Выпуск №3149
2020-12-30 07:00:45
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Да я ничего, просто ему даю.
- Да я ничего, просто ему даю.
С наступающим, друзья! Новый год к нам мчится!..
Жалоба на комментарий
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с*ки, ещё и мучились!
Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.
Людочка, вся подборка
Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.
Я так думаю, единственный шанс похудеть тебе с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его самой.
Самые умные твари на земле — это дельфины, обезьяны и люди.
Дельфины лучше всех плавают в море…
Обезьяны лучше всех едят фрукты,....
Зато люди отличаются оригинальностью — 11 месяцев в году вкалывают, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов…
В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.. .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.. .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.. .
КЛАСС!!!
Кроме хозяина гостиницы, которому девочка долг вернула, но он его не получил)
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать? С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
— Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру».
— А шея-то твоя тут причём?
— Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?..
НОВЫЙ ГОД В ВАШИХ РУКАХ.
Одна женщина думала, с кем ей встречать Новый год – с Анатолием или телевизором. Телевизор победил, поскольку вчистую проиграл Анатолию по занудству.
Перед Новым годом времени в обрез – отчеты, залатывание дыр, по магазинам бегать некогда, – и женщина заказала в Интернете корзину продуктов: конфеты, шампанское, фрукты, нарезка всякая, бонусом от фирмы крохотная елочка.
Тридцать первого, в начале седьмого, домофон объявил о прибытии курьера. Женщина подождала пять минут, десять – ну сколько еще нужно, чтоб дойти до четвертого этажа, – не выдержала, оделась и спустилась вниз.
Дверь в подъезд была распахнута, а на крыльце стояла корзина и сидел курьер, мужик лет тридцати пяти. В ответ на напоминание о слогане «От прилавка до двери – мигом!» замахал руками и заорал: вы специально крыльцо не чистите, да?! Чтоб веселей было?! Лед сплошной! Грохнулся, голеностоп потянул, хорошо, не сломал!
Женщина сказала, если дворник не чистит, обращайтесь в ЖЭС, а она-то при чем, каждый должен заниматься своим делом.
А курьер сказал, когда на его крыльце снег-лед, а дворник в нетях, то он сам берет лопату, наводит порядок и не ждет вмешательства высших сил, и, что интересно, руки от непосильного труда не отваливаются.
А женщина сказала, что счастлива видеть такую сознательность, до свиданья, и, уже закрывая дверь, увидела, как курьер на одной ноге пытается спуститься с крыльца. Женщина посмотрела, как он прыгает подстреленным воробьем, неожиданно для самой себя развернулась и сказала:
– Вы не сможете вести машину. Подождите, я помогу. Что вы уставились, я пятнадцать лет за рулем!
– Вам нечем заняться? Имейте в виду, у меня еще пять заказов, часа на три.
– Да, нечем, но вам-то какое дело, – сказала женщина. – Поставлю свою корзину на заднее сиденье, напомните потом, чтоб забрала.
Машина оказалась новой «хондой».
– Как, однако, выросло благосостояние курьеров. Может, и мне бросить все, к вам податься?
– У нас конкуренция, вам не светит. Артем.
– Мария.
И они отвезли плюшевого тигра на 3-ю Поселковую – мальчику Феде от бабушки Эммы из Ванкувера (ура! бабуля не обманула!), и большой мягкий пакет на Севастопольскую – пожилой паре от племянницы Иры с семьей (зачем же они так тратились?), и три толстых книги на французском в самый конец Логойского тракта – профессору Климовскому от бывшего студента Олега (не ожидал, никак не ожидал), и букет бело-розовых хризантем на Седых – девушке Ассоль от неизвестно кого (ой! это Юрка! точно, Юрка!), и красивую тяжелую коробку на Жасминовую – Елене Викторовне от Костюкевича И. (нет-нет, я не плачу, я просто счастлива!).
– Ого, десять часов, спасибо, выручили, – сказал Артем. – Раз вы нынче добрая самаритянка, доставьте меня домой, тут рядом, машина пусть у вас во дворе постоит, завтра пришлю за ней. Один курьер заболел, у второго жена рожает, остальные – дай бог, чтоб свое развести успели; пришлось самому.
– Хорошо, – сказала Мария, – отвезу, семья, наверно, отчаялась вас дождаться.
– Из семьи у меня кот, вряд ли он все глаза выплакал, вот сюда, налево.
Шел тихий снег, за домами бабахал фейерверк, на лавочке под фонарем сидела старушка с палочкой.
– Бабушка, почему вы тут сидите, вам плохо?
– Что ты, деточка, не волнуйся, вышла на воздух, от телевизора глаза болят, посижу, на людей посмотрю.
– Бабушка, вы из какой квартиры? Из семнадцатой? А звать вас как? Антонина Петровна? А фамилия? Егорова? О, мне повезло, искать не надо, я из службы доставки, вам кто-то прислал подарок – не знаю, кто именно, но точно вам, Егоровой Антонине Петровне, квартира семнадцать. Вот, тут продукты всякие, конфеты, вот елочка еще. Сами донесете? Нет-нет, не ошиблась, что вы, у нас строго, у нас не перепутаешь.
Старушка сняла варежку, дотронулась рукой до елочки.
– Сыночек мой, столько лет ни письма, ни открытки, не мастер писать, а помнит. Знала я, что не забыл, знала, деточка, это от сыночка моего, не забыл. Стой, деточка, дай угощу тебя чем-нибудь, стой, от молодые, все бегом...
PS. Давайте не забывать делать друг другу пусть небольшие, но приятные подарки. У Деда Мороза ноги не казенные, а вдруг он не успевает ко всем прийти? Так почему бы ему не помочь?