Выпуск №312

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

138
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
89
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
135
Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…
127
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
96
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
87
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой! ! И куда ты такой нарядный?!
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками..
83
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
75
Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
62
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом
97
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-11 05:00:01
24300
RSS
Татьяна
00
2017-02-11 05:06:32
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
viktor ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-11 05:58:01
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
Все гут))
Ира V ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-11 08:44:03
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
Танюша, это у нас мечта- не поправляться!), а у девушек может быть и другая!
У меня до 40 лет вообще весов не было!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 09:21:49
Танюша, это у нас мечта- не поправляться!), а у девушек может быть и другая!
У меня до 40 лет вообще весов не было!)))
а теперь ДВОЕ?.. ХА ХА Шутка, без обид!
Ira ВикторасВ ответ на
00
2017-02-11 09:34:59
а теперь ДВОЕ?.. ХА ХА Шутка, без обид!
Не поверите, у меня двое! Механические и электронные. Сравниваю, скоро выброшу те, которые нагло прибавляют вес.
Викторас IraВ ответ на
00
2017-02-11 09:46:33
Не поверите, у меня двое! Механические и электронные. Сравниваю, скоро выброшу те, которые нагло прибавляют вес.
Ира, Супер! Поступлю также, когда куплю электронные… а то на механические уже гирь не хватает…
Пожарница IraВ ответ на
00
2017-02-11 13:30:28
Не поверите, у меня двое! Механические и электронные. Сравниваю, скоро выброшу те, которые нагло прибавляют вес.
У меня механические показывают аж на два кг меньше! А у вас?
Ира V IraВ ответ на
00
2017-02-11 16:26:16
Не поверите, у меня двое! Механические и электронные. Сравниваю, скоро выброшу те, которые нагло прибавляют вес.
Тогда надо выбросить холодильник!)
Ira Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 16:29:19
Тогда надо выбросить холодильник!)
Тогда уж и диванчик с телевизором… И как жить дальше без обыкновенных радостей?
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-11 10:00:37
а теперь ДВОЕ?.. ХА ХА Шутка, без обид!
Да кто на тебя обижается??!!!))))))
Любомирчик Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 09:30:45
Танюша, это у нас мечта- не поправляться!), а у девушек может быть и другая!
У меня до 40 лет вообще весов не было!)))
Ой Ир, в начале вместо «весов» я прочитал «бесов» — прости, но тоже прикольно:-)
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-11 10:01:43
Ой Ир, в начале вместо «весов» я прочитал «бесов» — прости, но тоже прикольно:-)
Их у меня и сейчас нет, а весы купила, на всякий случай!)))
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 18:32:45
Танюша, это у нас мечта- не поправляться!), а у девушек может быть и другая!
У меня до 40 лет вообще весов не было!)))
Господи, сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк!!! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
Ира V ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-12 18:36:19
Господи, сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк!!! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…
И я подписываюсь!!!)))
Ира V ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-11 08:45:10
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
И я тоже так думаю, что твоему мужу повезло!)))
Викторас Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 09:47:57
И я тоже так думаю, что твоему мужу повезло!)))
а чо, Любомирчик, Ж?
Ира V ВикторасВ ответ на
00
2017-02-11 10:20:13
а чо, Любомирчик, Ж?
Виктор асс!, если хотите получить ответ, то и адресуйти его по назначению!)
А если вы это пишете под моим комментом, то он и приходит на мою почту!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 14:27:25
Виктор асс!, если хотите получить ответ, то и адресуйти его по назначению!)
А если вы это пишете под моим комментом, то он и приходит на мою почту!)
«Виктор асс», ты не подумала, что он может английский знать??
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-13 10:25:23
«Виктор асс», ты не подумала, что он может английский знать??
А ты не подумал, что я могу не знать?!)))
georg ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-11 13:32:17
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
Браво!
надя ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-11 13:33:47
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
Хохотала…
Ира V ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-11 16:28:04
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
Танечка, это я вам написала...., что твоему мужу повезло!!))
Людмила ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-11 21:57:49
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
Все замечательно!
Анатолий Деревцов ТатьянаВ ответ на
00
2017-02-12 11:43:17
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня...  
Да, конеееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!
 

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу - все на рабочих местах…

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!

Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!

Заглянула в паспорт: " О, боже, 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально — 22»

Декрет — это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность — спящему, под утро, задать
вопрос: «К своей пойдешь или у меня останешься?»

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
«Сто грамм » в России не вес товара а его наименование...)))
Комментарий удален
Александр
00
2017-02-11 05:07:49
Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток и игра начнется!

viktor АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 05:58:19
Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток и игра начнется!

!!!
Светлана* АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 10:05:50
Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток и игра начнется!

А нужен ли какой-то свисток в воротах?
Людмилка Светлана*В ответ на
00
2017-02-12 18:35:56
А нужен ли какой-то свисток в воротах?
Когда — «любов» — свисток — третий лишний…
Александр
00
2017-02-11 05:10:12
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы… ну эта… садовником.
— ??? Аа… ну… может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 08:47:28
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы… ну эта… садовником.
— ??? Аа… ну… может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

Дети ушлые, всегда находят именно то, что от них прячут!))
Людмилка АлександрВ ответ на
00
2017-02-12 18:37:29
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы… ну эта… садовником.
— ??? Аа… ну… может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!

Знаем, но всё равно прячем… Ну не держать же ЭТО на виду?
Комментарий удален
Комментарий удален
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 08:48:34
Комментарий удален
!!!
Инна АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 11:00:01
Комментарий удален
Класс!!!
Комментарий удален
Александр
00
2017-02-11 05:15:28
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Александр
00
2017-02-11 05:16:50
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких люлей вратарь не получал уже давно.

Александр
00
2017-02-11 05:17:36
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 08:49:46
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
)))
Инна АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 11:10:30
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Сидят два наркоши дома, кайф ловят. Один в окно смотрит:«О! Розовые крокодилы летят!»
В квартире над ними два алконавта пьют. Один говорит:«Все! Пора завязывать! Уже розовые крокодилы полетели!» Второй ему:" Та, не обращай внимание! Это наркомановские, снизу!"
georg ИннаВ ответ на
00
2017-02-11 13:35:19
Сидят два наркоши дома, кайф ловят. Один в окно смотрит:«О! Розовые крокодилы летят!»
В квартире над ними два алконавта пьют. Один говорит:«Все! Пора завязывать! Уже розовые крокодилы полетели!» Второй ему:" Та, не обращай внимание! Это наркомановские, снизу!"
!
Вячеслав ИннаВ ответ на
00
2017-02-11 16:53:53
Сидят два наркоши дома, кайф ловят. Один в окно смотрит:«О! Розовые крокодилы летят!»
В квартире над ними два алконавта пьют. Один говорит:«Все! Пора завязывать! Уже розовые крокодилы полетели!» Второй ему:" Та, не обращай внимание! Это наркомановские, снизу!"
Про самых грамотных наркоманов. Про наших.

На улице бабуля подходит и спрашивает наркомана:
-Как найти площадь Ильича?
-Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича
Инна ВячеславВ ответ на
00
2017-02-11 17:28:00
Про самых грамотных наркоманов. Про наших.

На улице бабуля подходит и спрашивает наркомана:
-Как найти площадь Ильича?
-Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича
Это мне напомнило хороший анекдот, что недавно здесь прочла: Как рассчитать силушку богатырскую? — Надо массушку богатырскую умножить на ускореньице! Класс!
Людмилка ИннаВ ответ на
00
2017-02-12 18:42:12
Сидят два наркоши дома, кайф ловят. Один в окно смотрит:«О! Розовые крокодилы летят!»
В квартире над ними два алконавта пьют. Один говорит:«Все! Пора завязывать! Уже розовые крокодилы полетели!» Второй ему:" Та, не обращай внимание! Это наркомановские, снизу!"
Про наркош не очень понятно, но анекдотец вспомнился:
Нарк спёр курицу и бежит с ней по улице… Его спрашивают:
— Это курица?
— Нет, это хавается…
Александр
00
2017-02-11 05:19:21
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась
Александр
00
2017-02-11 05:20:17
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

viktor АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 05:59:40
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-11 08:51:19
!!!
Теперь становится понятнее!)))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 13:55:27
Теперь становится понятнее!)))
Одна моя знакомая говорила: «Лучше позже, чем никому»))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-11 16:11:42
Одна моя знакомая говорила: «Лучше позже, чем никому»))
Каковы сами, таковы и сани!!!)))
Комментарий удален
Вячеслав АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 16:54:34
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

Классно!
Вячеслав АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 16:54:59
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

Супер!
Людмилка АлександрВ ответ на
00
2017-02-12 18:45:40
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz

В переводе на русский — хз… Даже кнопочки на «клаве» рядом стоят… Стоят или расположены?
Александр
00
2017-02-11 05:22:29
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-02-11 08:53:02
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34
⚠️
Людмилка АлександрВ ответ на
00
2017-02-12 19:17:25
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34
Понятно, дед написал правду, как было…
Ну в итоге деда туда пустили или нет?
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь
00
2017-02-11 05:32:51
Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.
Василь
00
2017-02-11 05:33:11
Когда кастрированному коту нечего делать, ему совершенно нечего делать!

viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 06:00:29
Когда кастрированному коту нечего делать, ему совершенно нечего делать!

!!!
georg ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 13:36:47
Когда кастрированному коту нечего делать, ему совершенно нечего делать!

(=
Василь
00
2017-02-11 05:33:54
Ветер, снег, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение «мешки для мусора».

Василь
00
2017-02-11 05:34:50
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика.
Он им кричит:
— Мужики откуда будете?
А они в ответ:
— Нам всё равно, хоть из горлА…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 08:56:10
На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика.
Он им кричит:
— Мужики откуда будете?
А они в ответ:
— Нам всё равно, хоть из горлА…
Не в твой ли огород первая фраза, см. Ниже?!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 13:29:40
Не в твой ли огород первая фраза, см. Ниже?!)))
К-к-конкретнее
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 13:39:51
К-к-конкретнее
Васечка, ну, прости, просто, постройте фразу из такого набора: Василь, огород, и далее Ильза,
От Васи фингал ??)), вот я и состряпала, ничего личного, поверь!!!!)))))
Ilza
00
2017-02-11 05:36:11
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior… и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

— А Вы где одеваетесь?
— Там где и раздеваюсь.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Люди бывают разные. К сожалению, разных… намного больше, чем нормальных людей.

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм-м… Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечишься — пока лечишься.
Мы женаты — мы же на «ты».
Ты жеребёнок — ты же ребёнок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать…
Ира V IlzaВ ответ на
00
2017-02-11 09:00:18
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior… и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

— А Вы где одеваетесь?
— Там где и раздеваюсь.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Люди бывают разные. К сожалению, разных… намного больше, чем нормальных людей.

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм-м… Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечишься — пока лечишься.
Мы женаты — мы же на «ты».
Ты жеребёнок — ты же ребёнок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать…
Вот я тоже подумываю, про… новые сапоги!)
марина Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 09:40:11
Вот я тоже подумываю, про… новые сапоги!)
!!!
Людмила IlzaВ ответ на
00
2017-02-11 22:07:54
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior… и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

— А Вы где одеваетесь?
— Там где и раздеваюсь.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Люди бывают разные. К сожалению, разных… намного больше, чем нормальных людей.

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм-м… Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечишься — пока лечишься.
Мы женаты — мы же на «ты».
Ты жеребёнок — ты же ребёнок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать…
СПАСИБО! Все супер!!!
Василь
00
2017-02-11 05:36:21
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Вовочку до полужизни.
Вячеслав ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 16:58:15
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Вовочку до полужизни.
избили, но до полужизни
Ilza
00
2017-02-11 05:37:09
Не стойте на месте — ищите новые тупики.

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
00
2017-02-11 13:39:34
Не стойте на месте — ищите новые тупики.

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Блеск!
Ilza
00
2017-02-11 05:37:59
Грузин пишет смс армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал вошь.
Армянин очень удивился и позвонил другу:
— Что ты написал, Гоги?
— Как жи-вошь? — объяснил Гоги.
Армянин написал ответ. Нарисовал такси и барана.
Гоги тоже очень удивился посланию друга и позвонил в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Василь
00
2017-02-11 05:38:11
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
— Всё, я прыгаю! Мне надоели твои пьянки, измены, надоело убирать, стирать, готовить!
И перестань меня подталкивать!..
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 19:53:52
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
— Всё, я прыгаю! Мне надоели твои пьянки, измены, надоело убирать, стирать, готовить!
И перестань меня подталкивать!..
Я тебе написала 315 выпуске, что это не мой шедевр, а Донны Розы, я его по просьбе… Одной дамы выложила, а то она не успевала прочесть всё время, думала, что все поняли!
И скоро удалят, потому что, как понимаешь сам, его не возможно откорректировать!!)))
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: — У вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелек:
00
2017-02-11 05:39:15
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелек:
— Хорошо! Смотри-ка! И недорого!
Василь
00
2017-02-11 05:40:58
Доктор Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
Шерлок Холмс:
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 06:02:55
Доктор Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
Шерлок Холмс:
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-11 09:29:39
!!!
Что я тут, на сайте, одна делаю ( почти)), ведь правду говорят, с кем поведёшься.....!)
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 09:10:06
Доктор Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
Шерлок Холмс:
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

Я стесняюсь спросить, а при чём тут женщина?!, только объясните спокойно, без… эмоций
, а то я скоро вообще ....!!!))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 09:10:47
Я стесняюсь спросить, а при чём тут женщина?!, только объясните спокойно, без… эмоций
, а то я скоро вообще ....!!!))
Ладно, не объясняйте уже!!!!))))
Комментарий удален
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 16:15:57
Доктор Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
Шерлок Холмс:
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

Василь, хоть твой коммент и удалили, но я на него отвечу.
Хотя нет, не буду, уже не актуально!)
Но ты объяснил доходчиво!!!)))
oleg Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 01:46:47
Василь, хоть твой коммент и удалили, но я на него отвечу.
Хотя нет, не буду, уже не актуально!)
Но ты объяснил доходчиво!!!)))
ne mogu ponjat kakoy orientaciju nekotorye vrode… a ona vdrug....ili glavnoe seychas drugoe...a?
Василь
00
2017-02-11 05:41:37
Дама:
— В этой жизни я — женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!
марина ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 09:42:22
Дама:
— В этой жизни я — женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!
!!!
Ira ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 10:08:08
Дама:
— В этой жизни я — женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!
Тогда и детенышей надо вырастить одной! Хмм, впрочем, и с этим мы справляемся!
Василь IraВ ответ на
00
2017-02-11 13:33:20
Тогда и детенышей надо вырастить одной! Хмм, впрочем, и с этим мы справляемся!
Иры — молодцы!
Пожарница ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 13:47:17
Дама:
— В этой жизни я — женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!
После спячки медведи ооочень худые
Василь
00
2017-02-11 05:41:55
Каждый судит с высоты своего дивана.

Василь
00
2017-02-11 05:42:24
Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 09:13:50
Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства…
Вы что, всё так думаете?!)))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 09:52:48
Вы что, всё так думаете?!)))
Excuse me," все" )
Ira Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 10:09:45
Excuse me," все" )
Я так думаю, что я опять уже в том возрасте…
марина ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 09:42:39
Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства…
!!!
Василь
00
2017-02-11 05:43:05
Дама:
— Я заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке…

Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 09:31:40
Дама:
— Я заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке…

Хорошо воспитанные дамы… не акцентируют!))
Комментарий удален
Ира V ЗаглотышВ ответ на
00
2017-02-11 09:16:23
Комментарий удален
Зачем Вы выбираете бабу?!)
Светлана* ЗаглотышВ ответ на
00
2017-02-11 10:13:44
Комментарий удален
Сам выбирал, сам терпи и не ной.
Василь
00
2017-02-11 05:44:58
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички!
— Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал…

Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 09:17:01
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички!
— Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал…

)))
Василь
00
2017-02-11 05:45:39
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите себе телевизор.
Комментарий удален
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 09:17:44
Комментарий удален
Золотые слова!)))
Василь
00
2017-02-11 05:47:01
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 09:18:16
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Да и на рыбалке !)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 13:32:30
Да и на рыбалке !)
Вы рыбачка?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 16:13:05
Вы рыбачка?
Я вообще человек азартный и у меня всегда клёво!!)), в смысле, клюёт!!!))), тьфу- тьфу!!!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 17:25:55
Я вообще человек азартный и у меня всегда клёво!!)), в смысле, клюёт!!!))), тьфу- тьфу!!!)))
«тьфу- тьфу»
На червяка плюёте?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 17:51:12
«тьфу- тьфу»
На червяка плюёте?
Ну да, на него, с рожками!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 19:23:16
Ну да, на него, с рожками!)
С рожками — это муж!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-11 19:50:57
С рожками — это муж!
Василь, а ты женат?!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 05:51:50
Василь, а ты женат?!)
Да. Пощупал — рожек нет. Пока.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 06:24:01
Да. Пощупал — рожек нет. Пока.
Ничто не вечно!))
Ирина ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 10:38:01
Да. Пощупал — рожек нет. Пока.
может кальция не хватает
Василь ИринаВ ответ на
00
2017-02-12 11:17:38
может кальция не хватает
Ирины с I по V — ну, всё знают!
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 19:38:44
Ирины с I по V — ну, всё знают!
Я уверена, что у такого, как Вы, замечательного, и жена тоже очень порядочная и умная!!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 19:45:06
Я уверена, что у такого, как Вы, замечательного, и жена тоже очень порядочная и умная!!)))
Ну, да. Кстати, тоже Ира.
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 19:59:18
Ну, да. Кстати, тоже Ира.
Тем более приятно, Василь, уже удалил подборку Донны Розы, проснулся, видимо!) ты хоть успел прочитать? А то я сама сегодня в первый раз обстоятельно прочитала!)
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 20:28:23
Тем более приятно, Василь, уже удалил подборку Донны Розы, проснулся, видимо!) ты хоть успел прочитать? А то я сама сегодня в первый раз обстоятельно прочитала!)
Многа букав.
Только до «тады — ой» дошёл…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 20:31:19
Многа букав.
Только до «тады — ой» дошёл…
У меня есть оригинал!))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 20:52:00
У меня есть оригинал!))
А раньше чё было, копия, шо ли?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-12 21:14:35
А раньше чё было, копия, шо ли?
Она мне на почту высылает просто, потому что у неё нет возможности на работе это делать, поэтому она шлёт блоками, без купюр, а вы все её ругаете и критикуете постоянно!)))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-13 06:48:24
Она мне на почту высылает просто, потому что у неё нет возможности на работе это делать, поэтому она шлёт блоками, без купюр, а вы все её ругаете и критикуете постоянно!)))
Пусть лучше купюры высылает!
И я бы не отказался…
nik
00
2017-02-11 06:06:10
Ты хоть разговорил жене все, что о ней думаешь? Да, и не один раз. Хочешь шрамы покажу?
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-11 06:10:25
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет. – Значит, мы станем врагами?
– Нет. – А что тогда? – Мы будем квиты!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-11 06:13:54
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Не знаю, её как зовут?
viktor
00
2017-02-11 06:16:31
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать, Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке))
viktor
00
2017-02-11 06:18:24
— Подвели итоги года.
Причем конкретно подвели))
viktor
00
2017-02-11 06:20:45
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит: – Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя. На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь))
00
2017-02-11 10:11:45
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит: – Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя. На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь))
К сожалению, мужчины понимают все так дословно…
viktor
00
2017-02-11 06:25:34
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хозяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. — Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма…
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену… но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!?…
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-11 09:35:14
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хозяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. — Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма…
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену… но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!?…
Виктор!!!
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 13:59:20
Виктор!!!
Жестковат, согласен, но смешно ведь))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-11 16:22:50
Жестковат, согласен, но смешно ведь))
Это смотря с чьей стороны смотреть!!!)))
Вячеслав Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 17:07:43
Виктор!!!
Что?! Что, Виктор?!
Мне понравилась шутка!
Ира V ВячеславВ ответ на
00
2017-02-11 17:10:50
Что?! Что, Виктор?!
Мне понравилась шутка!
Кто бы сомневался! Всем мужчинам понравился юмор!)
Вячеслав Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 17:16:22
Кто бы сомневался! Всем мужчинам понравился юмор!)
Юмор не имеет половую принадлежность.
В крайнем случае можно успокоиться на том, что это был телёнок, а не тёлка.
Ира V ВячеславВ ответ на
00
2017-02-11 17:48:49
Юмор не имеет половую принадлежность.
В крайнем случае можно успокоиться на том, что это был телёнок, а не тёлка.
Это в крайнем)))
Ира V ВячеславВ ответ на
00
2017-02-11 17:13:26
Что?! Что, Виктор?!
Мне понравилась шутка!
Слушай, Вячеслав!, а можно тебе вопрос задать, если ты в теме, конечно,
насчёт нашей ( Новосибирской )команды КВН?
Вячеслав Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 17:17:14
Слушай, Вячеслав!, а можно тебе вопрос задать, если ты в теме, конечно,
насчёт нашей ( Новосибирской )команды КВН?
Я из старых Губкинцев.
Светлана* viktorВ ответ на
00
2017-02-11 10:17:42
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хозяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. — Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма…
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену… но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!?…
Пчёлы ночью спят! Покупатель — лох.
viktor Светлана*В ответ на
00
2017-02-11 14:00:35
Пчёлы ночью спят! Покупатель — лох.
Интересно, я не знал)
Ира V Светлана*В ответ на
00
2017-02-11 16:18:37
Пчёлы ночью спят! Покупатель — лох.
Просто он не пасечник!)
Но если из даун зол выбирать....))))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 16:21:42
Просто он не пасечник!)
Но если из даун зол выбирать....))))
Я это не писала, это мой iPad придумал, след читать — двух!
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-11 22:33:25
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хозяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. — Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма…
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену… но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!?…
Представила этого мужика и даже жалко его стало, целую ночь… наверное, на всю жизнь хватило.
viktor ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-12 06:11:39
Представила этого мужика и даже жалко его стало, целую ночь… наверное, на всю жизнь хватило.
У Вас богатое воображение, но мне тут пояснили, что пчелы ночью не кусают а спят, если собрался пасеку покупать, а этого не знает, значит лох))
viktor
00
2017-02-11 06:26:32
Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: — Водку-то зачем?
Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же «Вот кусок мяса — пожаришь
viktor
00
2017-02-11 06:28:04
Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков…
-Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
-Ты был тогда слишком мал, чтобы осмыслить всю правду))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-11 09:36:58
Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков…
-Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
-Ты был тогда слишком мал, чтобы осмыслить всю правду))
...?
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 14:02:06
...?
Это дед так выкрутился)
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-11 16:23:50
Это дед так выкрутился)
И ты тоже!))
viktor
00
2017-02-11 06:31:05
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
«Американский герой спас девочку от собаки»
Мужчина говорит: «Я не американец»
В газетах: «Иностранный герой спас девочку от собаки»
Мужчина: «Я араб.» Новости:
«Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
00
2017-02-11 10:17:06
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
«Американский герой спас девочку от собаки»
Мужчина говорит: «Я не американец»
В газетах: «Иностранный герой спас девочку от собаки»
Мужчина: «Я араб.» Новости:
«Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
Факты и способ их изложения — две большие разницы! На этой разнице строится популярность многих изданий, как бы «сми», а на самом деле — «вокруг...»
00
2017-02-11 14:06:13
Факты и способ их изложения — две большие разницы! На этой разнице строится популярность многих изданий, как бы «сми», а на самом деле — «вокруг...»
Именно этим отличается CNN от НТВ))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-11 18:06:24
Именно этим отличается CNN от НТВ))
Вить, ты поди биатлон смотришь?
Ilza
00
2017-02-11 06:45:53
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
Ира V IlzaВ ответ на
00
2017-02-11 09:42:23
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…
Ilza, у вас замечательные анекдоты и если их не комментируют, то просто уже где- то читали!
Рек. Вам прочитать хотя бы 300 последних выпусков!!!)))
Удачи Вам!)
А в последнем, мама правильно сказала, однозначно!!!))
Вячеслав Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 17:10:16
Ilza, у вас замечательные анекдоты и если их не комментируют, то просто уже где- то читали!
Рек. Вам прочитать хотя бы 300 последних выпусков!!!)))
Удачи Вам!)
А в последнем, мама правильно сказала, однозначно!!!))
А там был папа… Новеньким надо перечитать. Ваша правда!
Ира V ВячеславВ ответ на
00
2017-02-11 17:32:21
А там был папа… Новеньким надо перечитать. Ваша правда!
Вячеслав, Вы выбираете папину версию, а я мамину!)))
Ilza Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 04:50:31
Ilza, у вас замечательные анекдоты и если их не комментируют, то просто уже где- то читали!
Рек. Вам прочитать хотя бы 300 последних выпусков!!!)))
Удачи Вам!)
А в последнем, мама правильно сказала, однозначно!!!))
Madam, please leave me alone. Так бы у нас мягко сказали. Ну, а твердо, боюсь обидетесь!
Но у вас есть мудрый выбор, не читайте, перескочите на свеженький, многоуважаемая Ира В.
Ира V IlzaВ ответ на
00
2017-02-12 07:02:22
Madam, please leave me alone. Так бы у нас мягко сказали. Ну, а твердо, боюсь обидетесь!
Но у вас есть мудрый выбор, не читайте, перескочите на свеженький, многоуважаемая Ира В.
Вы правы, выбор есть всегда!)
Ilza
00
2017-02-11 06:50:22
— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Ира V IlzaВ ответ на
00
2017-02-11 09:43:21
— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
См. выше!)⛄️
Комментарий удален
марина MartaВ ответ на
00
2017-02-11 09:47:32
Комментарий удален
!!!
Любомирчик
00
2017-02-11 09:34:10
Екатеринбург, отдавающий в ЗАГСЕ:

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Любомирчик
00
2017-02-11 10:01:16
Мужчины обыкновенно пьют и способны пить не имея жажды а женщины обыкновенно говорят и способны говорить не имея темы.
Efim
00
2017-02-11 15:41:41
Почему бабы и не было детей потому что не на ту палку садилась
00
2017-02-11 16:33:05
Почему бабы и не было детей потому что не на ту палку садилась
Я хотел написать у бабы яги
Ира V EfimВ ответ на
00
2017-02-11 16:52:43
Я хотел написать у бабы яги
Теперь всё понятно!!!)))
А, кстати, такой вопрос раньше не поднимался!!!)))
Виктор 47
00
2017-02-11 17:00:03
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул…

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня „прибавления“.

— Девушка, я хочу вам сделать предложение.
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?

Больной:
— Доктор, я умираю!
Врач:
— Сейчас помогу!
Ира V Виктор 47В ответ на
00
2017-02-11 17:38:57
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул…

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня „прибавления“.

— Девушка, я хочу вам сделать предложение.
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?

Больной:
— Доктор, я умираю!
Врач:
— Сейчас помогу!
Неужели у нас было 46 Викторов???!!!)))
А я то думала, так 2-3 !!!?)
Виктор 47 Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 18:09:51
Неужели у нас было 46 Викторов???!!!)))
А я то думала, так 2-3 !!!?)
Нас даже больше
Ира V Виктор 47В ответ на
00
2017-02-11 17:45:40
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул…

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня „прибавления“.

— Девушка, я хочу вам сделать предложение.
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?

Больной:
— Доктор, я умираю!
Врач:
— Сейчас помогу!
Всё понравилось!!!)))
Ира V Виктор 47В ответ на
00
2017-02-11 18:12:16
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

— Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
— Возможно, это шведский стул…

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь
хорошо, так что ждите от меня „прибавления“.

— Девушка, я хочу вам сделать предложение.
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?

Больной:
— Доктор, я умираю!
Врач:
— Сейчас помогу!
И все 47 победители!!!!)))
Виктор 47 Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 18:13:59
И все 47 победители!!!!)))
Пока только я один
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-02-11 18:18:51
И все 47 победители!!!!)))
А Вы, я смотрю, самый скромный при этом!)
oleg Ира VВ ответ на
00
2017-02-12 02:13:10
А Вы, я смотрю, самый скромный при этом!)
net on na 2 meste a na 1 viktoras
Ира V olegВ ответ на
00
2017-02-12 03:06:24
net on na 2 meste a na 1 viktoras
Я не поняла Ваш предыдущий коммент?!))))