Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку.  Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.  Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.  И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге я падал раз семь.

Приходит мент рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.  Жена спрашивает:
— Ты где был? Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
— Ну и как? Засадил?

Кого колышет твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия!
— сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.  Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, я обучил более 260 молодых пилотов.  Так что я думаю, да.  А кто ты? Девушка ответила:
— Я лесбиянка.  Я целыми днями я думаю о голых женщинах.  Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах.  Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.  После этого признания они пили кофе в тишине.  Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?  Он ответил:
— Я всегда так думал, но щас я узнал, что я лесбиянка!

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Все два?
— уеs.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает.  Народ угорает и рукоплещет не переставая.  Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам.  Короче, успех грандиозный!  Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок!  А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет!  Я те че сказала сделать, а?  — Очередь занять…
— Ну я… их… и занимаю, как могу… Народ упал.  В лежку.  И расступился к кассе перед теткой. Ну и?  Разве мужик что-то не правильно сделал?

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?  Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам дали.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.  Тогда он повесил табличку:   «В одном из арбузов крысиный яд!».  Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить…. * Первым подозвал человека: « Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». « Мало… » подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону…. *А Бог тем временем подозвал лошадь*: « Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: « Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»… Бог дал добро и *позвал корову… * На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: « Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»… Согласился Бог…. *Позвал собаку: * « Тебе, собака, 30 лет назначаю! » А собака: « Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай»… А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни… Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни тоже подарил их человеку… *С тех пор так и живет человек… * Сначала 20 лет свои проживает забот и горя не знает… Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз работа, дом, семья… Следующие 20 лет те, что корова подарила: « доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает… А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть… .

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— «Пора!  Спеши, мой челн усталый!» — Правильно прочитал только с третьего раза.

Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка.  У деда на футболке написано «живу с дурой», а у бабушки "- не со мной, я любовница". Повеселили)

— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. — Заповедник!

Никогда и ни в чем, Я Прошу, Не Сдавайтесь!

Пусть порой тяжело вам даются шаги,????
Пусть вы даже упали, скорей поднимайтесь,
Без падений никто не шагал на пути...

Не храните обиды — они груз ненужный,
Не судите других, пусть живут как хотят,
И не слушайте лесть. Люди в ней малодушны,
Вы идите вперед, не смотрите назад.

Не жалейте о прошлом. Пусть даже и горьком.
Ваше прошлое — это по жизни трамплин,
Не давайте себя пожалеть вы настолько,
Чтобы ночью был кофе, коньяк, никотин...

Не болейте людьми. Это хрупкое счастье,
Не кривите душой, не ищите подвох,
Себе душу в разлуке не рвите на части,
Привыкание к людям — сердечный порок.

Жизнь всегда на пути нам грехи возвращает,
Она бьет бумерангом без промаха в цель!
Вы умейте простить. Даже Бог все прощает,
Но при этом фильтруйте случайных людей...

© Copyright: Ксения Газиева