Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? "- Не психуй и спокойно ответь:  «Да, а ты где? »

— Вы такой галантный кавалер!  Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя!  Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!

Поручик Ржевский танцует с прекрасной графиней. Не знает о чём говорить, не выдерживает и выпаливает:
— Мадемуазель, спрошу прямо:  Можно Вам впердолить??
— Что??  Хам, как Вы смеете??  Вас за это бить надо, Вас уже били, признайтесь?!
— (опустив голову) Били, сударыня, но чаще пердолил!

Пела сегодня в «караоке».  Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать)

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась.  Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
 — Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?.. Монахиня ответила что он ушел в другом направлении… После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак… Монахиня ответила что она его полностью понимает.  Солдат:
— Не подумайте, что я груб…, но у вас пара восхитительных ножек..! Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц. .  Я тоже не хотел ехать в Ирак..

Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский:
— Эх, хорошо!  Эхо:
— Хорошо… хорошо… Англичанин:
— Very good!  Эхо:
— Good..good.  Китаец:
— Сньдингнжюнгвнь!  Эхо:
— ЧЁ БЛ@ТЬ?! !

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука.  Друг ему говорит:
«А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает.  Попробуй!»  Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес.  Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка.  Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя.  Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей.   Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а как этот агрегат можно перехитрить?  Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда.  Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!  Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет.  Автомат
шуршал дольше обычного, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка.  Берет ее мужик и читает: „В вашей воде слишком
много железа.  Купите специальный фильтр.  У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице.  Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.  Ваша жена беременна
близнецами.  Отец не вы.  Найдите хорошего адвоката.  Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.“)

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
— Быстро гони сюда все свои деньги!  Мужчина возмущенно:
— Вы с ума сошли!  Я депутат!  Грабитель:
— А-а! Тогда, гони сюда все мои деньги!

— Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым?  Первым-то выстрелом что, поручик?
— Первым я разогнал цыган)

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не могу властвовать над вечностью!
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Недавно зарегистрировался вконтакте.  Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение:  «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке»…
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Российское телевидение признало Путина самым популярным политиком на Российском телевидении)

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.  Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

— Студент, вы что, самый умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!