— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Садовником. — ???  Аа… ну… может еще кем-то? — Ну ищо эта… чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак… Слышь, мать! Он, по ходу, наш диск нашёл!!!

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке?  Вот он я, вверху, третий справа)

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит — стоит женщина с канистрой. Просит подвезти.  Посадил в кабину.  Едут.  Шофер кивает на канистру и спрашивает:
— Пиво?
— Нет!
— Самогон?
— Нет! — Бензин.
— Зачем?!!
— Знаю я вас.  Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

.

… Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов:  если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы сами и баланс пополнять! 

тооочно!!!!!!

— Сема, а ты чего без маски ходишь?   Не боишься заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь!

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.   Спрашивает у раввина: — Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете? Раввин:  Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
— А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
— Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу присылают, вот документы.
— А обрезание делаете, куда шкурки деваете? 
— Собираем в Москву.
— ??? а обратно что присылают?
— Щас вот Вас прислали.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию.  Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.  С зарплатой история похожая)

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… щас в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38!

Семья: папа негр, мама еврейка.   Сын подбегает к маме: Мама, я негр или еврей?  Отстань, что за глупые вопросы!  Папа, я негр или еврей?  А почему ты спрашиваешь?  Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, сторговать его за $50, или дать в морду и так забрать?

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела, тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!!!   Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!  Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!   Гребаная мужская солидарность!!!

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел!

Моя подруга… ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси… А она:
— Давай водки… быстрей развезет)