Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №3134
2020-12-22 16:06:04
Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.
Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"
— Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
— Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.
— Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
Жалоба на комментарий
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.
Смелый прыжок.
Подруга — подруге: Ну, что за манера у мужиков все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он, зараза, взял и СМС прислал!
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
— Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером…
— Да, воздержание — это не шутка!
Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.
— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
***
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
***
Два мужика беседуют в очереди за пивом.
— Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!
Вот в Париже — настоящая жизнь!
В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.
Ешь и пьешь — все бесплатно.
Потом театр...
Возвращаешься в номер, постель уже готова.
Удовольствие — высший класс!
— И еще тысячу евро дают на прощание?
— Так ты что, там был?
— Нет, не довелось...
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала...
Новогодняя акция: Каждому, купившему двух резиновых женщин, один резиновый мужчина – в подарок!
Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством… Для совместной посадки картошки.
Как говорила знакомая дама:
Лучше пусть будет стыдно в воскресенье.чем скучно в субботу
**-
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Степан Петрович.
— Иванов?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
***
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Сейчас жена говорит:
— Да, ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
По -моему, она ещё не в курсе...
Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: «Шестого на работу»….
Кто знает, что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
***
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.
***
Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. Одна прямая линия говорит другой:
— Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечемся, я заплачу за тебя.