- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
-Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
доброе утро Всем!
доброе утро Всем!
в этой ситуации лучше метнуть сковородку!
в этой ситуации лучше метнуть сковородку!
А точнее тем тяжелым, что окажется у вас в руке, в необходимый момент.
доброе утро Всем!
Милый Днепропетрович, не представляешь, насколько это глубокое изречение — с точки зрения филосифии и религии.
На Новый год и Рождество сбывается всё, даже то, что в остальные дни сбыть не удавалось.
На Новый год и Рождество сбывается всё, даже то, что в остальные дни сбыть не удавалось.
еще и 50% накруткой.
Желаю всем ДОБРОГО ПОНЕДЕЛЬНИКА!!!
Пошли радоваться новому дню!
Людочка, если ты разведешь пуд соли в ванне, то будешь не в Египте, а в Израиле на Мертвом море. На стене придется рисовать стену плача.
Правильно...
говоря языком моих внуков: за базар ответишь!
Или 30 внукам
Я думаю, что я ещё молодая, пока не вспоминаю, что сыну 41. Шесть внуков меня почему-то смущают меньше
Я думаю, что я ещё молодая, пока не вспоминаю, что сыну 41. Шесть внуков меня почему-то смущают меньше
Инна, всё верно. Главное-не цифра в паспорте, а состояние души.
Во во, мы вчера угорали со смеху — переводили момент — Уйди старуха, я — в печали!
Во во, мы вчера угорали со смеху — переводили момент — Уйди старуха, я — в печали!
Спасибо, милая Тата!
Вот это чувство юмора! Это я про верхнюю курицу. И про нижнюю тоже
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. – Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов...
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. – Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов...
Или: -Ты знаешь, отвечает женщина, мне всегда хотелось иметь грудь пятого номера.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. – Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов...
Женщина страшна в желании отомстить.
— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Я Вас слушаю .
Я Вас слушаю .
Рассказывай!
Доброго дня, друзья!
Вы попутали пацанов с качками...
Не самое важное какой человек национальности, главное — какой он гражданин своего государства.Да, и определиться надо какое государство его.
Не самое важное какой человек национальности, главное — какой он гражданин своего государства.Да, и определиться надо какое государство его.
Замечательно, милая Тата — однако возможно чувствовать себя жителем Планеты.
Замечательно, милая Тата — однако возможно чувствовать себя жителем Планеты.
Мы все жители планеты. Просто иногда непонятно, почему интересы людей одного государства озвучивает человек с паспортами двух совсем других государств и утверждает, что он гражданин совсем четвертого. а проживает вообще в шестом. Тут какая-то загадка психического диагноза.
Мы все жители планеты. Просто иногда непонятно, почему интересы людей одного государства озвучивает человек с паспортами двух совсем других государств и утверждает, что он гражданин совсем четвертого. а проживает вообще в шестом. Тут какая-то загадка психического диагноза.
Все государственные признаки — очень условны. Различаются традиции, которые «исходят» из языка и природных особенностей. Люди настолько везде одинаковые, что диву даешься!
Все государственные признаки — очень условны. Различаются традиции, которые «исходят» из языка и природных особенностей. Люди настолько везде одинаковые, что диву даешься!
Вынуждена с Вами не согласиться. Людские пороки присущи всем людям — это ДА, таланты — так же общие для всех. Естественно, что проживающие бок о бок люди разных национальностей перенимают друг у друга многое и хорошее, и плохое. Понятие государственности несколько иное.
Вот так надо магазинный список мужу готовить
Вовик, открою секрет — это не пчелы, а осы.
Вовик, открою секрет — это не пчелы, а осы.
Женщина эта женщина, ее понять как и россию невозможно
Наталийка, какие милые снеговички!
Все равно спасибо тебе. добрая девочка!
очаровашка!
Глория: Вопрос-есть ли жизнь на Марсе?
Глория: Вопрос-есть ли жизнь на Марсе?
Конечно, Илон Маск продает все свое имущество, чтобы начать заселение Марса.
Боже, как хорошо!
Хорошо ей, а мне не добавили — сижу дома, смотрю по телеку, как сдья конституционный в Эмиратах отдыхает!
Лисичка мой милый романтик, отношу этот чудный стих к постновогоднему синдрому.
Как внук деда подставил
Конечно нет, не нужны, детка.
и подземного перехода
Про телефонный звонок — доброе дело с утра, молодец!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !
Иван
Андрей
Татьяна
luchinetzi
Я проезжаю на велосипедике по твоему экрану с кофе для тебя
ХОРОШАЯ ИДЕЯ !