Выпуск №3164

Руслану: внематочная беременность гарантирована...

Руслану: про цыган отличная шутка.

Аршавин!!! Будь мужиком, сам отбери!

Дорогой Виктор, начали субтитрить по твоему совету Ивана Васильевича. Волнуюсь, как пойдет...

дядя Коля! отдай мальчику мяч!

а корова довольна...

Люди, берегите животный мир! Их все меньше, а нас все больше!

Без сомнения!

А ка насчет граждан Украины?

Напрашивается вопрос: Почему он такой грустный? Еды навалом, выпить есть, жена рядом!

Да у него глубокие внутренние проблемы.
Надо бы помочь.  К нам его! 

Ответ: 

лекарства около тарелки… или с ними нельзя, или без них нельзя, или ДО нельзя, или ПОСЛЕ нельзя....

вот такое вот попадалово… знакомая песня...

Выход: на праздники С УМОМ подыскать аналоги, они бывают более демократичные… к  ограничениям...

Уж не знаю, жена она или нет, но апетит от такой точно пропадёт)

А таблетки еще ближе, чем жена и еда.

Таблетки не помогут, лучше потихоньку уползать

А силы где взять?

Тогда прими свою участь

Мужик думает: Ну, какая же гадость эта ваша заливная рыба… а котлеты… если Васька съест, и а попробую.

ОЧУМЕТЬ!!!

Охренеть!!!!!!!!!

Годы идут, а люди не меняются!

 Белка к кому-то летит !

Да такие любой лед растопят!

Боже, это похмельный ангел!

В самое яблочко!

ПО   В О З Р А С Т У ...! ПО ВОЗРАСТУ...! НОСТАЛЬГИЯ...

НУ А ВСЕ РАДОСТИ\ГАДОСТИ ЖИЗНИ В НАШИХ РУКАХ… РОДИТЕЛЬСКИХ(+ БАБУШКИ, ДЕДУШКИ)

не охота ругаться… Вы что все… слов нет..ЭТО ТА СТРАНА РОДИЛА НАМ ЭТИ ПРАВИТЕЛЬСТВА , которые вы дружно хаите..

ЧТО У ВАС С АРИФМЕТИКОЙ  ВСЕ  О Н И    РОЖДЕНЫ И ВОСПИТАНЫ РВАТЬ И ХАПАТЬ  В  ТОЙ   КЛЯТОЙ  КОММУНИСТИЧЕСКОЙ  СТРАНЕ, В КОТОРОЙ КРОМЕ  МОРОЖЕННОГО ЗА 22 КОП.ВЫ НИЧЕГО НЕ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ...

ЭТО В ЛЮБИМЫХ ВАМИ РАЙкомах красно… старики учили их, или их, отцов 

, считать вас за быдло и обдирать как липку.

В той в… й.стране ведущий инженер имел в несколько раз меньше, чем парикмахер..

вот имеем, что имеем....

Потому и живы до сих пор!

Угу

Разумеется)

переведите на счет: бел.банк 6012021 Наталье.

А как же!

а тоооо!!! дураку ясно!!!

Сколько предлагаешь?

Еще как, да побольше!

РАЗУМЕЕТСЯ!

— А как вы думаете?

Вовику: Само собой!

Не скажу нет, не скажу...

Уговорила, забирай ! 

Луна в облаках .

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Всех православных людей поздравляю с рождеством!!

Муж — это человек, который за 4 месяца покупает билеты на футбол, но ждет 6 января, чтобы купить жене подарок на Рождество)

— Джина хочу! — загадал свое следующее желание пионер Волька.
— Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! — жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
С тоником — добавил ошеломлённый Волька)

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе
«А Васька слушает, да е… т»-  пришло огромное количество неправильных ответов.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки.  Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
— В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть.  Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
— То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
— Почти, — нельзя давить пешеходов. 
— Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

… Вот скажи мне американец-в чем сила?  В деньгах?  Вот и брат так считает.
 А сила-то в ньютонах!

А сила в правде, брат!

На день рождения киллера приходит братва.  Дарят длинную коробку с шикарным бантом.  Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД: «Вау!  Ну, мужики! Класс!» Братва: «Фигня, ты открой!» Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. «Ну, друзья!!!   Знали, чем старика порадовать!  Ух!» Ему в ответ: «Да ладно, ты достань винтовку». Поднимает — там заказ на лимон.  Фото, информация, все как положено.  «Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!»  «Это еще не все!»   Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный.  Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку… Братва: «Подожди, скотч отклей».  Тот отдирает скотч.  Мужик жалобным голосом: «Хэээппи беездэй ту ю!!!»

На вас летит тело 2см в поперечнике.  Рубль — думаете вы.
А наблюдатель сбоку видит, что это лом.

Подкинул начальнику конверт на нём написал: «Йа взятко» с запиской «Йа шутко» внутри.   Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью «Йа зарплатко»…

Из интервью с Анатолием Вассерманом:
— Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия?
— Однажды я поспорил с сокурсником.  Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны.  Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения.  Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый.  Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным.   Но тогда я взвился на дыбы.  И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни.  Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять.
— Не жалеете?
— Жалею, причем раза по три день...

-Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
-Да, но я должен рассказать, как это было:  Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет.  Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает:  «Вы тоже пострадали?»

— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами)

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество.  Но мой отец был у вас садовником).

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
— Да просто охренть, дедушка!  Не сугроб, блин, а солярий!

Дорогая Джина с Днём Рождения тебя!

Поздравляю с днем рождения! Пусть все мечты сбываются, желания исполняются, цели достигаются, здоровье улучшается и деньги прибавляются! Счастья, радости и душевной гармонии, блистательных удач, незабываемых впечатлений и головокружительных успехов, настоящей любви, верных друзей и яркой радуги эмоций!

Доброго дня и удачной ночи всем Смехофилам!

Смешники, смехачи и смехофили — лапочки мои, спасибо Вам за подскаски о стихах...
Действительно — годы гады, память уже не та...
Жаль, картинки и анеки уже не получаютя, осталось толька вручную на калаве стучать...
Обидно — досадно — ну ладно...

Убедился, что в классике Вас не обману/не переведу — НО кто без помощи дяди Гугла
скажет чьи эти стихи и продолжит...

… Снег искрится и тает, тают слёзы твои.
Ах, не плачь дорогая, так у жизни бывает...

Любомирчик, дорогой, ну кто еще знает столько лирических стихов, сколько знаешь ты(может только филологи)!

А память — не отчаивайся, ее можно тренировать.

Ах Очаровашка моя, знала бы Ты сколько я из за этой лирики зря, напрасно, настоялся с цветами, шоколадными наборами,
шампаньским, конячком...
Ах Ты моя ходящая берёзка...