Выпуск №320

- Миха, а ты в армии служил?
- Нет, Саня, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

105
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...
144
Любовница звонит мужчине:
- Саша, приходи, у меня же День рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди так!
- А наручники, как отстегнуть?!
64
- Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
106
- Самый надежный способ передачи информации от поколения к поколению...
- Подзатыльник?
91
- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
71
Решили муж с женой в гольф поиграть. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну, муж жене и говорит:
- Пойдем, извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну, те, мол так и так, не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну, так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну, теперь мое желание. Хочу твою жену!
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну, давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!
122
— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш!? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!
64
Фраза с женского форума:
"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"
85
Спящий маленький ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
74
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-15 05:00:01
26115
RSS
Ира V
00
2017-02-15 05:06:24
Всем доброго утра!

2. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

3. Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

4. — Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

5. Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

6. Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

7. Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

8. Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

9. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

10. Новость: «Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей».
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.

11. Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь… жена уже вернулась из магазина

13. Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 05:26:46
Всем доброго утра!

2. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

3. Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

4. — Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

5. Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

6. Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

7. Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

8. Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

9. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

10. Новость: «Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей».
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.

11. Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь… жена уже вернулась из магазина

13. Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Привет Ирочка, кажется, что мой комп отдохнул и опять начал «фурычит»…
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-15 05:44:11
Привет Ирочка, кажется, что мой комп отдохнул и опять начал «фурычит»…
Привет, дорогой, только вчера про тебя вспоминала!, хочешь пришлю тебе ДРозу?
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 05:51:13
Привет, дорогой, только вчера про тебя вспоминала!, хочешь пришлю тебе ДРозу?
Ну-ка давай присылай а to ja как filin smotret могу а pisat ne pocajetsja…
Vot vidish, что у menja tvoritsja — opjat nacal barachlit…
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 07:59:59
Всем доброго утра!

2. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать.

3. Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

4. — Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

5. Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

6. Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

7. Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

8. Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

9. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

10. Новость: «Подмосковный полицейский отказался от взятки в 65 тыс. рублей».
Комментарий: Такой мизер – как плевок в душу.

11. Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь… жена уже вернулась из магазина

13. Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
В Англии, пенсию на 28 день переводят, так что совет не проходит…
Игорь ВикторасВ ответ на
00
2017-02-16 01:22:52
В Англии, пенсию на 28 день переводят, так что совет не проходит…
А в Австралии 2раза в месяц.по 900 долларов.
Анна-Мария ИгорьВ ответ на
00
2017-02-16 02:09:00
А в Австралии 2раза в месяц.по 900 долларов.
Можно порекомендовать выйти замуж за страуса!
Игорь Анна-МарияВ ответ на
00
2017-02-16 06:11:07
Можно порекомендовать выйти замуж за страуса!
Мне уже поздно.Я женат, и получаю, а Вам советую, но не за страуса, е кенгуру он Вам как самец подойдёт.Потому, что Россиянки любят, что-то экстравагантное
Анна-Мария ИгорьВ ответ на
00
2017-02-16 13:47:05
Мне уже поздно.Я женат, и получаю, а Вам советую, но не за страуса, е кенгуру он Вам как самец подойдёт.Потому, что Россиянки любят, что-то экстравагантное
Не в курсе я чего там надо молодым россиянкам, а мне подойдут только японцы — смогут оценить размер моей недвижимости и участков сопоставив с размером всей Японии! Да и по компактности подойдут — чердак в бане простаивает!
Любомирчик
00
2017-02-15 05:33:16
Сижу я вчера за компом и стараясь написать и отправить пару анекдотов… Вдруг заходит жена, долго на меня смотрела и потом тихим голосом сказала: «Дорогой, давай-ка раздевайся, ну — полностью»…
Я так радостно, подумал, что и у меня будет наконец-то Валентинский подарочек, стал медленно, улыбаясь на нее, раздеваться…
И она нервным голосом выдала: " Давай побыстрее, я цветное стираю!"…
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-15 05:45:46
Сижу я вчера за компом и стараясь написать и отправить пару анекдотов… Вдруг заходит жена, долго на меня смотрела и потом тихим голосом сказала: «Дорогой, давай-ка раздевайся, ну — полностью»…
Я так радостно, подумал, что и у меня будет наконец-то Валентинский подарочек, стал медленно, улыбаясь на нее, раздеваться…
И она нервным голосом выдала: " Давай побыстрее, я цветное стираю!"…
Да, не всегда мы понимаем " тонкую мужскую душу"!))
Комментарий удален
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 07:15:16
Комментарий удален
За что же нам все это третий раз читать?)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 07:28:17
За что же нам все это третий раз читать?)))
Виктор, ну это же меня Любомирчик просил, это для него, у него комп не работал!!!))
Ну а вы то зачем эту фигню опять читаете!???, пропустите просто мимо ушей,
И всего делов!
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 10:16:30
Виктор, ну это же меня Любомирчик просил, это для него, у него комп не работал!!!))
Ну а вы то зачем эту фигню опять читаете!???, пропустите просто мимо ушей,
И всего делов!
Он заучивает
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-15 13:20:12
Он заучивает
Кто из них?)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 07:31:21
За что же нам все это третий раз читать?)))
Да сейчас удалят, не волнуйся и потерпи!)
Kira Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 07:21:13
Комментарий удален
Ира V, ну совсем не интересно: несколько дней назад точно в той же последовательности… короче, Молодец, что научилась делать Ctrl+C — Ctrl+V, но не следует выставляться
Orf Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 07:25:01
Комментарий удален
Я знаю другой вариант:
Рыцарь возвращается домой из крестового похода. раздевается идёт в кровать к жене и тут замечает на ней пояс верности, хватается за голову: «забыл чёртов ключ в Иеруслиме». жена невозмутимо: «у меня есть запасной»
Ира V OrfВ ответ на
00
2017-02-15 07:35:54
Я знаю другой вариант:
Рыцарь возвращается домой из крестового похода. раздевается идёт в кровать к жене и тут замечает на ней пояс верности, хватается за голову: «забыл чёртов ключ в Иеруслиме». жена невозмутимо: «у меня есть запасной»
Кира, я для Любомирчика, по его просьбе, извините!)
А этим приёмом я не пользуюсь, на планшете легче просто «скопировать» и потом в нужное место «Вставить»!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 07:57:05
Кира, я для Любомирчика, по его просьбе, извините!)
А этим приёмом я не пользуюсь, на планшете легче просто «скопировать» и потом в нужное место «Вставить»!)))
… дааа, самое главное «в нужное место <<вставить>>»
Василь ВикторасВ ответ на
00
2017-02-15 10:17:22
… дааа, самое главное «в нужное место <<вставить>>»
Было бы чем!
Ира V OrfВ ответ на
00
2017-02-15 07:39:11
Я знаю другой вариант:
Рыцарь возвращается домой из крестового похода. раздевается идёт в кровать к жене и тут замечает на ней пояс верности, хватается за голову: «забыл чёртов ключ в Иеруслиме». жена невозмутимо: «у меня есть запасной»
Вся надежда на неё!!)))
Пожарница Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 14:33:41
Вся надежда на неё!!)))
Вашу перебранку влюбленных читать, порою даже интереснее чем анекдоты!
Ира V ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-15 14:38:19
Вашу перебранку влюбленных читать, порою даже интереснее чем анекдоты!
А кто тут «влюблённые»???)))
Пожарница Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 18:33:55
А кто тут «влюблённые»???)))
Метафора такая! Ну, пусть будет друзей! Вы же сетьевые друзья-собеседники. Не знаю надо ли брать в кавычки!?
Ира V ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-15 19:09:06
Метафора такая! Ну, пусть будет друзей! Вы же сетьевые друзья-собеседники. Не знаю надо ли брать в кавычки!?
Да нет, не нужно никаких кавычек, спасибо за тёплое отношение!))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 14:55:32
Вся надежда на неё!!)))
на удачу?))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 15:04:34
на удачу?))
Нет, на удачу надейся,…
Вся надежда на жену с запаской!)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 15:06:32
на удачу?))
Ты что уже проснулся, такой позитивный и удачливый?!)))
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-15 06:44:51
Сижу я вчера за компом и стараясь написать и отправить пару анекдотов… Вдруг заходит жена, долго на меня смотрела и потом тихим голосом сказала: «Дорогой, давай-ка раздевайся, ну — полностью»…
Я так радостно, подумал, что и у меня будет наконец-то Валентинский подарочек, стал медленно, улыбаясь на нее, раздеваться…
И она нервным голосом выдала: " Давай побыстрее, я цветное стираю!"…
женские будни )
Анна-Мария ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-16 02:10:58
Сижу я вчера за компом и стараясь написать и отправить пару анекдотов… Вдруг заходит жена, долго на меня смотрела и потом тихим голосом сказала: «Дорогой, давай-ка раздевайся, ну — полностью»…
Я так радостно, подумал, что и у меня будет наконец-то Валентинский подарочек, стал медленно, улыбаясь на нее, раздеваться…
И она нервным голосом выдала: " Давай побыстрее, я цветное стираю!"…
Самые интересные анекдоты создаются в условиях жизненных ситуаций!
Любомирчик
00
2017-02-15 05:37:25
Муж в командировке принимает звонок: «Послушай, это ты мне вчера ка Валентину букет роз прислал?»…
— да да, это я…
— но курьер меня с букетом два раза по голове ударил…
— да да, всё ОК, это было в цене…
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-15 05:47:57
Муж в командировке принимает звонок: «Послушай, это ты мне вчера ка Валентину букет роз прислал?»…
— да да, это я…
— но курьер меня с букетом два раза по голове ударил…
— да да, всё ОК, это было в цене…
?? За что?, это наверное, из анекдота: " если б знал за что, совсем убил!!!")))
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-15 06:44:21
Муж в командировке принимает звонок: «Послушай, это ты мне вчера ка Валентину букет роз прислал?»…
— да да, это я…
— но курьер меня с букетом два раза по голове ударил…
— да да, всё ОК, это было в цене…
Ну, что прочитал?)⛄️
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 16:30:56
Ну, что прочитал?)⛄️
Ир привет, спасибо,
еще не все успел…
Пока подбираю изюминки… (a to lishnego i ne ocen smeshnogo mnogo)
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-15 17:34:02
Ир привет, спасибо,
еще не все успел…
Пока подбираю изюминки… (a to lishnego i ne ocen smeshnogo mnogo)
Любомир, а я уже в 321 кое что приготовила, посмотри, а то, боюсь, уберут!)
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-15 07:18:46
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!!!
viktor
00
2017-02-15 07:20:49
— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, дело совсем не в этом…
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 07:29:59
— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, дело совсем не в этом…
Лайк, как говорит Lari!)))
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 07:54:15
Лайк, как говорит Lari!)))
)))
Ира V LariВ ответ на
00
2017-02-15 07:55:59
)))
Ты здесь, дорогая!, а я убегаю уже!!)))
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 07:30:47
Комментарий удален
!!!)))
Михо viktorВ ответ на
00
2017-02-15 11:20:06
Комментарий удален
зачет))
Ваярг viktorВ ответ на
00
2017-02-15 12:41:43
Комментарий удален
А если Россия протризвеет то думаю и такие плакаты пропадут
Коварная ВаяргВ ответ на
00
2017-02-15 14:04:27
А если Россия протризвеет то думаю и такие плакаты пропадут
Протрезвеет? Не смешите) Там запас боярышника еще на несколько поколений)
Ира V ВаяргВ ответ на
00
2017-02-15 14:40:45
А если Россия протризвеет то думаю и такие плакаты пропадут
Протрезвеет, " с фига ли" ???))
Ананта ВаяргВ ответ на
00
2017-02-15 15:42:34
А если Россия протризвеет то думаю и такие плакаты пропадут
Нам нельзя трезветь — замерзнем
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-15 20:45:05
Комментарий удален
!!!
viktor
00
2017-02-15 07:26:30
Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело?
— Да нет, тут с крокодилом, на охоте))
00
2017-02-16 04:07:25
Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело?
— Да нет, тут с крокодилом, на охоте))
Пропущено местоимение Я: «Я тут с крокодилом, на охоте».
00
2017-02-16 06:57:13
Пропущено местоимение Я: «Я тут с крокодилом, на охоте».
А так не понятно кто на охоте?))
viktor
00
2017-02-15 07:29:48
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, при движении вниз, могла оставить там свою жвачку)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 07:58:28
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, при движении вниз, могла оставить там свою жвачку)))
Это последнее, что я прочитала))))
Михо viktorВ ответ на
00
2017-02-15 11:20:32
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, при движении вниз, могла оставить там свою жвачку)))
хаха))
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-15 14:57:29
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, при движении вниз, могла оставить там свою жвачку)))
класс!!!
viktor
00
2017-02-15 07:31:42
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 14:42:19
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу
Перепутал, с кем не бывает!?)))
viktor
00
2017-02-15 07:32:58
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!!!
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-15 15:08:08
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!!!
!!!
Комментарий удален
ирина viktorВ ответ на
00
2017-02-15 18:13:47
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!!!
как и обещала — анекдот опубликован
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-02-15 07:59:54
Комментарий удален
!!!
viktor
00
2017-02-15 07:42:29
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, дорогая?)
viktor
00
2017-02-15 07:43:21
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-15 14:43:21
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу)))
Дублёр, однако!)
ирина Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 18:14:19
Дублёр, однако!)
Ира — читай
Ира V иринаВ ответ на
00
2017-02-15 18:27:15
Ира — читай
А где именно читать?)
Ира V иринаВ ответ на
00
2017-02-15 19:19:40
Ира — читай
Один прочла, но тут, понимаете, много гурманов и его уже опубликовывали не так давно, я лично, плохо запоминаю анекдоты, могу и несколько раз посмеяться!))
А ты прочитала сегодняшнюю подборку от Донны Розы в 231 выпуске или не успела?)
ирина Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 21:02:21
Один прочла, но тут, понимаете, много гурманов и его уже опубликовывали не так давно, я лично, плохо запоминаю анекдоты, могу и несколько раз посмеяться!))
А ты прочитала сегодняшнюю подборку от Донны Розы в 231 выпуске или не успела?)
успела и скопировала
Ира V иринаВ ответ на
00
2017-02-15 21:35:33
успела и скопировала
Ну вот и ладненько!)
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-15 14:58:21
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу)))
+++++++++++++++++++++++++++++
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-15 14:58:58
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу)))
надо брать жену на рыбалку))
Анна-Мария VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-16 02:25:01
надо брать жену на рыбалку))
Ушёл муж на рыбалку а жена вслед позвонила дублёру, а он само собой поинтересовался всё ли муж взял необходимое. Жена заглянула в кладовку а там баночка с одним червячком а всё остальное взял! Вечером муж возвращается и спрашивает червячка:" Ну как там было?" А ты в следующий раз оставляй на тумбочке — мне больше нравится смотреть телевизор чем слушать радио!
viktor
00
2017-02-15 07:44:20
— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя на снег)))
viktor
00
2017-02-15 07:45:24
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно! — Вот и он не смог!!!
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-15 14:59:23
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно! — Вот и он не смог!!!
!!!
viktor
00
2017-02-15 07:46:24
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам её не взял!!!
00
2017-02-15 07:59:37
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам её не взял!!!
!!!
DD
00
2017-02-15 08:03:13
Ребенку (31 год) срочно нужны черная Audi RS4 Sport и красивая девочка-блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
00
2017-02-15 09:23:37
Ребенку (31 год) срочно нужны черная Audi RS4 Sport и красивая девочка-блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
!!!
00
2017-02-15 14:44:35
Ребенку (31 год) срочно нужны черная Audi RS4 Sport и красивая девочка-блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
Кто позаботится, как не еврейская мама?!)))
Анна-Мария DDВ ответ на
00
2017-02-16 02:26:55
Ребенку (31 год) срочно нужны черная Audi RS4 Sport и красивая девочка-блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
Знать бы что нужно ребёнку которому 41 год???
DD
00
2017-02-15 08:04:15
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Людмила DDВ ответ на
00
2017-02-15 20:48:21
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Хорошо!!!
Комментарий удален
Игорь
00
2017-02-15 09:16:35
Женщины делятся на дам и не дам, и на дам, но не вам
DD ИгорьВ ответ на
00
2017-02-15 10:41:17
Женщины делятся на дам и не дам, и на дам, но не вам
по морде? ))
Людмила ИгорьВ ответ на
00
2017-02-15 20:50:42
Женщины делятся на дам и не дам, и на дам, но не вам
Точно подмечено!
DD
00
2017-02-15 09:19:19
Чем лучше видно грудь — тем хуже запомнится лицо.
00
2017-02-15 09:25:19
Чем лучше видно грудь — тем хуже запомнится лицо.
Все дело в приоритетах )
Игорь
00
2017-02-15 09:20:10
!!!
DD
00
2017-02-15 09:20:15
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…
00
2017-02-15 09:26:36
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…
Не факт! )
Василь DDВ ответ на
00
2017-02-15 10:22:11
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…
когда плюёшь не на губу, а на бороду
00
2017-02-15 15:10:31
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…
а когда на юбку?)))
00
2017-02-15 21:57:06
а когда на юбку?)))
-
00
2017-02-15 17:29:50
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…
Мужик смотрит на ботинки: Да, когда молодой был, кепка была обрызгана, а теперь только ботинки.
00
2017-02-15 21:58:42
Мужик смотрит на ботинки: Да, когда молодой был, кепка была обрызгана, а теперь только ботинки.
Вау!!! )))
DD
00
2017-02-15 09:20:52
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!
Evgen
00
2017-02-15 10:41:02
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:
— Ничего страшного, ничего страшного… Давай тогда еще два круга вокруг дома…
Evgen
00
2017-02-15 10:41:44
— Слышь, Вась! Странно, в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему = тёща — зять =.
— Какие уж шутки! Всей семьёй живём на пенсию тёщи…
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-15 10:43:09
– А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
– Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население…
Людмила EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 20:54:10
– А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.
Только вот животных завести пока не могут.
– Ну почему, почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население…
Анекдот жизненный…
Evgen
00
2017-02-15 10:43:50
… Сmaдuu оnьяненuя женщин бысmро меняюmся, u бываеm, чmо оm хохоmушkи u uгрuвой kошечku до бухого десанmнukа — ВСЕГО одна сmonka!..

Evgen
00
2017-02-15 10:44:35
Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенился…
Марина EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 12:30:50
Вечер удался, если на утро с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенился…
+++++
Evgen
00
2017-02-15 10:45:04
У нас та-а-к похолодало, что мурашки на ногах стали делать затяжки на колготках…
Evgen
00
2017-02-15 10:46:15
ПРЕДСТАВЬТЕ КАРТИНУ: ЗА ОКНОМ МОРОЗ, ОКНА ЗАЛЕДЕНЕЛИ, ВЫ ТОЛЬКО С УЛИЦЫ, А НА СТОЛЕ ДЫМЯТСЯ ПЕЛЬМЕШКИ, РЯДОМ КАРТОШЕЧКА И АККУРАТНО НАРЕЗАННАЯ СЕЛЕДОЧКА, ПОЛИТАЯ МАСЛОМ И ПОСЫПАННАЯ ЛУЧКОМ.ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ? ПРАВИЛЬНО! А ИНОСТРАНЕЦ НИ ЗА ЧТО НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
Ананта EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 15:44:42
ПРЕДСТАВЬТЕ КАРТИНУ: ЗА ОКНОМ МОРОЗ, ОКНА ЗАЛЕДЕНЕЛИ, ВЫ ТОЛЬКО С УЛИЦЫ, А НА СТОЛЕ ДЫМЯТСЯ ПЕЛЬМЕШКИ, РЯДОМ КАРТОШЕЧКА И АККУРАТНО НАРЕЗАННАЯ СЕЛЕДОЧКА, ПОЛИТАЯ МАСЛОМ И ПОСЫПАННАЯ ЛУЧКОМ.ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ? ПРАВИЛЬНО! А ИНОСТРАНЕЦ НИ ЗА ЧТО НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
Хлебушка не хватает
Комментарий удален
Ананта EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 20:10:20
Комментарий удален
К селедке нужен черный хлеб
Evgen АнантаВ ответ на
00
2017-02-15 20:13:11
К селедке нужен черный хлеб
Вам женщинам этого не понять…
Ананта EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 20:29:41
Вам женщинам этого не понять…
:)
Анна-Мария EvgenВ ответ на
00
2017-02-16 02:36:11
ПРЕДСТАВЬТЕ КАРТИНУ: ЗА ОКНОМ МОРОЗ, ОКНА ЗАЛЕДЕНЕЛИ, ВЫ ТОЛЬКО С УЛИЦЫ, А НА СТОЛЕ ДЫМЯТСЯ ПЕЛЬМЕШКИ, РЯДОМ КАРТОШЕЧКА И АККУРАТНО НАРЕЗАННАЯ СЕЛЕДОЧКА, ПОЛИТАЯ МАСЛОМ И ПОСЫПАННАЯ ЛУЧКОМ.ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЕТ? ПРАВИЛЬНО! А ИНОСТРАНЕЦ НИ ЗА ЧТО НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
Не хватает того, что покупала прикола ради с показом паспорта совсем недавно, а кассир сказала что её не интересует сколько лет я на пенсии! Угадала?
Evgen
00
2017-02-15 10:46:48
—Алло, Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!
Evgen
00
2017-02-15 10:47:16
Из милицейского протокола: « Сидоров был задержан за то, что, находясь состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно… восхищался ее красотой»
владик EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 20:22:38
Из милицейского протокола: « Сидоров был задержан за то, что, находясь состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно… восхищался ее красотой»
Пять баллов! за "… нецензурное восхищение красотой"!!!
Evgen
00
2017-02-15 10:47:48
Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
Но рассол «Guten Morgen» — это уже слишком!..
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 23:53:42
Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
Но рассол «Guten Morgen» — это уже слишком!..
А вот пиво с таким названием имело бы успех
Evgen
00
2017-02-15 10:48:18
— Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь?
— Какая я вам царица? — скромно ответила примадонна. — У царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!

viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 15:11:34
— Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь?
— Какая я вам царица? — скромно ответила примадонна. — У царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!

это классно!!!
Людмила EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 20:58:09
— Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь?
— Какая я вам царица? — скромно ответила примадонна. — У царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!

Очень понравилось, спасибо!
Анна-Мария EvgenВ ответ на
00
2017-02-16 02:41:19
— Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь?
— Какая я вам царица? — скромно ответила примадонна. — У царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!

А мне достаточно покататься на лыжах в Орловой роще (бывшие охотничьи угодья графа( чтобы почувствовать себя царицей! Сочувствую примадонне!
rita Анна-МарияВ ответ на
00
2017-02-16 04:18:35
А мне достаточно покататься на лыжах в Орловой роще (бывшие охотничьи угодья графа( чтобы почувствовать себя царицей! Сочувствую примадонне!
Брависсимо!
00
2017-02-16 04:17:18
— Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь?
— Какая я вам царица? — скромно ответила примадонна. — У царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!

Браво!
Evgen
00
2017-02-15 10:48:56
Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как будто, что-то вспоминая, заулыбалась…
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 15:12:46
Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как будто, что-то вспоминая, заулыбалась…
странно, что наши женщины не комментируют))
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-15 15:22:48
странно, что наши женщины не комментируют))
Наверное ещё не успели…
Ольга viktorВ ответ на
00
2017-02-15 23:54:20
странно, что наши женщины не комментируют))
а что тут скажешь?)))))
Ira ОльгаВ ответ на
00
2017-02-16 10:24:53
а что тут скажешь?)))))
Сидим, загадочно улыбаясь…
Анна-Мария EvgenВ ответ на
00
2017-02-16 02:50:17
Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как будто, что-то вспоминая, заулыбалась…
Есть другой вариант — он был с переводчиком!- Так это уже другая квалификация дела!-Переводчик только переводил и очень волновался! — А вы уверены что это было изнасилование? — Так медленно переводил, что же ещё?
Марина EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 12:32:00
Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком?
— Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как будто, что-то вспоминая, заулыбалась…
мечтаем:))
Evgen МаринаВ ответ на
00
2017-02-17 12:42:07
мечтаем:))
Вспоминаем…
Evgen
00
2017-02-15 10:50:03
Подруги разговаривают:
–Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
–Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Анна-Мария EvgenВ ответ на
00
2017-02-16 02:55:29
Подруги разговаривают:
–Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
–Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Люблю в метро новые вагоны со стихами поэтов серебряного века — читать стихи возможно только стоя и никто не пристаёт чтобы уступить место!
Evgen
00
2017-02-15 10:50:34
Рабинович–челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле–еле запихивает эту сумку на багажную полку.
— У вас всегда такой тяжёлый багаж? — сочувственно спрашивает стюардесса.
— Больше так не будет! — отвечает Рабинович. — В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.
Evgen
00
2017-02-15 10:51:21
–Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
–Угу.
–«Угу» — стала лучше выглядеть?
–«Угу» — не заметил!
Evgen
00
2017-02-15 10:51:58
Если объявление «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 15:13:08
Если объявление «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.
!!!
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-15 10:52:28
Если люди тащат тяжелую мебель с улыбкой, то, скорее всего, это судебные приставы.

Evgen
00
2017-02-15 10:53:08
Маска для лица: Берется
лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается
коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается… Лицо блаженно
улыбается и свежеет
00
2017-02-15 17:19:06
Маска для лица: Берется
лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается кофе. В рюмочку наливается
коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается… Лицо блаженно
улыбается и свежеет
Тоже самое, только: берется квашеная капустка, поливается маслецем и наливается водочка, лицо блаженно улыбается, морщины расправляются.
Evgen
00
2017-02-15 10:55:39
Ушла супруга утром на работу,
А я решил порядок в доме привести.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет смеха «тут же и сейчас!»
Не самый глупый я, видать, на свете — Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
«Ты знаешь, разболелась голова
Людмила EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 20:59:59
Ушла супруга утром на работу,
А я решил порядок в доме привести.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет смеха «тут же и сейчас!»
Не самый глупый я, видать, на свете — Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
«Ты знаешь, разболелась голова
!!! Браво!
Lover
00
2017-02-15 12:15:57
Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие,
… а потом у девчат месячные пропадают!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь
на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может…

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока… Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

georg
00
2017-02-15 12:25:00
Доинтернетовское.

На вопрос: «Что вы здесь делаете?» 72% опрошенных ответили отрицательно.
georg
00
2017-02-15 12:27:57
Количество разума на земле — величина постоянная. А население растёт…
georg
00
2017-02-15 12:31:00
Реклама: «Прокладки женские. Доставка. Установка».
georg
00
2017-02-15 12:32:47
«Утерянную невинность считать недействительной»
georg
00
2017-02-15 12:35:25
— Что случилось?
— Голова болит.
— А повязка почему на ноге?
— Сползла.
Ира V georgВ ответ на
00
2017-02-15 14:57:05
— Что случилось?
— Голова болит.
— А повязка почему на ноге?
— Сползла.
Да, помним такой !!!)))
georg
00
2017-02-15 12:38:23
— Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
georg
00
2017-02-15 12:40:00
Содом и Гоморра — города-побратимы.
georg
00
2017-02-15 12:41:36
Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет.
Ира V georgВ ответ на
00
2017-02-15 14:55:00
Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет.
У кого и раньше настаёт!))
ирина Ира VВ ответ на
00
2017-02-15 18:22:52
У кого и раньше настаёт!))
а кто то и не доживает пи нашей жизни
Анна-Мария georgВ ответ на
00
2017-02-16 03:02:43
Разница между волшебницей и ведьмой — 50 лет.
А я в детстве была ведьмой!
Виктор 47
00
2017-02-15 13:37:40
Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем…

Из истории болезни: «Пострадавший сказал, что укушен гадюкой, которой
является его жена».

-Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?
— Нет.
— Моль!
— Почему?
— Вещи ест.

Купил чукча автомобиль мерседес, ездил по селе и впервый же день проторанил несколько десяток человек. Гаишники задерживают провонарушителья, требуют обьяснения, чукча показывает знак на капоте автомобиля и отвечает:
— Я ездил по прицелу, однако!

Генрих Андреев
00
2017-02-15 14:00:15
Тоже с бородой. Сёма, ты на каком фронте руку потерял? Не на фронте, а когда тянули на фронт.
Людмила Генрих АндреевВ ответ на
00
2017-02-15 21:02:15
Тоже с бородой. Сёма, ты на каком фронте руку потерял? Не на фронте, а когда тянули на фронт.
Класс!
georg
00
2017-02-15 14:34:03
Как дореволюционные гимназисты интерпретировали закон Архимеда:
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.
Светлана georgВ ответ на
00
2017-02-15 14:59:57
Как дореволюционные гимназисты интерпретировали закон Архимеда:
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.
Немного о рекламе. Выходит Виктория Дайнеко с конем рекламировать шампунь «Лошадиная сила» и говорит: «Ваши волосы растут прямо на ГЛАЗАХ».
И каждый раз удивляюсь: а зачем мне волосы на глазах?
Светлана СветланаВ ответ на
00
2017-02-15 15:02:14
Немного о рекламе. Выходит Виктория Дайнеко с конем рекламировать шампунь «Лошадиная сила» и говорит: «Ваши волосы растут прямо на ГЛАЗАХ».
И каждый раз удивляюсь: а зачем мне волосы на глазах?
Или еще. «Наша фирма прдлагает памятники ДЛЯ ВАШИХ РОДНыХ».
Чудесно, может подарить любимой свекрови на 8-е марта?
Светлана СветланаВ ответ на
00
2017-02-15 15:05:58
Или еще. «Наша фирма прдлагает памятники ДЛЯ ВАШИХ РОДНыХ».
Чудесно, может подарить любимой свекрови на 8-е марта?
Реклама ювелирных изделий КАЛьБАХ: невеста с фотой и в белом платье, и голос за кадром: «ТВОИ РУКИ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ» А дальше – понимай как хочеш.
Ольга СветланаВ ответ на
00
2017-02-15 23:57:18
Немного о рекламе. Выходит Виктория Дайнеко с конем рекламировать шампунь «Лошадиная сила» и говорит: «Ваши волосы растут прямо на ГЛАЗАХ».
И каждый раз удивляюсь: а зачем мне волосы на глазах?
Да это ж ресницы! Так вот он зачем, этот шампунь. Для ресниц!
Нина georgВ ответ на
00
2017-02-15 15:20:52
Как дореволюционные гимназисты интерпретировали закон Архимеда:
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.
Забирают паренька на войну. Мать спрашивает: А куда ж тоби, сынку, письма писать?
Сынок отвечает: А вы, мамо, пишить мени прямо у в плен…
Evgen НинаВ ответ на
00
2017-02-15 15:29:59
Забирают паренька на войну. Мать спрашивает: А куда ж тоби, сынку, письма писать?
Сынок отвечает: А вы, мамо, пишить мени прямо у в плен…
На АТО видно забирали.
Людмила georgВ ответ на
00
2017-02-15 21:03:37
Как дореволюционные гимназисты интерпретировали закон Архимеда:
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды.
Спасибо! Насмеялась…
Evgen
00
2017-02-15 15:25:11
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
Людмила EvgenВ ответ на
00
2017-02-15 21:05:09
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
!!!
Анна-Мария EvgenВ ответ на
00
2017-02-16 03:07:54
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.
Он очень общественно полезный — посмотришь и замуж больше не захочется!
Evgen Анна-МарияВ ответ на
00
2017-02-16 08:50:27
Он очень общественно полезный — посмотришь и замуж больше не захочется!
А, что замужем плохо?
Анна-Мария EvgenВ ответ на
00
2017-02-16 13:38:39
А, что замужем плохо?
Отвечу старым анекдотом! Сидит обезьяна на дереве около реки, а мимо проплывают крокодилы и решили они посмеяться на ней:«Обезьяна, обезьяна — ты замужем?»
-Выйдешь тут замуж когда мимо одни крокодилы проплывают!"
Вообще то это у меня это коронная фраза на даче когда встречаю какого нибудь соседа — «Вот с утра только замуж собралась, а потом тебя встретила и передумала!»Обидеться не успевают по причине своей жирафовости!
Evgen Анна-МарияВ ответ на
00
2017-02-16 18:09:15
Отвечу старым анекдотом! Сидит обезьяна на дереве около реки, а мимо проплывают крокодилы и решили они посмеяться на ней:«Обезьяна, обезьяна — ты замужем?»
-Выйдешь тут замуж когда мимо одни крокодилы проплывают!"
Вообще то это у меня это коронная фраза на даче когда встречаю какого нибудь соседа — «Вот с утра только замуж собралась, а потом тебя встретила и передумала!»Обидеться не успевают по причине своей жирафовости!
Да, не повезло с соседями…
Анна-Мария EvgenВ ответ на
00
2017-02-17 00:25:30
Да, не повезло с соседями…
Это соседям со мной не повезло, а не мне с ними! А мне вполне комфортно!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален