Выпуск №3218
2021-02-02 16:05:50
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Бля точно! А как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Бля точно! А как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
- Я предложил своей жене снять "домашнее видео"!
- Согласилась?
- Да, уже 3-й год маюсь с документалкой по ее "делам"...
- Согласилась?
- Да, уже 3-й год маюсь с документалкой по ее "делам"...
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль!
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль!
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: Ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую»!
Жалоба на комментарий
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается — просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да не, на самом то деле — дура фригидная — Не хотелось просто
хорошего человека огорчать)
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, и у неё выросла только одна грудь)
Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбоеб....
Мальчик!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбоеб....
Мальчик!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Мы получили 11 оскаров!
Вот, как бы смотрелся Титаник с современным лайнером!
как игрушка
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай… Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Еще pаз… Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Блин! В чем же тут подвох???
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!»
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром».
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы)
В Омске суд наказал мужика, который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан. Логично. И правильно пятерик впаял, а то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить)