Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все?  Что происходит?
Мастер: — гастарбайтерам кто то сказал, что по сети электронная почта приходит, вот они получали)
— Ну и что? Все получили?
— Да, но прочитать никто не успел...

Директор магазина спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее сонное лицо.
— Отлично, поставь её в отдел пижам и ночных сорочек.

В Росси две беды: дураки и дороги
Но и две радости: дурочки и тропинки)

Бабулька кашлянула в автобусе.
Мальчик — Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть ху*м подавилась!  Пионер должен быть вежливым)

Парочка занимается любовью, вдруг звонок.  Муж откуда-то вернулся.  Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет.  Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.  Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!  Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, ты еще и дрочишь во сне!!!!! !

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.  Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались.  Парень покраснев возвращается к своему столику.  Через несколько минут к нему подсаживается эта же девушка,
— Вы меня извините, дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия?
— Андрей!
— Чё фамилия такая?
— Нет имя.
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый...
— Ладно, Андрюха, поехали!

Милая Джина, с праздником!

И как всегда, в  День  Твоего рождения,

Тост за Тебя!  Пьем с наслаждением!

     С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ ДЖИНА!   

ВСЕГО ПРЕКРАСНОГО!

           С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ — ВСЕХ ИМЕНИННИКОВ!

Ну теперь можно начинать праздник!

Люда, подруга моя хорошая,  спасибо тебе! На всенародное празднование моего очередного  25 дня  рождения всех приглашаю со мной в отпуск на Playa de Carmen

Вам понравится- я гарантирую 

Джина, я точно  — ЗА!..