Министр образования беседует с премьером.
— Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
— Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
— Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
— Не стоит вдаваться в детали.
— Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
— Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
— Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
— Не стоит вдаваться в детали.
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат. Шах и мат…
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат. Шах и мат…
— Знаете мужики, я вот чего подумал — вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов… Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются…
— Серега, уже давно есть такой вирус — литр водки называется…
— Серега, уже давно есть такой вирус — литр водки называется…
Доброе утро Всем!
Доброе утро Всем!
Доброе утро Всем!
Ты очень уникален!
Я имею ввиду тебя, да!
Того, кто это сейчас читает
Ты очень уникален!
Я имею ввиду тебя, да!
Того, кто это сейчас читает
Ты очень уникален!
Я имею ввиду тебя, да!
Того, кто это сейчас читает
Хочется соответствовать!
Всем -доброго утра и прекрасного настроения!!!
Всем -доброго утра и прекрасного настроения!!!
спасибо, Людмила.
Всем -доброго утра и прекрасного настроения!!!
Благодарю, милая Людочка, за комплименты и поставленный рейтинг!
Конечно оно самое! Самое тёплое и светлое!
Конечно оно самое! Самое тёплое и светлое!
великие ученые!!!
Ну почему, все, что вкусно — вредно, что приятно -офигенно?
КТО БЫ СПОРИЛ… Я НЕ БУДУ
КТО БЫ СПОРИЛ… Я НЕ БУДУ
уютненько....
… настраивает на то, чтобы так провести всю зиму...
КТО БЫ СПОРИЛ… Я НЕ БУДУ
в споре рождается истинв-известно in vino veritas!, поэтому спорить не буду
КТО БЫ СПОРИЛ… Я НЕ БУДУ
К тыгыдыку готов!
К тыгыдыку готов!
пусть предъявит тыгыдыки...
К тыгыдыку готов!
К тыгыдыку готов!
Нет ничего лучше котов, разве что маленькие котики!
Пассивный курильщик.
Пассивный курильщик.
Пассивный курильщик.
Пассивный курильщик.
И смешные собакены, ну, вообще разная животинка.
И как кошки ЭТО едят, фу! Ой!..
И как кошки ЭТО едят, фу! Ой!..
И как кошки ЭТО едят, фу! Ой!..
Я ТАК ЖЕ РЕАГИРУЮ НА ЖИВУЮ РЫБУ.
И как кошки ЭТО едят, фу! Ой!..
я -кошка!!! мне любая рыбка в кайф...
И как кошки ЭТО едят, фу! Ой!..
Не болей! Я тебя люблю и вылечу!
Не болей! Я тебя люблю и вылечу!
Кошки действительно могут лечить. У меня есть такой один котик.
Кошки действительно могут лечить. У меня есть такой один котик.
он женат?.. а то я — свободна!!!
он женат?.. а то я — свободна!!!
тебе повезло… нет, не женат
тебе повезло… нет, не женат
собираю вешшщи… ща… фату на голову накину и… к красавцу прямым ходом..
собираю вешшщи… ща… фату на голову накину и… к красавцу прямым ходом..
Боже, красота какая!
Боже, красота какая!
сама одурела от такой красоты!!! Коту повезло!!!
собираю вешшщи… ща… фату на голову накину и… к красавцу прямым ходом..
в очередь, барышни!
в очередь, барышни!
кто первая — та и замуж!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
кто первая — та и замуж!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тигрицы! Только комнатные.
Тигрицы! Только комнатные.
красотки!!!
красотки!!!
он женат?.. а то я — свободна!!!
И я согласна!
И я согласна!
Аллочка! в очередь согласна или шо я первая — мой и кошак?
Аллочка! в очередь согласна или шо я первая — мой и кошак?
Согласна в очередь! И кошак классный!
Согласна в очередь! И кошак классный!
не было печалюшки… так подкинули мушщиночку
Не болей! Я тебя люблю и вылечу!
Людмилочка — ну кладезь мудрости! Что тут добавить, все так.
Согласна! Но, Боже, как поздно это начала понимать!
— Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
— Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: Тариф «Новогодний»,- проще докричаться.
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни там кого-нибудь — набегаешься...
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки…
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни там кого-нибудь — набегаешься...
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки…
за минералочку ++++++++++++++++++++++++
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни там кого-нибудь — набегаешься...
Новый год — масштабный праздник! Если салата — то тазик, если водки — то ведро, если презервативов — то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки…
Только не совсем понятно: они уже оттуда или еще туда.
Только не совсем понятно: они уже оттуда или еще туда.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
Новогодние праздники:
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?
Новый Год — это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова превращается в большую тыкву.
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
— Ничего. По-японски…
— ПО-ЯПОНСКИ? А как это?
— ХЕРО-ВАТО!!!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
а что? в некоторых ситуациях — вполне
Объявление:
Дорогие ребята-участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
Ваш Дедушка Мороз.
Мальчик приходит с Новогодней ёлки весь исцарапанный.Папа спрашивает:
-Сынок, что случилось?
-Хороводы водили вокруг ёлки...
-И...
-Ёлка большая, а детей ма до о было...
На вопрос:
-Дед Мороз, ты настоящий?
Дед Мороз начинает показывать сертификаты, справку из налоговой, лецензию, временную московскую регистрацию и справку о сдаче теста на короновирус.
Праздничный бутерброд
Праздничный бутерброд
во время приготовления блюд к столу — самое то кусануть...
Серьезно копнул, милый Вовик!
Как водила грузовика
сгорел от любви....
Заинтриговал и...
Чем больше налепят детей, тем больше налепят пельменей.
Пельмешки
Мы когда жили на Урале тоже такие массовки были… приходили соседи, все лепили, потом на мороз, в мешки и в сенях вывешивали.На следующий день шли все к другим соседям и… все повторялось в таком же порядке.
ух ты, какой ты многогранный...
Дорогие мужчины,
Когда жена спрашивает, что бы мне такое носить, чтобы снова выглядеть сексуальнее?
Полторашка пива — это неправильный ответ!
предвыборная речь кандидатки в «Незамужняя»
Лигр — самый большой хищник !
Лигр — самый большой хищник !
Да?!!! А как называется эта милашка, что пьет из бутылочки молоко?
Да?!!! А как называется эта милашка, что пьет из бутылочки молоко?
ЛИгР .
ЛИгР .
Ливр! Так поэтично! На ливерную колбасу похоже!
Лигр — самый большой хищник !
Какие могут быть обиды — ЛЕВ — царь зверей.
Да, ты прав и нескольких суток беспрерывного боя курантов будет недостаточно.
Ударим по холестерину!
По ходу, этот мужик больше не проснется!
адрес, телефон… жди телеграмму: еду… встречай...
Пацаны, сначала технические характеристики и параметры уточните, чтобы холостого пробега не получилось.
Надо другого парня найти, который не будет так завидовать ее счастью!
Гулливерами
Гулливерами
— Ври мне, Пиноккио! Ври!
Прислали друзья из Ирана с подписью:
ТАК ПРОШЕЛ НАШ 2020 ГОД.
Прислали друзья из Ирана с подписью:
ТАК ПРОШЕЛ НАШ 2020 ГОД.
Что тут скажешь:
… так идет наша жизнь.
Прислали друзья из Ирана с подписью:
ТАК ПРОШЕЛ НАШ 2020 ГОД.
Татьяна, спасибо!
Классный ролик!
Татьяна, спасибо!
Классный ролик!
Людмила, спасибо за Ваши плюсики.
Может, в 2021 дорога получше будет...
Хорошего апетита к обеду и доброго дня всем Смехофилам!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
вместо морального удовлетворения предлагаю физическое!
вместо морального удовлетворения предлагаю физическое!
а я лучше двойной тариф заплачу...
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
с
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТИК!!!
Это мое собственное мнение, и я его разделяю.
Анри Монье
игла-лев
Ой, какое классное упражнение!!! Беру на вооружение!
БЕСПОДОБНЫЙ ОТВЕТ ЖЕНЩИНЫ НА ВЫСТАВЛЕННЫЙ СЧЕТ В ГОСТИНИЦЕ!!!
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.
Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 25 тыс.
— Почему только 25? Вы должны ещё 120!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$та…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))
БЕСПОДОБНЫЙ ОТВЕТ ЖЕНЩИНЫ НА ВЫСТАВЛЕННЫЙ СЧЕТ В ГОСТИНИЦЕ!!!
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.
Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 25 тыс.
— Почему только 25? Вы должны ещё 120!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$та…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))
Мужик заказывает пиво,
поворачивается к спутникам испрашивает
«А вам?»
Страус:
«Я тоже возьму пива»,
Кошка:
«И мне».
Официант приносит заказ:
«С вас 6,20».
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
«С вас 19,70».
Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн.
И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка
с длинными ногами и влажной «киской»...
Мужик заказывает пиво,
поворачивается к спутникам испрашивает
«А вам?»
Страус:
«Я тоже возьму пива»,
Кошка:
«И мне».
Официант приносит заказ:
«С вас 6,20».
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
«С вас 19,70».
Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн.
И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка
с длинными ногами и влажной «киской»...
Мужик заказывает пиво,
поворачивается к спутникам испрашивает
«А вам?»
Страус:
«Я тоже возьму пива»,
Кошка:
«И мне».
Официант приносит заказ:
«С вас 6,20».
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
«С вас 19,70».
Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн.
И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка
с длинными ногами и влажной «киской»...
Два мужика пьют, пьют.
Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры.
Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Останавливает ГАИшник машину.
Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты… Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристёгнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Два мужика пьют, пьют.
Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры.
Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Останавливает ГАИшник машину.
Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты… Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристёгнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Vera! Отпад!!!!
Девушки и Александр, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!