Ниночка, насмешила. (про потерянный носок, резинки для волос...)

обнаружила кладбище под трюмо)))

Доброго вечера, друзья! Всем — отличного настроения!!!

Нэй на на на...

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник)

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном.  Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу: 
— Как скучно мы с тобой живем!  А вокруг ведь уйма интересных людей!   Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!  Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания.
Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
— Да не трогал я его.
Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему:
— Ну все мужик счетчик включен!

Маленький мальчик просит бабушку.
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.  И назвали Антон.
— Огромное спасибо бабушке!..

— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время.  А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась!

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу.  Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое як десять копеек.  А теперь як полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться??

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, полковник, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда трахни сам себя, жирная задница Рассел!

Лайфхак от продвинутых бухгалтеров:
— Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер)