Вот говорят, что с деньгами тяжело расставаться.  А по моему гораздо сложнее с ними встретиться!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, по привычке продолжает и на дороге всех обгонять и подрезать)

—

Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон Мадам! переспим?
— Конечно.

Виктор! Чуток в тему:

— Женщина! Вы мне понравились! Давайте встретимся завтра!

— Какой нахал! Да как Вы смеете… Я — замужняя дама… Давайте сегодня....

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б**дь, говорит. Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям! Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она таки б**дь!

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, ты же знаешь, что в раю мы одни.   Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассники)

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал  «Нет, нет, я на тебя уже поставил! »...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету, решили пойти к вороне.  Нашли ворону на ветке, а в клюве сыр.
— Привет, ворона!  Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!  Сыр падает и зайцы съёбываются.  На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?  Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!  Сыр падает, зайцы в кусты.  На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?  Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?  Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!!

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сцуко, подозрительно загорелыми)

В разведшколе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»? Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите пожалуйста, во фразе «Мужики, опять портвейн не привезли! » — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль «бля» в данной фразе может стоять как до любого слова, так и после него, а также вместо любого слова!!! ...

Вот она правильная методика! 

Хитрый сурдопереводчик в течение недели, вместо новостей, давал объявление о продаже своего автомобиля.

— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, деньги очень нужны.

— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил.