Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Поздравляю с прекрасным вечером всех, с умным воскресеньем, с круглым номером выпуска, ах да, ещё с 24 января!!

Свои интересы лучше всего лоббировать чужим лбом)

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея!  Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту!  Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен!  Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле!  На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.  Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось.  И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем.  Не только по гражданству.  Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, вам, немцу клянчить у государства!  Вы должны заботиться о себе сами!  Идите и ищите работу!

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно.  Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж?  Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко)  А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи..., тут всяко могло
быть...

Примета:
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не подходит, как обычно, значит деньги ему нужны срочно!

Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис!
Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя.  Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо… Через некоторое время дорога привела его
на ферму.  У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так?  Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он.  Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно.  До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой..  Первый подарок — писать стоя..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал.  Ева ему уступила… И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!  На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!  И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги..! Но их, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес…

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе.  Полдвенадцатого ночи.  Автобуса нет.  Он весь
задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит:
-  «Садитесь, я вас подвезу».  Он
отнекивается, мол денег нету… Она: " Да какие деньги!  Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите… А как они ходят?!  Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад.  Поехали.  Тепло.  Класс.  И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем?  Я с ней раньше
договаривалась.  Это по пути… Пара минут...
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин.  Какие вопросы...
Заехали.  Выходит девушка такого же калибра, как и первая.  Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я поесть не успела.  Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили… Та зашла… Выходит.  У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему.  Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино на модной
тусовке.  И одна говорит:
— Как все это меня достало!  Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и махнем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Вот это философия, милый Виктор! Вот это жиза! Все вообразила в лицах — блеск!

Спасибо Наташа, как жаль, что жизнь мимо прошла — я ведь тоже кагда то инженером был!

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще то, это ректальные свечи и рекомендации врача!