А кто это? Заяц? ??? Разве они ее едят?

Это картофель-премиум?

Если бы не третья страница, вся рассылка — напрасно потеряное время.

> — Шмулик, а шо такое гармония?

> — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь —
> продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
>
> Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
> — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
> — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
>
> — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить
> дом, машину, дачу...
> — Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
>
> — Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
> — Ну, и как прошло?
> — Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...
>
> Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
> — Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты
> я просто теряю дар речи!
> — О. Ну, раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
>
> — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление
> ювелирного магазина?
> — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
>
> — Слушай, а что, Боря еврей?
> — Конечно. И уже давно!
> — Надо же, как жизнь меняет людей...
>
> Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара, а затем предупредил:
> — Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытки, если вы сами
> подожжете свой дом.
> Беня кричит жене в другую комнату:
> — Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!
>
> По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома,
> где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй
> поворачивается к нему и говорит:
> — Вы мне будете рассказывать!
>
> — Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
> — Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
> — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
> — Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
>
> — Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
> — А, это опять вы? Если клиент попросил скидку 2%, это еще не
> считается грабежом!
>
> — Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени.
> Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
> — А если я её не узнаю и не встречу?
> — Тогда с меня две бутылки...
>
> может, таки, останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик.
> — Ни за что! — как отрезала Фаня и стала раздеваться.
>
> — Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
> Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
> — Ему шо, таки стало лучше?
>
> — Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..
>
> Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
> — Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя...
>
> — Сёма, подкати ко мне на пару минут.
> — Красиво или по делу?
>
> — Скажите мине, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
> — Ой, Фирочка, это таки предложение
>
> Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
> «Ну, в принципе, можно и так».
>
> — Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
> — Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
> — Это я так, разговор завести.
>
> — Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
> — С каким Рабиновичем?
> — С любым.
>
> Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что
> навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная
> поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной
> отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый
> поверх пальто…
>
> Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
> Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
>
> Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать
> билеты на допросы.
>
> В музее:
> — Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
> — Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет — я встану!
>
> На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
> — Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа...
> И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
> — Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него
> на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?
>
> В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
> поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
>
> — Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
> — Местами…
>
> Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
> — Мама, и сколько лет ты замужем?
> — Семь лет, сынок..
> — И сколько же тебе еще осталось...?!