Встречаются двое.
Один расказывает:
– Я вчера такую красотку в постель уложил.
Второй.
– А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.

Спасибо, Марго, за веселую подборку! Про аистов- классно!

???????????? — Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить! ????????????- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам! ????????????- Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное… ????????????????- ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? - ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих — кружится… ????????????- Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием! ????????????- Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. ????????????- Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки! ????????????- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае ????????????- Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом! ????????????Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:- «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой». ????????????- Что такое подзатыльник?- Это способ передачи полезной и ценной информации от одного поколения другому. ????????????- Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!! ????????????- В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...! ????????????- Наверное, старею:алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях. ????????????- Милый, мы с девочками посидим где — нибудь, чай попьем, поболтаем…- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд? ????????????— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком с Магадана до Якутска— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?— Второй — каждый день по два часа cекcа!— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать… ????????????- Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура". ????????????- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!! ????????????- Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Отправь друзьям — пусть посмеются!

Начинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.

Ремонт равносилен двум наводнениям. 

Клеили в гостиной обои. Не без «косяков».

Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.