Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?
— Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
— Мама, мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
— Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
— Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
— Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
— Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
Доброе утро!
Доброе утро!
С рождественским сочельником!
С рождественским сочельником!
Пришли святки: гаданья да колядки
Пришли святки: гаданья да колядки
Доброе утро Всем!
Доброе утро Всем!
А это случайно или нет поместилось именно здесь?
А это случайно или нет поместилось именно здесь?
Елка в Петербурге
Елка в Петербурге
Другого развлеченья нету
Как жопу показать соседу!
Другого развлеченья нету
Как жопу показать соседу!
для диалога Вам лучше повернуться!
для диалога Вам лучше повернуться!
Доброе утро Всем!
С НОВЫМ ГОДОМ !
ПОЯСНИ ДЛЯ НЕОПОХМЕЛИВШИМСЯ
Доброе утро Всем!
Петровичу:
Не все, некоторые каждый год обещают, но с корабля не не уходят))
Доброе утро!
можно перекусить!
целое число больше понравилось
целое число больше понравилось
Делить не любишь, а делиться?
Ведь скучно же одной напиться)
Делить не любишь, а делиться?
Ведь скучно же одной напиться)
а я всем по полной предложу
у рюмки 1 есть кодовое слово:-на посошок!
А на Ближнем Востоке:
— Привит, Алейкум!
— Привит, Ассалам!
Я желаю вам две вещи в жизни: ВСЁ и НИЧЕГО!
ВСЁ, что вы себе пожелаете, и НИЧЕГО, что может огорчить вас !
Я желаю вам две вещи в жизни: ВСЁ и НИЧЕГО!
ВСЁ, что вы себе пожелаете, и НИЧЕГО, что может огорчить вас !
Когда делаешь оливье, главное — не переборщить ни с каким ингредиентом… иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
Кошки разные нужны,
Кошки всякие важны:
Черепаховой окраски,
Всех оттенков рыжины.
В очень черную расцветку,
С треугольной белой меткой,
Кошки серые как тени,
Из полос переплетений:
Выбирай — ка самых лучших
Из мурлышек и мяучек,
Из царап и попрошаек,
Из игрушей и мешаек.
Поделись теплом и светом,
Простоквашей и котлетой.
Добрым словом, мягким креслом,
Уважением. И если
Ты расстроишься случайно,
Кошка тёплая мурчанием
Мысли грустные согреет.
Приласкай её скорее!
© Михаил Придворов
Кошки разные нужны,
Кошки всякие важны:
Черепаховой окраски,
Всех оттенков рыжины.
В очень черную расцветку,
С треугольной белой меткой,
Кошки серые как тени,
Из полос переплетений:
Выбирай — ка самых лучших
Из мурлышек и мяучек,
Из царап и попрошаек,
Из игрушей и мешаек.
Поделись теплом и светом,
Простоквашей и котлетой.
Добрым словом, мягким креслом,
Уважением. И если
Ты расстроишься случайно,
Кошка тёплая мурчанием
Мысли грустные согреет.
Приласкай её скорее!
© Михаил Придворов
Таточка, милая! Тут третьего котика не хватает. А третий — это приятности!!! Без приятностей в этой жизни нельзя!!! Так что недокомплект...
Таточка, милая! Тут третьего котика не хватает. А третий — это приятности!!! Без приятностей в этой жизни нельзя!!! Так что недокомплект...
Так минус на минус — приятности и получатся!
Таточка, милая! Тут третьего котика не хватает. А третий — это приятности!!! Без приятностей в этой жизни нельзя!!! Так что недокомплект...
Галина, вы имеете ввиду — антидепрессанты? Их есть у меня, но у дамы всего две руки.
Галина, вы имеете ввиду — антидепрессанты? Их есть у меня, но у дамы всего две руки.
Другое же дело!!! Вот это приятности, так приятности — милота зашкаливает!!!
Кошки разные нужны,
Кошки всякие важны:
Черепаховой окраски,
Всех оттенков рыжины.
В очень черную расцветку,
С треугольной белой меткой,
Кошки серые как тени,
Из полос переплетений:
Выбирай — ка самых лучших
Из мурлышек и мяучек,
Из царап и попрошаек,
Из игрушей и мешаек.
Поделись теплом и светом,
Простоквашей и котлетой.
Добрым словом, мягким креслом,
Уважением. И если
Ты расстроишься случайно,
Кошка тёплая мурчанием
Мысли грустные согреет.
Приласкай её скорее!
© Михаил Придворов
Какие глазки, какой носик!!! А хвостик-то, хвостик!!! Красавица, одним словом!
СМЕЛАЯ ДЕВУШКА С КРАСИВОЙ ГРУДЬЮ....
СМЕЛАЯ ДЕВУШКА С КРАСИВОЙ ГРУДЬЮ....
ЧТО ТО МНЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО С ДЕВУШКОЙ Я, ВИДИМО, ПОГОРЯЧИЛСЯ… ИЛИ НЕТ ?
ЧТО ТО МНЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО С ДЕВУШКОЙ Я, ВИДИМО, ПОГОРЯЧИЛСЯ… ИЛИ НЕТ ?
Не… всё таки дама! В платье же ...
ЧТО ТО МНЕ ПОДСКАЗЫВАЕТ, ЧТО С ДЕВУШКОЙ Я, ВИДИМО, ПОГОРЯЧИЛСЯ… ИЛИ НЕТ ?
Олеж, что погорячился, не думаю, просто выразил свое мнение. Но, что рассмешил — это точно!!!
Олеж, что погорячился, не думаю, просто выразил свое мнение. Но, что рассмешил — это точно!!!
ОК.Главная задача ( С М Е Х ) выполнена...
ОК.Главная задача ( С М Е Х ) выполнена...
Это бесспорно!
СМЕЛАЯ ДЕВУШКА С КРАСИВОЙ ГРУДЬЮ....
Все рассмотрел, молодец!
Вместе мы баловались винцом
Уж очень холодно было
Вдруг эта девушка с глупым лицом
Грудь показать решила)
К О Н Е Ч Н О! НО ЭТОТ ДОМ СТРОИЛСЯ «ГОРЬКОВСКИМ » МЕТОДОМ И МЫ ПОДРУЖИЛИСЬ ЕЩЁ ВО ВРЕМЯ СТРОИТЕЛЬСТВА...
ДОЛЬШЕ ТРЁХ Я НЕ ШУМЕЛ, ДА И ЖЕНА КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ВСПОМИНАЛА МОЮ МАТЬ И КУДА МНЕ НАДО… ЗАЛЕЗТЬ… ПЕРЕД ОКОНЧАНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ Я И ПРИХОДИЛ В СЕБЯ ( ПОД СЛАВЯНКУ, О RAMMSTEIN,MARILYN MANSON ETC БЫСТРО ТРЕЗВЕЕШЬ) ИЗВИНЯЛСЯ И ВСЁ БЫЛО ТИХО ША....
ПОДАВАЛАСЬ И КЛАССИКА...
К О Н Е Ч Н О! НО ЭТОТ ДОМ СТРОИЛСЯ «ГОРЬКОВСКИМ » МЕТОДОМ И МЫ ПОДРУЖИЛИСЬ ЕЩЁ ВО ВРЕМЯ СТРОИТЕЛЬСТВА...
ДОЛЬШЕ ТРЁХ Я НЕ ШУМЕЛ, ДА И ЖЕНА КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ВСПОМИНАЛА МОЮ МАТЬ И КУДА МНЕ НАДО… ЗАЛЕЗТЬ… ПЕРЕД ОКОНЧАНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ Я И ПРИХОДИЛ В СЕБЯ ( ПОД СЛАВЯНКУ, О RAMMSTEIN,MARILYN MANSON ETC БЫСТРО ТРЕЗВЕЕШЬ) ИЗВИНЯЛСЯ И ВСЁ БЫЛО ТИХО ША....
ПОДАВАЛАСЬ И КЛАССИКА...
К О Н Е Ч Н О! НО ЭТОТ ДОМ СТРОИЛСЯ «ГОРЬКОВСКИМ » МЕТОДОМ И МЫ ПОДРУЖИЛИСЬ ЕЩЁ ВО ВРЕМЯ СТРОИТЕЛЬСТВА...
ДОЛЬШЕ ТРЁХ Я НЕ ШУМЕЛ, ДА И ЖЕНА КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ВСПОМИНАЛА МОЮ МАТЬ И КУДА МНЕ НАДО… ЗАЛЕЗТЬ… ПЕРЕД ОКОНЧАНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ Я И ПРИХОДИЛ В СЕБЯ ( ПОД СЛАВЯНКУ, О RAMMSTEIN,MARILYN MANSON ETC БЫСТРО ТРЕЗВЕЕШЬ) ИЗВИНЯЛСЯ И ВСЁ БЫЛО ТИХО ША....
ПОДАВАЛАСЬ И КЛАССИКА...
Опохмелиться, походу, не успел)
Опохмелиться, походу, не успел)
НЕ… ОТХОДИЛ., ДОБАВЛЯЛСЯ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ....!
К О Н Е Ч Н О! НО ЭТОТ ДОМ СТРОИЛСЯ «ГОРЬКОВСКИМ » МЕТОДОМ И МЫ ПОДРУЖИЛИСЬ ЕЩЁ ВО ВРЕМЯ СТРОИТЕЛЬСТВА...
ДОЛЬШЕ ТРЁХ Я НЕ ШУМЕЛ, ДА И ЖЕНА КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ВСПОМИНАЛА МОЮ МАТЬ И КУДА МНЕ НАДО… ЗАЛЕЗТЬ… ПЕРЕД ОКОНЧАНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ Я И ПРИХОДИЛ В СЕБЯ ( ПОД СЛАВЯНКУ, О RAMMSTEIN,MARILYN MANSON ETC БЫСТРО ТРЕЗВЕЕШЬ) ИЗВИНЯЛСЯ И ВСЁ БЫЛО ТИХО ША....
ПОДАВАЛАСЬ И КЛАССИКА...
Ролик шикарный!!! Спасибо!!!
Ролик шикарный!!! Спасибо!!!
К О Н Е Ч Н О! НО ЭТОТ ДОМ СТРОИЛСЯ «ГОРЬКОВСКИМ » МЕТОДОМ И МЫ ПОДРУЖИЛИСЬ ЕЩЁ ВО ВРЕМЯ СТРОИТЕЛЬСТВА...
ДОЛЬШЕ ТРЁХ Я НЕ ШУМЕЛ, ДА И ЖЕНА КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ВСПОМИНАЛА МОЮ МАТЬ И КУДА МНЕ НАДО… ЗАЛЕЗТЬ… ПЕРЕД ОКОНЧАНИЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ Я И ПРИХОДИЛ В СЕБЯ ( ПОД СЛАВЯНКУ, О RAMMSTEIN,MARILYN MANSON ETC БЫСТРО ТРЕЗВЕЕШЬ) ИЗВИНЯЛСЯ И ВСЁ БЫЛО ТИХО ША....
ПОДАВАЛАСЬ И КЛАССИКА...
Муж молодец!
Круто!
Садистка
Это был взгляд из серии:-дорогу бегущему)))))
А вторая елка им на следующий Новый год или про запас?!
А вторая елка им на следующий Новый год или про запас?!
Эту они себе везут, а та что на дворе, так её себе снеговик поставил. У всех должен быть праздник.
Эту они себе везут, а та что на дворе, так её себе снеговик поставил. У всех должен быть праздник.
Куда себе? Дальше дремучий-дремучий лес!
Куда себе? Дальше дремучий-дремучий лес!
Синьор, внимательнее смотрите — дорожка ведет к родному порогу.
Эту они себе везут, а та что на дворе, так её себе снеговик поставил. У всех должен быть праздник.
Милый Олег, я почему то так веселюсь, когда ты кошек выкладываешь! Обожаю это!
Милый Олег, я почему то так веселюсь, когда ты кошек выкладываешь! Обожаю это!
Наташа, это твоя кошка?
О, чёрт, я ж не то хотел спросить...
Наташа, это твоя кошка?
О, чёрт, я ж не то хотел спросить...
Милый Олег, я почему то так веселюсь, когда ты кошек выкладываешь! Обожаю это!
А МНЕ НРАВИТСЯ , КОГДА ТЕБЕ НРАВИТСЯ ...
С ПРАЗДНИКАМИ....!
Смотри, дорогой Олег, какой красивый букет мне подарили дети моего 92 летнего друга.
Смотри, дорогой Олег, какой красивый букет мне подарили дети моего 92 летнего друга.
ДА, КРАСИВЫЙ !
Не поверишь, какой второй фильм выбрал муж для перевода — Ширли-Мырли!
Не поверишь, какой второй фильм выбрал муж для перевода — Ширли-Мырли!
Я бы посоветовал «Иван Васильевич» будет веселей и понятней для Европы)
Я бы посоветовал «Иван Васильевич» будет веселей и понятней для Европы)
Не поверишь, какой второй фильм выбрал муж для перевода — Ширли-Мырли!
Я НЕ ВИДЕЛ...
ПУТЬ К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ, ЛЕЖАТЬ НЕ ДОЛЖЕН !
ПУТЬ К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ, ЛЕЖАТЬ НЕ ДОЛЖЕН !
Конечно, размер имеет значение
Никто не хочет маленькую чашечку кофе
ПУТЬ К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ, ЛЕЖАТЬ НЕ ДОЛЖЕН !
Интересно, КАК !?!?
Интересно, КАК !?!?
Смотря кто, кого спрашивает...
После нынешнего провала молодежной сборной куда-то бежать! Нет уж, карантин так карантин.
Всегда играет он под гром аплодисментов
Обводит лихо самых опытных парней
Не упускает голевых моментов
Путин играет в хоккей!
Путин играет в хоккей!
Всегда играет он под гром аплодисментов
Обводит лихо самых опытных парней
Не упускает голевых моментов
Путин играет в хоккей!
Путин играет в хоккей!
ДВОЕ В КОМНАТЕ, ТЫ И ПУТИН ФОТОГРАФИЯ НА СТЕНЕ,
ШАЙБА, КЛЮШКА В СИЛЬНЫХ РУКАХ.ДВОЕ В КОМНАТЕ ТЫ И ПУТИН
И КОНЬКИ У НЕГО НА НОГАХ....
ну как ?
ДВОЕ В КОМНАТЕ, ТЫ И ПУТИН ФОТОГРАФИЯ НА СТЕНЕ,
ШАЙБА, КЛЮШКА В СИЛЬНЫХ РУКАХ.ДВОЕ В КОМНАТЕ ТЫ И ПУТИН
И КОНЬКИ У НЕГО НА НОГАХ....
ну как ?
Растёшь, коллега!
Растёшь, коллега!
я помню этих ребят
я помню этих ребят
Доброе утро всем!
Я не Станиславский, но «Не верю!»
Утро над Ангарой .
Утро над Ангарой .
КРАСОТИЩА КАКАЯ!!!!
Утро над Ангарой .
Больше похоже на утро после старта Ангары...
Заинька!
Класс!!!
Фиг вам, а не шапка !
В аэропорт она придёт — улыбка сразу пропадёт)
может стоит рискнуть за вставку из бриллиантов?
при чтении режет слух одно слово...(вообще! по законам жанра должно звучать… ваще!)попробуйте прочесть в новой редакции, понравится!
Доброе утро, друзья!
Отличного настроения на весь день!
Доброе утро, друзья!
Отличного настроения на весь день!
Спасибо, Руслан, за такой шикарный букет!
Точно, его тут не было!!!!
обет молчания!(см.устав организации«коза ностра»
Какое чудо рыжее!!!
Проверял на собственном опыте неоднократно!!!
Проверял на собственном опыте неоднократно!!!
Проверял на собственном опыте неоднократно!!!
Великолепие какое! Руслан, спасибо огромное!
с молекулами рассола бесподобно!
Может, зря это он???
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
Да, нелёгкая это работа..........
обещала пол царства !
От перемены мест слагаемых...
Изобретатели кёрлинга)
Ангара .
Ангара .
Завораживающая суровая красота!
дезориентируем противника(там могильники урановых отходов)
Хороший вопрос! Когда я учился в Ленинградском Горном, у меня была работа «Перспективы развития Западной Сибири на ближайшие 5 лет» работа меня увлекла и я днями сидел в библиотеке. В результате, я там напрокладывал дороги, перемещал заводы поближе к месторождениям, ставил плотины, новые ГЭС и пр. Когда я спустя полгода, попросил её в деканате (хотел показать для интервью) Мне сказали, что работу засекретили и изьяли из архива института. Впоследствии, НИЧЕГО из моих проэктов и рекомендаций реализовано не было. Спрашивается: нахрена??
Хороший вопрос! Когда я учился в Ленинградском Горном, у меня была работа «Перспективы развития Западной Сибири на ближайшие 5 лет» работа меня увлекла и я днями сидел в библиотеке. В результате, я там напрокладывал дороги, перемещал заводы поближе к месторождениям, ставил плотины, новые ГЭС и пр. Когда я спустя полгода, попросил её в деканате (хотел показать для интервью) Мне сказали, что работу засекретили и изьяли из архива института. Впоследствии, НИЧЕГО из моих проэктов и рекомендаций реализовано не было. Спрашивается: нахрена??
Обидно .
Хороший вопрос! Когда я учился в Ленинградском Горном, у меня была работа «Перспективы развития Западной Сибири на ближайшие 5 лет» работа меня увлекла и я днями сидел в библиотеке. В результате, я там напрокладывал дороги, перемещал заводы поближе к месторождениям, ставил плотины, новые ГЭС и пр. Когда я спустя полгода, попросил её в деканате (хотел показать для интервью) Мне сказали, что работу засекретили и изьяли из архива института. Впоследствии, НИЧЕГО из моих проэктов и рекомендаций реализовано не было. Спрашивается: нахрена??
Для будущих олигархов.
Нас уверяли, что они — народные...
Всех вас, друзья, кто празднует завтра Рождество, поздравляю с Сочельником!
Всем дарю запах праздника, счастья и надежд! И пусть ВСЁ у вас сбудется!!!
Всех вас, друзья, кто празднует завтра Рождество, поздравляю с Сочельником!
Всем дарю запах праздника, счастья и надежд! И пусть ВСЁ у вас сбудется!!!
ВЗАИМНО, И ТЕБЕ, ЛЮДОЧКА, РАДОСТНОГО РОЖДЕСТВА, ЗДОРОВЬЯ, БЛАГОПОЛУЧИЯ
Рассмешил!
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Праздник удался, если о нем рассказать стыдно, а рассказать так хочется...
Новогодние праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки — ничто, утром — ВСЁ!
— Я вот всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Ага… я так чуть не спился...
Смотрю на себя в зеркало после праздников… и думаю как хоккейные комментаторы:
«Мда, результат, как говорится, на табло!»
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
Незадолго до Рождества:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на Рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и даже без надрезов — к нему электрический ток применяли...
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли!?
Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на Рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и даже без надрезов — к нему электрический ток применяли...
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли!?
Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
Людочка, подборка — очень смешная, особенно объяснение, кто такие петардасы.
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они куда-то пропадают. Видимо, бег убивает...
У программиста спросили:
— Каким будет наступающий новый год?
— Целым, положительным, нечетным.
— Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж плохо было в ушедшем году…
Что?.. После новогодних праздников не можешь на водку даже смотреть? Так водка и не предназначена для рассматривания...
— На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим…
— Бутылку Jack Daniels?
— Да!
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: «Она там от жары потеет и быстро портится».
— Вновь хочу поторить свой новогодний тост.
— Умоляю, только не говори, как в прошлый раз, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!...
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Думаю, что с ними длать?! Пошел на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!..
— Вновь хочу поторить свой новогодний тост.
— Умоляю, только не говори, как в прошлый раз, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!...
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Думаю, что с ними длать?! Пошел на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!..
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?!!! Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!!!
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году- твоя очередь.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да?!!! Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!!!
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году- твоя очередь.
С ПРАЗДНИКОМ, ДРYЗЬЯ!!!
Пусть Рождество войдет в Ваш дом,
С собой неся все то, что свято!
Пусть будут смех и радость в нем,
От счастья и душа богата!
Пускай уютом дышит дом,
Пусть ангел Вас оберегает!
Мы поздравляем с Рождеством
И только лучшего желаем!
Пожалел животинку
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
Пожалел животинку
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
Пожалел животинку
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотр