Выпуск №3168
2021-01-08 16:01:03
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
Экзамен. Препод:
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
- Закон Ома назовешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! ААААХАХАХА!!!
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
- Закон Ома назовешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! ААААХАХАХА!!!
- Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?
- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...
- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...
Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Один футбольный тренер спрашивает другого:
- Как дела, что новенького?
- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
- По какой схеме?
- Как дела, что новенького?
- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
- По какой схеме?
Жалоба на комментарий
( — в ответ на Виктор...)
Спасибо, Таня, теперь будем знать кого как удовлетворяют)
Все туристы здесь ходят — Единственный мостик через овраг.
— Тут и подождём)
Тело в шляпе!
Привет всем!
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для Вас… мы все сделаем совершенно бесплатно… Не забудьте только подписать ваши эскизы...
кто б сомневался...
«Снежный друг» картина венгерского художника Вида Габора»
ТАК ГОВОРИЛ М. ЖВАНЕЦКИЙ.....
___________
«Не буду говорить, будьте счастливы.
Я сам не знаю, что это такое.
Надо чётче.
Здоровы!
Успешны,
Крепки-веселы,
В меру мускулисты,
В меру молчаливы,
В меру деликатны,
В меру пьющие,
В меру влюбчивы,
В меру довольны своей судьбой,
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образованности в разговоре.
И добра к незнакомым!
В меру — это значит, вас слышат, даже если вы замолчали.
Вас видят, даже если вы вышли.
И вам улыбнутся, если вы вернётесь.
Поздравляю вас с такой компанией!
Этот год, действительно, ваш!
Так говорить должна душа, как у меня сейчас.
За нас всех!»
Михаил Жванецкий
С уважением к себе, людям и времени.
Необычный гриб Ксилария полиморфная, который еще называют «пальцы мертвеца»
Да выращиваю потихоньку, а потом продаю! Не плохо уходит, не хуже, чем марихуана!