Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3151
2020-12-31 07:00:46
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
— Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
— Да, все как полагается — "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!…"
— Сколько разослали?
— Два миллиона.
— Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
— Да, все как полагается — "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!…"
— Сколько разослали?
— Два миллиона.
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
— Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
— Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах — круглыми или прямоугольными?
— КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!
— КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
— Че это у вас так холодно в мае?
— Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
— А нафига вы ее сажаете?
— Че это у вас так холодно в мае?
— Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
— А нафига вы ее сажаете?
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, дочка ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
— Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...
Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер…. А напоить — повышает все перечисленное примерно впятеро!
Жалоба на комментарий
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет...
Доктор, я в запое, в январе не смогу выйтина работу. Мне нужен длинный буль-буль-бульничный.
Шофер очень быстро ехал…Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.
Первый признак появления в доме тёщи — пиво становится невкусным…
Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да, ладно тебе, ну, прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжал выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф и, положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда все эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?..
ЛЮДОЧКА, НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКОЙ ЖЕСТОКОЙ. У МЕНЯ РУКИ БОЛЯТ СТАВИТЬ ПЛЮСЫ И СКУЛЫ ОТ СМЕХА. Я ПОНИМАЮ, ЧТО С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ НА САЙТЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, НО ВСЕ ЖЕ.
Спасибо, Ирочка, за доброжелательность!
Сегодня День рождения отмечают наши коллеги:
Малахова.Т., Тамара, Валентина и Валерий. С двойным праздником вас, друзья!
Душевной молодости, бодрости, удачи, здоровья, счастья и отличного настроения вам желают весёлые вокругсмешники!!!
Присоединяюсь!!!
А МОЖНО Я ПРИСОЕДИНЮСЬ? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВСЕХ!
Спасибо, Наталийка!