— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Праздник удался, если о нем  рассказать стыдно, а рассказать  так хочется...

Новогодние  праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки — ничто, утром — ВСЁ!

— Я  вот  всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Ага… я так чуть не спился...

Смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю как хоккейные комментаторы:

 «Мда, результат, как говорится, на табло!»

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

Незадолго до Рождества:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на Рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и даже без надрезов — к нему  электрический  ток применяли...
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли!?

Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.

Людочка, подборка — очень смешная, особенно объяснение, кто такие петардасы. 

Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом  они куда-то пропадают. Видимо, бег убивает...

У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.

— Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж  плохо  было в ушедшем году…

 Что?.. После новогодних праздников не можешь на водку даже смотреть? Так водка и не предназначена  для рассматривания...

— На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…
— Бутылку Jack Daniels?
— Да!

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: «Она там от жары потеет и быстро портится».

— Вновь хочу поторить свой  новогодний тост.
— Умоляю, только не говори, как в прошлый раз, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!...

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Думаю, что с ними длать?!  Пошел  на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!..

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?!!! Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!!!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году- твоя очередь.

  находчивость выручила!