Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3205
2021-01-27 07:00:51
Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
В конце свидания:
— Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем?
— Ну я даже не знаю... кофе, на ночь...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
— Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем?
— Ну я даже не знаю... кофе, на ночь...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга!
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Не болеть и высыпаться,
Оптимистом оставаться,
Вдохновлять вокруг людей
На свершение идей!
С добрыму тром!
Жалоба на комментарий
Я написал в телеграмме: «Скучаю по тебе очень»
Телеграфистка спросила:
— А подписи не будет?
— Там есть «очень».
— А если всерьёз?
— Всерьёз?.. Беда, если нужно такое подписывать...
… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя… И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Надпись на дверях студенческого туалета:
«»Кафедра мочеиспускания и каловыделения»»
Помню, как вздрогнул, оказавшись В ВОЕННОМ ГОСПИТАЛЕ у кабинета с грозной надписью ГЛАВНЫЙ ПРОКТОЛОГ ВОЕННОГО ОКРУГА.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой — ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй — ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей — ``лучший сапожник на этой улице``.
Бабушка правду говорит,-конечно, Солнышко!