Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .
- Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри! . .
- У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
- А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Поставьте себе цель-в Новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. Всё! И у вас всё получится!
Поставьте себе цель-в Новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. Всё! И у вас всё получится!
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
… что такое депрессия ?
… это когда одеваешь хулахуп, а он впору...
… что такое депрессия ?
… это когда одеваешь хулахуп, а он впору...
Nik, это не депрессия, а кто-то много жрет...
Nik, это не депрессия, а кто-то много жрет...
тОмного жрать… это что-то!
Новый год буду встречать впятером.Я и стены.
Новый год буду встречать впятером.Я и стены.
А с президентом напару не хотите? Пододвиньте стол к телевизору!
Новый год буду встречать впятером.Я и стены.
Лара — родные стены помогают!
Брак, как мираж в пустыне.Вдали маячат пальмы, плещет вода.Красота.Подходишь ближе мираж исчезает.Ты еле передвигаешь ногами, а рядом -старый горбатый верблюд.
Брак, как мираж в пустыне.Вдали маячат пальмы, плещет вода.Красота.Подходишь ближе мираж исчезает.Ты еле передвигаешь ногами, а рядом -старый горбатый верблюд.
Лара! Ноги надо не передвигать, а раздвигать и горба не увидишь!
Пока не прекратят испорожняться на Алу — «СЕРИАЛЕ»
Да, огласите весь список, пожалуйста!
-Любишь медок-люби и холодок!!!
Орали бухие пчёлы, вытаскивая на снег медведя из берлоги.
А зачем мне брать трубку?
Сижу- -отдыхаю.
Раз звонит, з начит-живой.
А зачем мне брать трубку?
Сижу- -отдыхаю.
Раз звонит, з начит-живой.
хочешь — поручителем твоим стану?
хочешь — поручителем твоим стану?
Хочу, только сначала паспорт покажи
Хочу, только сначала паспорт покажи
зачем тебе мой паспорт?
Интересно, а через сколько лет Вы пойдете на пенсию?!
Интересно, а через сколько лет Вы пойдете на пенсию?!
Владимир, мне ещё пахать и пахать!
Браво!
точно! У моего такой якорь!!!
точно! У моего такой якорь!!!
привет, сестренка!!! Рада тебя видеть и слышать!!!
привет, сестренка!!! Рада тебя видеть и слышать!!!
спасибо, дорогая! Я тоже. Скучала. Переезжали....
спасибо, дорогая! Я тоже. Скучала. Переезжали....
куда переехали?
куда переехали?
сбылась моямечта! ВотФлориду, со стороны мексиканского залива
сбылась моямечта! ВотФлориду, со стороны мексиканского залива
вау!!! завидую… здорово!!!
без якоря уплыть могЁт
не, в якоре самое то- надежность!
Вот она идеальная женщина:
Вот она идеальная женщина:
нетрахнутые женщиной мозги
мужчину делают неполноценным...
чем чаще трахаем мозги -
тем больше нарвишься, наверное...
Вот она идеальная женщина:
Вот она идеальная женщина:
У этих мужиков левое яйцо больше правого. Поверните на 180 градусов и приклейте супер клеем для обуви (для кожи) прижать на 3 секунды. И всё. Теперь будет ходить только направо!
Дороги Российские соответствуют нашему женскому роду, а не каким-то плоским, китайским доскам.
Дороги Российские соответствуют нашему женскому роду, а не каким-то плоским, китайским доскам.
шо ж тогда на каждом ухабе этот ухаб чисто русским и не плоским матом кроется? -ямки «заматываем»
шо ж тогда на каждом ухабе этот ухаб чисто русским и не плоским матом кроется? -ямки «заматываем»
Я имел ввиду тело Российской женщины. Не какие-то ямочки, а ухабы. Как попал туда свечера, чтоб до утра там и работал не вылазия! Остальное — Ваша фонтазия!
Я имел ввиду тело Российской женщины. Не какие-то ямочки, а ухабы. Как попал туда свечера, чтоб до утра там и работал не вылазия! Остальное — Ваша фонтазия!
точно! У моего такой якорь!!!
точно! У моего такой якорь!!!
привет, сестренка — рада тебя видеть!!!
и два и ддвадцать два раза — все равно рада видеть!!!!!!!
ща… тока валенки обую....
Я вчера вычитал про валерьянку, что ее надо вдыхать в легкие, а не пить. Быстрее доходит до мозга организма. А вот про коньяк не читал.
Я вчера вычитал про валерьянку, что ее надо вдыхать в легкие, а не пить. Быстрее доходит до мозга организма. А вот про коньяк не читал.
никогда не вдыхала валерьянку — я больше народными средствами пробавляюсь — коньячками-самогонками-водощкой....
… помогает… если в меру...
Сало — это такая субстанция, тут она есть, а тут уж нет. Что поделаешь!
Сало — это такая субстанция, тут она есть, а тут уж нет. Что поделаешь!
смыть в кишочки самогоноЩкой
Бурятия. Дорога в Аршан .
Бурятия. Дорога в Аршан .
Вовик, с первого раза прочла — Ашрам и задумалась — где Бурятия и где Индия ...
Глянула второй раз и все стало на место.
Красивая дорога, спасибо.
Бурятия. Дорога в Аршан .
СТАВЛЮ КЛАСС НЕ СМОТРЯ НА ЗАПРЕТ ОТ НЕКОЙ ЛЮСЕЧКИ.
Бурятия. Дорога в Аршан .
Бурятия. Дорога в Аршан .
Спасибо, Апельсинка, за боровичок!
Бурятия. Дорога в Аршан .
Хорошая дорога, может там и дураков нет??
Хорошая дорога, может там и дураков нет??
Мастерица ты на всякие комплименты интригующие)
Мастерица ты на всякие комплименты интригующие)
Бурятия. Дорога в Аршан .
Самый одинокий дом в мире находится в Исландии
Самый одинокий дом в мире находится в Исландии
Самый одинокий дом в мире находится в Исландии
Класс!
Только там не хватает Коли, Жени, Вити, Олега, Вовы и конечно меня! 
Бурятия. Дорога в Аршан .
Чтоб виду дороги не навредить — по ней не ездить и всем собакам не ходить!
КАКАЯ КРАСАВИЦА, ГЛАЗ НЕ ОТВЕСТИ..
Как я люблю Барнаул! Кстати, даже на фоне Новосибирска — он крутяк!
Сестра Алёнушки ?
У нас, что на всю Россию один скульптор?
Сестра Алёнушки ?
У нас, что на всю Россию один скульптор?
Современная Снегурочка после самоизоляции!!!
И в Барнауле Остап Бендер побывал!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
— Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, что вы делаете, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Как вежливо написать заявление об увольнении: « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероcекcуальном коллективе»)
Как вежливо написать заявление об увольнении: « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероcекcуальном коллективе»)
Как вежливо написать заявление об увольнении: « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероcекcуальном коллективе»)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Всю жизнь я хотел кем-то стать, чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х… й. Это не таможенники...
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
— Сколько у нас пива на складе?
— Hе знаю я.
— Hу примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Hу, хоть грубо можешь сказать?
— Да — х%й его знает!!!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Интересный факт:
«Му сор» — мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски — «мусор».
Интересный факт:
«Му сор» — мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски — «мусор».
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— А смысл, я завтра увольняюсь.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Гpабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в доpогой костюм. — Быстро давай свои деньги! — угpожающе пpошипел бандит, пpиставив к его гоpлу нож. — Я не советую тебе это делать, — ответила жеpтва. — Я pаботаю на пpавительство!
— Ах так! Тогда давай мои деньги!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг стринги и все альбомы Элтона Джона, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем обматерил всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг стринги и все альбомы Элтона Джона, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем обматерил всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
А я с соседом по даче с коньячком. После 17 лет сразу 27, а в следующее Д.Р. уже 37.
А я с соседом по даче с коньячком. После 17 лет сразу 27, а в следующее Д.Р. уже 37.
Чё же это за коньяк такой, на 10 лет вырубает?
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья)
Лезут два альпиниста на Эверест: Лезут день, два, три, через неделю забираются на самый пик а там джип и два братка. Альпинисты им:
— Эй, пацаны вы как сюда попали??! а они им:
— Попали те, кто нам здесь стрелку забил!
Пошлый иностранный анекдот
Пошлый иностранный анекдот
Ну то, что иностранный — вижу, а в то, что пошлый — не верю)
Пошлый иностранный анекдот
… перевожу...
У меня новая подружка,
… перевожу...
У меня новая подружка,
… чёт Регине, перевод, не понравился...
… чёт Регине, перевод, не понравился...
Потому что, нам обещали пошлый анекдот, а в твоём переводе никакой пошлости)
… перевожу...
У меня новая подружка,
… перевожу...
У меня новая подружка,
… хм, той перевод, лучше!
Это другое дело и смысл и обещанная пошлость, но я не понял одного: Она немка, говорили по английски, а тут ни английским ни немецким не пахнет))
Это другое дело и смысл и обещанная пошлость, но я не понял одного: Она немка, говорили по английски, а тут ни английским ни немецким не пахнет))
Это другое дело и смысл и обещанная пошлость, но я не понял одного: Она немка, говорили по английски, а тут ни английским ни немецким не пахнет))
что то подозрительно заппутано тут!
Nik — «ставит очки — очко»...
Апельсинка — «оценки»...
Получается полная неразбериха...
что то подозрительно заппутано тут!
Nik — «ставит очки — очко»...
Апельсинка — «оценки»...
Получается полная неразбериха...
Пошлый иностранный анекдот
Регина, на каком я зыке написала ?
Вовик, ты зришь в корень...
Курумканские горы .
Курумканские горы .
Бог любит троицу!
Курумканские горы .
вовик:
Крымские горы Аю-Даг
… это вы ещё Снегурочку не видели !
… это вы ещё Снегурочку не видели !
И СЛАВА БОГУ, ЧТО НЕ ВИДЕЛИ...
… это вы ещё Снегурочку не видели !
… это вы ещё Снегурочку не видели !
А куда он будет подавать сосиски, стоя за спиной?
… это вы ещё Снегурочку не видели !
Явно недоедает. Почти дистрофик.
Баргузинский хребет .
Баргузинский хребет .
… прынцесса на горошине...
… прынцесса на горошине...
Да уже королевишна
Танечке:
Приданое готово, а прынца не видать!..
хоть одна радость в старости!
хоть одна радость в старости!
А футбол??
Вот по этой причине и перешли на дистанционное обучение.
эти фото объединяет название — 10 минут отдыха мамы.
ОБЛОМ...
Как в Отчаянных домохозяйках...
Если бы Ируся не делала так долго причёску, не красилась и бельё вообще не надела, то успела бы за солью раньше Оксаны!
Вова, накладочка вышла, по-моему ты первый выставил, извиняюсь!
Вова, накладочка вышла, по-моему ты первый выставил, извиняюсь!
Это разные любительницы соли, просто тёзками оказались.
Это разные любительницы соли, просто тёзками оказались.
Вова, накладочка вышла, по-моему ты первый выставил, извиняюсь!
Всё О к, Повторение — мать учения !
Почти по О'Генри)
— Момент, я склюоро вернусь, — говорит он тренеру.
Быстро приходит назад с ведром воды и кошкой. Окунает кошку в ведро с водой, ставит мяч и блестяще пробивает пенальти.
— Браво, — говорит тренер.
— Только обьясни, зачем нужна кошка.
Вовочка отвечает:
— Мой папа всегда говорит, что он легче попалает, когда киска мокрая.
— Момент, я склюоро вернусь, — говорит он тренеру.
Быстро приходит назад с ведром воды и кошкой. Окунает кошку в ведро с водой, ставит мяч и блестяще пробивает пенальти.
— Браво, — говорит тренер.
— Только обьясни, зачем нужна кошка.
Вовочка отвечает:
— Мой папа всегда говорит, что он легче попалает, когда киска мокрая.
А причём здесь Vin Diesel? Он и по русски не читает...
А причём здесь Vin Diesel? Он и по русски не читает...
Амирыч, это о чём речь?
Амирыч, это о чём речь?
На картинке амер.актёр, какое отношение он имеет к этой дощечки на дороге? Я знаю, что это не ты делаешь, но согласись, что уместно было бы поставить фотографию Баскова, Киркорова или того же Стаса Михайлова?
На картинке амер.актёр, какое отношение он имеет к этой дощечки на дороге? Я знаю, что это не ты делаешь, но согласись, что уместно было бы поставить фотографию Баскова, Киркорова или того же Стаса Михайлова?
Ой, да всё смешалось в доме Облонских!
Для всех!
Главное,- «хрюкнуть не забыть».
ИТАК - НЕ БУДЕМ ХРЮШКАМИ!
На картинке амер.актёр, какое отношение он имеет к этой дощечки на дороге? Я знаю, что это не ты делаешь, но согласись, что уместно было бы поставить фотографию Баскова, Киркорова или того же Стаса Михайлова?
Как ты их в тройку нападающих определил, но Михайлов вроде не из их курятника, или я чего то не знаю??
Как ты их в тройку нападающих определил, но Михайлов вроде не из их курятника, или я чего то не знаю??
Наоборот, ты больше знаешь, кто где в каком курятнике, я же написал 3х великих певцов!
Ну, Вовик, насмешил до слез!!!!!
— по справедливости...
Тут такой облом, рано по утру
Подмигнула я — трахнули сестру))
Тут такой облом, рано по утру
Подмигнула я — трахнули сестру))
Да неее, тут без сексуально озабоченных обошлось.
Красота… так похудеть, настроение как у олимпийской чемпионки
Привет всем!
Привет всем!
Амирыч, сижу и думаю - к какой группе себя отнести?
Амирыч, сижу и думаю - к какой группе себя отнести?
Добавь сама!
По-моему нет этой группы, или я ошибаюсь?
Добавь сама!
По-моему нет этой группы, или я ошибаюсь?
Точно, трудоголиков там нет.
Как бы пристрелить в себе эту лошадь и стать свободным человеком?!
Точно, трудоголиков там нет.
Как бы пристрелить в себе эту лошадь и стать свободным человеком?!
Седочка, это уже симбиоз. Смерть одного принесет смерть другому. Осталось только терпеть и мучится.
Точно, трудоголиков там нет.
Как бы пристрелить в себе эту лошадь и стать свободным человеком?!
Седа, как это тебя нет из перечисленных ?
А хулиганка ?
Седа, как это тебя нет из перечисленных ?
А хулиганка ?