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо! — Не, ну ты ещё меткий, а я вчера от тебя домой пришёл, так и жене-то в ухо попасть не смог.

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты: — Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут! — Ха, так у тебя и жена-то моей постарше... 

Охотник хвастает друзьям: — Вчера ездил на охоту, вот это охота была! Столько зайцев, прямо стадами! Только успевали заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом даже и заряжать не успевали, а только стреляли и стреляли... 

Судят охотника. Судья спрашивает: — Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его? — Я целился в кабана! — А когда вы поняли, что вы ошиблись? — Когда кабан начал отстреливаться.

Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру... 

Учитель географии приходит к врачу. — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — В каком месте? — К юго-востоку от пятки... 

— Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! — Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? — Девки, батя… Девки!