Мужик полощет в тазике штаны:

-Блин, что за время…
-Никому верить нельзя…
-Ну абсолютно никому…
-Даже себе…
-ведь только пукнуть хотел…

***

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?

— Нет, третий.
— А где второй?

***

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

***

— А Вы кто по национальности?
— Да. А Вы?
— Нет.
— А шо так?

***

 Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария:

— Кто там? Виктор, это ты?
Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.

— Ты почему не отвечал, что это ты?
— Я кивал...

Если смотришь в книгу и видишь фигу — значит что? Значит, твоя заначка — тю-тю!!!

***

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

***

Как-то, довольно давно, один педагог во время лекции рассказал нам реальный случай.

Дело было во времена, когда Китай перестал быть другом СССР, а Великий Мао критиковался советским народом повсеместно.

И вот, китайские товарищи решили кинуть СССР подлянку, а точнее — осуществить маленькую, но провокацию. Они нашили кучу полотенец с портретом Мао и предложили нашему правительству принять это в качестве подарка. Если мы примем подарок, то как бы сами себе дадим оплеуху, а если нет, то обидим гордый китайский народ и они вправе совершить какую-нибудь месть.

Перед дипломатами возникла сложная задача. Впрочем, она разрешилась просто.

— Вы знаете, — ответил один советский дипломат. — полотенца хорошие, портрет просто изумителен… но… наши люди, поймите правильно,… этими полотенцами с портретом Вождя… могут вытирать различные части тела…

Китайцы всё поняли и забрали подарок. Провокация не удалась. Инцидента не случилось.

Мораль. Русскому человеку достаточно влиять на международную политику, имея лишь «разные части тела», в том числе и голову, конечно.

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
-Обосновал, но препохабно….

***

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю. И что?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Чтоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

***

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.

— Вот гад, экономить начал.

***

Переписка в Интернете на сайте знакомств:

— А какое у вас телосложение?

— Спортивное.

— А каким видом спорта занимаетесь?

— Сумо.

***

Просьба к родителям.

Делая детей…

… доделывайте их до конца.

Если мужчина 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется обратно к жене…

— А если женщина четыре раза сходит налево?

— То она непременно вернется … к маме…

***

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться…

… но вот как умный...

***

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.

Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?

— Бахилы, Ватсон.

***

Для того чтобы стать женой миллиардера…

… нужно выйти замуж за миллионера...

… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...

***

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:

1. Да ну, не-е-е...

2. А ничё так!

Воспитанный человек никогда не скажет:

— Да заткнись уже!..

… он спросит:

— А почему вы ничего не кушаете?

***

После очередной семейной ссоры жена подвела жирную черту: -Да пошёл ты на 36 букв! От неожиданности у меня аж мозг закипел — и я проблеял: — А это куда? Она: — По старому адресу. Только 12 раз.

***

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Пациент — врачу:

— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-ак… И давно у вас не стоит?

***

— Чем ежиха отличается от ежа?
— У ежа на одну иголку больше.

***

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.

— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.

Потом, задумавшись, добавляет:

— И помягче.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.

Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается...

***

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

— Куда изволите, Леонид Ильич?

— В светлое будущее.

После возвращения рассказывает:

— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

***

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:

«Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из...

..» Это я уже читал, что там еще…

«Ты подарки нам принес, пи...» нет, это тоже я читал..

Так, а вот, что за письмо… «Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...»

Профессор:

— Бесспорно, товарищи студенты, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

— Поясните, уважаемый профессор!

— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки.

У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

***

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

— Да, а что?

— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

— Да, а что?

— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

***

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???
— А это, чтобы она тебя любила!

***

Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!

Добрый вечер

Мужик-это когда

стукнул по столу, и сказал:
«Мы купим тебе новую шубу,
хочешь ты того или нет!

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.