Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Встречаются две подруги:
— А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Нет!
— А на десять?
— Никогда!
— Ну дай его хотя бы попробовать?!
— А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Нет!
— А на десять?
— Никогда!
— Ну дай его хотя бы попробовать?!
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Кузнецов!
Ответ на попу с чашкой.
Там -
рисунок.здесь — натура
Ёж увидел тот карман и опять ушёл в туман)
Это какие же у мужа карманы?!
Это какие же у мужа карманы?!
Привет Всем!
Это ж какой карман надо иметь???!!!
Сама убью, если будешь смеяться над тем, как я убиваюсь!
до последнего дня
Зашла на чай а вышла из себя, из штанов и из трусиков)
сначала надо освободить место!
Вспотела?!
Когда рассеялся туман, а я уже почти не пьян....
Вуф! Вуф!
Вуф! Вуф!
Лапа!
Вуф! Вуф!
Такой лапеночек!
Вуф! Вуф!
Доброго времени шуток, друзья!! Начну с поздравления!
Что б ты была и молода и хороша
Всегда красива и мила
Что б шла по жизни не спеша
Удача, что б не подвела
Что б юмор был всегда с тобой
Семья, друзья и кошки
Сегодня пью за праздник твой
Выпей и ты… немножко!
Доброго времени шуток, друзья!! Начну с поздравления!
Что б ты была и молода и хороша
Всегда красива и мила
Что б шла по жизни не спеша
Удача, что б не подвела
Что б юмор был всегда с тобой
Семья, друзья и кошки
Сегодня пью за праздник твой
Выпей и ты… немножко!
Виктору-


Доброго времени шуток, друзья!! Начну с поздравления!
Что б ты была и молода и хороша
Всегда красива и мила
Что б шла по жизни не спеша
Удача, что б не подвела
Что б юмор был всегда с тобой
Семья, друзья и кошки
Сегодня пью за праздник твой
Выпей и ты… немножко!
Виктор, спасибо за огромное и персонально / душевное поздравление! Все добрые пожелания выполню по пунктам — слово бывалого вокругсмешника.
Виктор, спасибо за огромное и персонально / душевное поздравление! Все добрые пожелания выполню по пунктам — слово бывалого вокругсмешника.
Джина, от души желаю тебе всего самого позитивного в жизни, что бы ты всегда была окружена любящими, хорошими, верными людьми и кошечками) Мы же старая гвардия!
Доброго вечера, друзья!
Кто хочет научиться танцевать танго?
Доброго вечера, друзья!
Кто хочет научиться танцевать танго?
а мне эта выдумка на руку… вернее — автору анекдота по этой картинке
… уж не обессудьте, сэр!
класс!
класс!
Зачёт умельцу!!!!
Доброго вечера, друзья!
Кто хочет научиться танцевать танго?
ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
Доброго вечера, друзья!
Кто хочет научиться танцевать танго?
Людмила!
Это фрагмент из к-фильма «Аромат женщины» с великолепным Аль Пачино.Здесь он играет слепого адвоката.
Продолжение утренней тематики .
Продолжение утренней тематики .
Продолжение утренней тематики .
Хоть посмотреть, как люди живут
Хоть посмотреть, как люди живут
アルコール。О'сакэ!
アルコール。О'сакэ!
Точно 100 % !

Точно 100 % !

Водки и двух баб!
То, что батю будет делать счастливым всю жизнь
бухла!!!
Что нашлось
Это бочка!
Нет, это лошадка!
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует одну фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует одну фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Доллар — от слова добрый)
Рубль — от слова русский)
Евро — от слова еврей)
Мама, можно я буду добрым к русским и евреям?! (V)
Доллар — от слова добрый)
Рубль — от слова русский)
Евро — от слова еврей)
Мама, можно я буду добрым к русским и евреям?! (V)
А там разве не еврейская??
А там разве не еврейская??
Угадал! Здесь вообще все еврейское! Больше, чем в Израиле!
Угадал! Здесь вообще все еврейское! Больше, чем в Израиле!
Я вообще то пошутил, имея ввиду «евро» (см. мой коммент)
Я вообще то пошутил, имея ввиду «евро» (см. мой коммент)
Доллар — от слова добрый)
Рубль — от слова русский)
Евро — от слова еврей)
Мама, можно я буду добрым к русским и евреям?! (V)
Виктор! Размышлизмы на твою тему...
1.Вона (держись от корейца подальше)
2.Песо (ненадежная кубинская денежка — как ПЕСОк сквозь сито просыпается)
3.Тугрик — (монгольские дети ими играются)
4.Крона — (видимо.в Чехии ветвистые деревья)
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Звонок в эскорт услуги:
— Доброй ночи, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Есть, вас активные или пассивные интересуют?
— Да пофиг, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, ну и надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Прилетает Петька с Марса.
Василий Иваныч спрашивает его как там обстановка.
— Все тоже самое как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
— а как же они детей кормят?
— не знаю, но танцевать с ними приятно)
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на бензин, сантехнику на фильтры и проститутке на презервативы!
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: — гастарбайтерам кто то сказал, что по сети электронная почта приходит, вот они получали)
— Ну и что? Все получили?
— Да, но прочитать никто не успел...
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Директор магазина спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее сонное лицо.
— Отлично, поставь её в отдел пижам и ночных сорочек.
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
В Росси две беды: дураки и дороги
Но и две радости: дурочки и тропинки)
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Бабулька кашлянула в автобусе.
Мальчик — Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть ху*м подавилась! Пионер должен быть вежливым)
Бабулька кашлянула в автобусе.
Мальчик — Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть ху*м подавилась! Пионер должен быть вежливым)
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, ты еще и дрочишь во сне!!!!! !
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Через несколько минут к нему подсаживается эта же девушка,
— Вы меня извините, дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия?
— Андрей!
— Чё фамилия такая?
— Нет имя.
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый...
— Ладно, Андрюха, поехали!
Милая Джина, с праздником!


И как всегда, в День Твоего рождения,
Тост за Тебя! Пьем с наслаждением!


Милая Джина, с праздником!


И как всегда, в День Твоего рождения,
Тост за Тебя! Пьем с наслаждением!


Милая Джина, с праздником!


И как всегда, в День Твоего рождения,
Тост за Тебя! Пьем с наслаждением!


С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ ДЖИНА!
ВСЕГО ПРЕКРАСНОГО!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ ДЖИНА!
ВСЕГО ПРЕКРАСНОГО!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ — ВСЕХ ИМЕНИННИКОВ!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ ДЖИНА!
ВСЕГО ПРЕКРАСНОГО!
Ну теперь можно начинать праздник!
Милая Джина, с праздником!


И как всегда, в День Твоего рождения,
Тост за Тебя! Пьем с наслаждением!


Люда, подруга моя хорошая, спасибо тебе! На всенародное празднование моего очередного 25 дня рождения всех приглашаю со мной в отпуск на Playa de Carmen
Вам понравится- я гарантирую
Люда, подруга моя хорошая, спасибо тебе! На всенародное празднование моего очередного 25 дня рождения всех приглашаю со мной в отпуск на Playa de Carmen
Вам понравится- я гарантирую
Джина, я точно — ЗА!..
Люда, подруга моя хорошая, спасибо тебе! На всенародное празднование моего очередного 25 дня рождения всех приглашаю со мной в отпуск на Playa de Carmen
Вам понравится- я гарантирую
мне точно понравится!!!!!!!!!!!
Люда, подруга моя хорошая, спасибо тебе! На всенародное празднование моего очередного 25 дня рождения всех приглашаю со мной в отпуск на Playa de Carmen
Вам понравится- я гарантирую
С нетерпением жду когда ПОЗОВУТ !!!
С нетерпением жду когда ПОЗОВУТ !!!
Вылетай Венечка! Здесь уже всё готово к твоему приезду!
Вылетай Венечка! Здесь уже всё готово к твоему приезду!
Вовочка!!! Вероятно Джина ??? Вылетать «На деревню к дедушке».
Вовочка!!! Вероятно Джина ??? Вылетать «На деревню к дедушке».
Мне хочется писать Венечка, уменьшительное от Веник. А вылететь тебя пригласили в мексику, деревня Playa de Carmen на Карибском море. Давай скорее, текила греется!
GiGi
Мне хочется писать Венечка, уменьшительное от Веник. А вылететь тебя пригласили в мексику, деревня Playa de Carmen на Карибском море. Давай скорее, текила греется!
GiGi
Я в растерянности ГДЕ ЭТА плайя — кто встречать будет -держите в руке журнал «Крокодил » за 1961 год.
Танб! И ещё (для полного выпендрёжа)...
Мюзле делается из стальной низкоуглеродистой оцинкованной или эмалированной проволоки толщиной 0.7 — 1.0 мм.
Танб! И ещё (для полного выпендрёжа)...
Мюзле делается из стальной низкоуглеродистой оцинкованной или эмалированной проволоки толщиной 0.7 — 1.0 мм.
Всё, пить некогда шампанское… надо проволоку раскрутить, метр найти… замерить… проверить… Эх, а так все хорошо шло… но кто то решил выпендриться....
Всё, пить некогда шампанское… надо проволоку раскрутить, метр найти… замерить… проверить… Эх, а так все хорошо шло… но кто то решил выпендриться....
Канди! Как я тебе сочувствую и понимаю… Надеюсь — ты это переживёшь.
Вовик! Парафраз на тему:
Кто к нам придёт с мечом — тот от меча и погибнет.
Кто к нам придёт с пивом — тот от пива и уссытся
Кто побежит за водкой пусть прихватит пирожок… чтоб больше не бегать!
Танб!
А там недалеко и Крещение, а чуть дальше — 23 февраля и 8-е Марта....
Вовик! Навеял...
Утро.1 января.Стук в дверь:
— Скажите.Вы верите в Бога?
— Конечно.верим!
— Ради Бога.налейте 100грамм!
Вовик! Навеял...
Утро.1 января.Стук в дверь:
— Скажите.Вы верите в Бога?
— Конечно.верим!
— Ради Бога.налейте 100грамм!
Терапевт: сестра, помажьте больному яйца йодом, если не выздоровеет, отправьте на мясокомбинат.
Людмила!
— Вы знаете — жизнь после 50-ти только начинается....
Налью-ка я себе ещё 50!
Людмила!
4. — Дорогой! Давай не сегодня!
Кира!
Вот кто-то с горочки спустился...
Заехал прямо в Новый год.
Штаны порвались… оголился...
И начался показ там мод!
Снежинки- это маленькие звёзды, с волшебным вкусом Нового года.
Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
Когда у меня спрашивают: «Что нового в этм году?», так и хочется спросить: «А что ты помнишь из старого?
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!..
Когда у меня спрашивают: «Что нового в этм году?», так и хочется спросить: «А что ты помнишь из старого?
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!..
Рассказал друг. Он учится в театральном универе.
Прошлый год. Канун нового года, рождества и прошлых новогодних
праздников… Направляют моего руга на практику — типа Дед Морозом в
детских садах утренники новогодние обходить. Ну, и должен он там при
встрече детей выдавать такую фразу: Седовласый краснонос, кто я, дети?
Ну и дети, естественно добавляют «Дед Мороз».
Теперь представьте такую картину: Выходит мой друг после второго дня
попойки на очередной утренник. Ну в шубе там, с бородой, усами и
произносит:
— Красноносый седовлас, кто я, дети???
Дети хором, в рифму ему отвечают…
Дед Мороз трезвеет моментально…Мамы впадают в ступор, дети
пытаются отодвинуться от мам подальше, внезапно осознав, что они тока
что произнесли...
Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом...
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Поколядовать можно?..
Впускайте чаще в свою жизнь волшебство!..
Впускайте чаще в свою жизнь волшебство!..
Впускайте чаще в свою жизнь волшебство!..