Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Наблюдения:

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Жизнь удалась, если виски, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим)

— Сема, у меня таки есть шикарный план:  Давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай ты сам откроешь, а я на шухере постою!

Полиция России в субботу собирается выйти на улицы.  Население России объявило, что считает это мероприятие не согласованным) (V)

— Посмотрел бы ты на соседа!
— говорит жена. — Не пьет и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, сука?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

В ответ на террористические акты неизвестного происхождения, военное ведомство США готовится нанести ракетные удары по неизвестным целям.

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов)

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы.  Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва.  Но в то же время потратить минимум средств.  И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость.  Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни.  Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого.  А уж что касается радости сотрудников…

На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов.  Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Знаю у Бузовой все органы изъяли кроме языка.

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

— Владим Владимыч, на вас шапка дымится!
— Это не моя)

«Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать „Где была?“.
То увидишь чему научилась.»