Выпуск №3208
2021-01-28 16:00:48
Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца " Настырный" выявлены следующие замечания. В машинном отделении…
И пошел перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами…
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца " Настырный" выявлены следующие замечания. В машинном отделении…
И пошел перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами…
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
Пришло почтовое извещение на мамино имя. Мама радостно: Мне крышка пришла!
Домочадцы: О_О
Пару недель назад она крышку от газовой плиты заказывала…
Домочадцы: О_О
Пару недель назад она крышку от газовой плиты заказывала…
Жалоба на комментарий
Решили пересчитать перья....
Помню анекдот-загадку про него: У какой птички чёрные яички?
Фотомодель
Родители и дети
Спасибо! Взаимно! Доброй ночи!
Причуды беременной женушки
Я, конечно, не раз слышал от друзей, знакомых и родственников о том, что мозг беременных женщин полон всяких причуд. Да и по телевизору об этом твердят в каждой передаче о родах и материнстве. Но, честно признаться, в душе я сомневался в этом. Точнее, думал, что все подобные разговоры слишком преувеличены, что проблема искусственно усугублена.
Женившись, мы с женой, Маргаритой, принялись усиленно зачинать ребенка. Жена просто бредила появлением малыша. Да и я не был противником прибавления в семействе. Убедиться в том, что мое мнение по поводу причуд беременных дамочек далеко от истины, мне помог период, когда у Маргариты на 4-ом месяце начался токсикоз.
У Риты резко и кардинально изменились гастрономические предпочтения: она постоянно просила дать ей мел, смешанный с солью и перцем. Естественно, я протестовал. Тогда она тайком от меня соскребала побелку с потолка ванной комнаты и ела ее. Иногда, чаще всего среди ночи, ей хотелось мыла. Да, да, самого обыкновенного хозяйственного мыла.
Но один случай окончательно меня «убил». Сидим с женой на диване, смотрим какой-то фильм. Она доедает очередную (наверное, уже 10-ую за сутки) огромную сырую луковицу. А потом резко разворачивается ко мне, внимательно вглядывается в мое лицо и надменно говорит: «Ты знаешь, я больше не могу на тебя смотреть!
Меня бесит, что у тебя нос торчит!».
Почему пилу назвали Дружба?
Потому, что -Др-др-др--у-у-у-ж-ж-ж-ба-а-а-а!