Выпуск №3176

Как всегда, супер классная подборка...

А безалкогольное пиво- это первый шаг к резиновой женщине

Спиртного обычно бывает либо «мало», либо «не помню сколько».

нажми посмотреть на You Tube

Браво!

— Он сказал первое слово!

— Какое — папа или мама?

— П… здец как холодно!

А ведь хочется стать моей,  и поди ж ты, без очереди 

Руслан, не только тебе… проблема — как его назвать?

Давайте обсудим введение 4-х дневной рабочей недели… какой бы день недели вы сделали дополнительным выходным ?

o!

Пжалуста: Ни Суббота ни Воскресенье, для удобства можно произносить НисуниВас

ДОБРОГО ВЕЧЕРА, друзья!

КYСТ РЯБИНЫ...

Спасибо, Галочка, за  восхитительную  розу!

Спасибо, Руслан,  за шикарную  цветочную  композицию

спасибо за песню, за душу берет...

интересно, ... а что такое «скр»?

… согласен стать шмелём...

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

— А глаза не болят?

— Нет, только рука.

— А член не болит?

— Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

На форуме трёх разных стран в теме «Политика» я написал: «А я против дебилов в политике». На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.

 На украинском — этот пост горячо поддержали. 

На белорусском — модератор мгновенно удалил это сообщение.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и...5-метровую воронку на месте крематория.

Надпись на столбе при выходе из  метро: «Здесь был Вася», ниже дописано:

 «Где же ты, с***, только не был»...

при  выходе С*** метро...

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий!

— Невероятно! Как вам удалось это установить? 

— Сам сознался!..

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета...

Читаю  книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый украинский суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

Из школьных сочинений: «умные люди, как правило, незамужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон… „

До 70 лет  пьют за четырёх лосей: «чтобы   е- лось и   пи-лось, и хоте-лось и мог-лось».

 А после 80 — лишь за одного: «чтобы би-лось»...

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы...

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Старая, но милая байка
Тору надо читать
К ребе приходит еврей и говорит:
— Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил
самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись.
А когда вечером все разошлись — я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
— Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз, гуляйте, пейте,
закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни
читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди ‘Не кради’, сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньячка:
— Ребе, это вам… Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
— Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди
‘Не возлюби жены ближнего своего’, я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
МОРАЛЬ: Тору надо читать

Гениально, Людмилочка!

Классная подборка

Позови меня, когда кофе будет готово

Вовик!

 А я в постели вообще неистощимый....

Могу спать по 18 часов в сутки.

— Если он будет петь — я уйду из группы

                 
                                 — потихоньку… помаленьку...

                    (10 метров — 1сосиСка… всего-то)

Вовик!

Дед, однако.дюже смелый.

Мог коньки отбросить он

9 девок! Ну.умелый!

Это ж надо! Марафон!.

— Соблюдай дистанцию!

Думаю достаточно предосторожностей.

Вовик!

Кстати… Лия лежит в больнице с тяжелым коронавирусом

Седа!

Ну.откуда можно знать? Интернет.

Женя, кто такая Лия?

Людмила!

 Лия? Это которая Ахеджакова.Это она на фото Вовика.

Мужчина паркует велосипед возле здания Парламента. Тот же момент подзодит охранник и строго говорит:

— Здесь нельзя оставлять велосипед. Это парламент. Здесь зодят король, министры, сенаторы и другие важные персоны.

Мужчина отвечает:

— Да вы не беспокойтесь, я закрою велосипед на хороший замок.

Иногда нет никакого желания отвечать на телефон. Тогда я думаю: Если это так важно, они перезвонят.

Стажер аварийной службы 112.

Самый добрый и актуальный на сегодня тост

Вовику: По чарочке, по маленькой, чем поят лошадей… ( из студенческой песни) 

Вовик, скорее другое...

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Ой, какая умная мордаха! ПОНИМАЮЩАЯ и ОТВАЖНАЯ!