Выпуск №3221
2021-02-04 07:00:53
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Жалоба на комментарий
Из серии — ПОКАЗАЛОСЬ
Из серии — ПОКАЗАЛОСЬ
Из серии — ПОКАЗАЛОСЬ
Из серии — ПОКАЗАЛОСЬ
Притча о счастье и несчастье
Как-то раз сын сказал отцу:
– Отец, у нас несчастье, наша лошадь ушла.
– Почему ты называешь это несчастьем? – спросил отец. – Посмотрим, что покажет время.
Через несколько дней лошадь вернулась и привела за собой коня.
– Отец, какое счастье! Наша лошадь вернулась и в придачу привела с собой коня.
– Почему ты называешь это счастьем? – спросил отец, – Посмотрим, что покажет время.
Через какое-то время юноша захотел оседлать коня. Конь, не привыкший носить на себе всадника, поднялся на дыбы и сбросил седока. Юноша сломал ногу.
– Отец, какое несчастье! Я сломал ногу.
– Почему ты называешь это несчастьем? – невозмутимо спросил отец. – Посмотрим, что покажет время.
Юноша не разделял философии отца, а потому вежливо промолчал и поскакал на одной ноге к кровати.
Спустя несколько дней в поселок приехали гонцы императора с приказом забрать всех дееспособных молодых людей на войну. Пришли они и в дом к старому крестьянину, увидели, что его сын не может передвигаться, и покинули дом.
Только тогда юноша понял, что никогда нельзя быть абсолютно уверенным в том, что есть счастье, а что – несчастье.
Всегда необходимо подождать и посмотреть, что скажет время о том, что есть хорошо, а что – плохо.
Жизнь так устроена: то, что казалось плохим, превращается в хорошее и наоборот. Лучше всего не торопиться с выводами, а дать времени возможность назвать вещи своими именами. Лучше подождать хотя бы до завтра. По-любому, все, что с нами происходит, несет в себе позитивное начало для нашего жизненного опыта.
Права поговорка — Что Бог ни делает, всё к лучшему.
ОРФОГРАФИЯ (=ГРАМОТНОСТЬ)
Усопла в забвении на просторах социальных сетей.
Покойся с миром!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!
Влюбленный мужчина как-то не завершен, пока не женился