Браво, Виктор!

Точно не всё, например, стул какой-то допотопный

И рыбка несколько солоновата .

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что?-  подрался?
— Да, нет. За закуской полез… в мышеловку...

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
— Чирик. Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.

Филин:
— Угу!

— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать...
— Петрович, прекращай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским  парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими  привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь  не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..»