Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №3214
2021-01-31 16:00:56
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Hу, например, мышей развелось немеряно.
- Hе может быть.
- Hу пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Hу, например, мышей развелось немеряно.
- Hе может быть.
- Hу пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес.
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.
Ж: что приготовить вкусненького к твоему приезду?
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)
- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!
- С изображением чего?!
- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.
Жалоба на комментарий
— Вас эротические сны не мучают?
— Ну, доктор, почему же мучают? Только они и
радуют!
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.
— И?
— Он, как три тещи увидел...
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
Нет, всё-таки у женщин низкая самооценка!
Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и
поцеловать, сразу услышите в ответ:
«Вы что,пьяный?!» Или: «Вы что, с ума сошли?!»
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться
либо пьяному, либо психически ненормальному?
«Сбалансированная диета — это когда вы держите
в своих руках совершенно одинаковые куски
торта"