Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3167
2021-01-08 07:05:53
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...
Один процессор - другому:
- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
- До что го все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
Жалоба на комментарий
а то что приколочено отрывают и тоже едят!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларовБлондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Этих женщин уже собирались казнить. Но их следующий шаг изменил все!
Однажды ночью три женщины отправились в Мексику, чтобы отпраздновать окончание колледжа.
Они перебрали с алкоголем и проснулись в тюрьме, а вскоре и вовсе узнали, что утром их казнят, хотя никто из них не мог вспомнить, что они делали накануне вечером.
Первую, рыженькую девушку привязали на электрическом стуле и спросили, есть ли у нее последние слова. Она сказала: “Я только что окончила Библейский колледж Святой Троицы и верю во всемогущую силу Бога, что он вмешается и защитит невинных”.
Они нажимают кнопку пуска, но ничего не происходит. Каратели все сразу падают на колени, просят прощения, и отпускают ее.
Вторую, брюнетку привязали, и дали возможность сказать последние слова. “Я только что окончила Гарвардскую школу права, и я верю в силу правосудия, что оно восторжествует и защитит невинных.”
Они нажимают пуск и снова, ничего не происходит. Опять они все сразу же падают на колени, просят прощения и отпускают ее.
Последнюю, блондинку, привязали, и она сразу сказала: “Ну, я из Техасского университета и только что получила ученую степень в области электротехники, и я скажу вам прямо сейчас, что у вас не получится никого казнить, если вы не подключите эту штуку к сети.”
Забавные надписи которые можно встретить в любом месте:
Звезде сложно запоминать такую мелочь, как название Галактики-она же Звезда, блин!
В налоговую инспекцию — не выдумывайте, оченьправильная декларация!