Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного:  научиться жить на земле как люди.
Джордж Бернард Шоу,

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
«А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации дает.  Попробуй!» Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя.  Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей.  Через 2 недели все доложно
пройти».  Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой думал, можно ли этот агрегат перехитрить?  Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда.  Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!  Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка.  Берет ее мужик и читает: «В вашей воде слишком
много железа.  Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.  Ваша жена беременна
близнецами.  Отец не вы.  Найдите хорошего адвоката.  Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.»

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!  Иваныч тут же среагировал:
— А хочешь, и у тебя не будет?

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.  Они встречаются перед кассой на вокзале.  Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека.  Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде — контролер, вас же без билетов выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за евреями.  Евреи же все набиваются в один туалет.  Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом.  Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.  После конференции те же вновь встречаются на вокзале.  Итальянцы, воодушевившись «еврейским методом», покупают один билет.  Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.  В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь.  Высовывается рука с билетом.  Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. 
МОРАЛЬ: Не фиг использовать еврейские методы, не понимая, как они работают!

Виктор, хорошая история! Насмешил!

— И все-таки, как изменились люди!  Добрые стали, все улыбаются, здороваются…. Машины дорогу уступают.
— Придурок!  Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

В фильме про Джеймса Бонда 1969 года «На секретной службе ее величества» глобальная преступная организация разрабатывает новые штаммы вирусов на швейцарском горнолыжном курорте и под Рождество выпускает в Британию группу зомбированной молодежи с особо опасной заразой.  На днях читаю в новостях: 200 британцев сбежали домой со швейцарского горнолыжного курорта, будучи посаженными на карантин по подозрению в заражении новым штаммом коронавируса.
Хотите узнать, что случится в новом году — смотрите старые фильмы!