Выпуск №3160

Кузнецов!

Ответ на попу с чашкой.

Там -рисунок.здесь — натура

Ёж увидел тот карман и опять ушёл в туман)

Это какие же у мужа карманы?!

Привет Всем!

Это ж какой карман надо иметь???!!!

Сама убью, если будешь смеяться над тем, как я убиваюсь!

до последнего дня

Зашла на чай а вышла из себя, из штанов и из трусиков)

сначала надо освободить место!

Вспотела?!

Когда рассеялся туман, а я уже почти не пьян....

Вуф! Вуф!

Лапа!

Такой лапеночек!

Доброго времени шуток, друзья!!  Начну с поздравления!

Что б ты была и молода и хороша
Всегда красива и мила
Что б шла по жизни не спеша
Удача, что б не подвела

Что б юмор был всегда с тобой
Семья, друзья и кошки
Сегодня пью за праздник твой
Выпей и ты… немножко!

Виктору-

Виктор, спасибо за огромное и персонально / душевное поздравление! Все добрые пожелания выполню по пунктам — слово бывалого вокругсмешника.

Джина, от души желаю тебе всего самого позитивного в жизни, что бы ты всегда была окружена любящими, хорошими, верными людьми и кошечками)  Мы же старая гвардия!

Доброго вечера, друзья!

Кто хочет научиться   танцевать танго?

а мне эта выдумка на руку… вернее — автору анекдота по этой картинке… уж не обессудьте, сэр!

класс!

Зачёт умельцу!!!!

ПОТРЯСАЮЩЕ!!! 

Людмила!

Это фрагмент из к-фильма «Аромат женщины» с великолепным Аль Пачино.Здесь он играет слепого адвоката.

Продолжение утренней тематики .

Хоть посмотреть, как люди живут

アルコール。О'сакэ!

Точно 100 % !

Водки и двух баб!

То, что батю будет делать счастливым всю жизнь

бухла!!!

Что нашлось

Это бочка!

Нет, это лошадка!

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле)

Интеллигентная семья.  16-летняя дочь беременна.  Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.  Все ждут приезда виновника.  У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота.  Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить.  Однако и Вашу дочь я не оставлю.  Я решил так.  Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.  Если она родит девочку, то она унаследует одну фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, а Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.  Ну а если у нее случиться выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Доллар — от слова добрый)
Рубль — от слова русский)
Евро — от слова еврей)
Мама, можно я буду добрым к русским и евреям?! (V)

А там разве не еврейская??

Угадал! Здесь вообще все еврейское! Больше, чем в Израиле!

Я вообще то пошутил, имея ввиду «евро»  (см. мой коммент)

Виктор! Размышлизмы на твою тему...

1.Вона (держись от корейца подальше)

 2.Песо (ненадежная кубинская денежка — как ПЕСОк сквозь сито просыпается)

3.Тугрик — (монгольские дети ими играются)

4.Крона — (видимо.в Чехии ветвистые деревья)

Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

Звонок в эскорт услуги:
— Доброй ночи, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Есть, вас активные или пассивные интересуют?
— Да пофиг, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, ну и надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Прилетает Петька с Марса.
Василий Иваныч спрашивает его как там обстановка.
— Все тоже самое как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
— а как же они детей кормят?
— не знаю, но танцевать с ними приятно)

Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на бензин, сантехнику на фильтры и проститутке на презервативы!

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все?  Что происходит?
Мастер: — гастарбайтерам кто то сказал, что по сети электронная почта приходит, вот они получали)
— Ну и что? Все получили?
— Да, но прочитать никто не успел...

Директор магазина спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее сонное лицо.
— Отлично, поставь её в отдел пижам и ночных сорочек.

В Росси две беды: дураки и дороги
Но и две радости: дурочки и тропинки)

Бабулька кашлянула в автобусе.
Мальчик — Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть ху*м подавилась!  Пионер должен быть вежливым)

Парочка занимается любовью, вдруг звонок.  Муж откуда-то вернулся.  Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет.  Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.  Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!  Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, ты еще и дрочишь во сне!!!!! !

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.  Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались.  Парень покраснев возвращается к своему столику.  Через несколько минут к нему подсаживается эта же девушка,
— Вы меня извините, дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия?
— Андрей!
— Чё фамилия такая?
— Нет имя.
— Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый...
— Ладно, Андрюха, поехали!

Милая Джина, с праздником!

И как всегда, в  День  Твоего рождения,

Тост за Тебя!  Пьем с наслаждением!

     С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ ДЖИНА!   

ВСЕГО ПРЕКРАСНОГО!

           С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ — ВСЕХ ИМЕНИННИКОВ!

Ну теперь можно начинать праздник!

Люда, подруга моя хорошая,  спасибо тебе! На всенародное празднование моего очередного  25 дня  рождения всех приглашаю со мной в отпуск на Playa de Carmen

Вам понравится- я гарантирую 

Джина, я точно  — ЗА!..

мне точно понравится!!!!!!!!!!!

С нетерпением жду когда ПОЗОВУТ !!!

Вылетай Венечка! Здесь уже всё готово к твоему приезду!

Вовочка!!! Вероятно Джина ??? Вылетать «На деревню к дедушке».

Мне хочется писать Венечка, уменьшительное от Веник. А вылететь тебя пригласили в мексику, деревня Playa de Carmen на Карибском море. Давай скорее, текила греется!

GiGi

Я в растерянности ГДЕ ЭТА плайя — кто встречать будет -держите в руке журнал  «Крокодил » за 1961 год.

Танб! И ещё (для полного выпендрёжа)...

Мюзле делается из стальной низкоуглеродистой оцинкованной или эмалированной проволоки   толщиной 0.7 — 1.0 мм.

Всё, пить некогда шампанское… надо проволоку раскрутить, метр найти… замерить… проверить… Эх, а так все хорошо шло… но кто то  решил выпендриться....

Канди! Как я тебе сочувствую и понимаю… Надеюсь — ты это переживёшь.