Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3127
2020-12-19 07:00:58
Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?
— Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки…
— Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!
— Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!
На исповеди: - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Жалоба на комментарий
Не надоело ?
Настоящая красота всегда внутри!
Например, холодильник.
— О, черт, мой муж!!
— Вот милашка! Он не кусается?
— Нет, он душит.
Ты никогда не знаешь, сколько сантиметров ты получишь и как долго это продлится
=ПРИКОЛ ДНЯ=
Видела по телемагазину рекламу. Ножи, которые не тупятся. Все красивенько: показывают, как кость разрубают, потом — как помидор тонкими ломтиками нарезают итд. И ножи не тупятся. Минут 10 промывания мозгов, а потом: закажите сейчас и получите заточку для ножей в подарок!!!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!...
«СКАЗКА О ПРОСТЫХ РЕШЕНИЯХ ДЛЯ СЛОЖНЫХ ПРОБЛЕМ»
Вот и еще одна маленькая сказочка. А может и не сказочка...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Крупной шахте вручали орден Ленина, и шахтеры – люди богатые, по этому случаю выписали себе концертную бригаду из столицы.
Но подвела погода, самолет задержали, и после вручения сразу сели за столы, поэтому, к началу концерта многие были «навеселе».
«… Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский.
«Приезжайте к нам в Москву, — доверительно бурчал он в микрофон, — вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах...»
Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет:
«Эй! Расскажи про аборт!» «Га-га-га! — заржал зал, — во дает!»
Милявский:
«… Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу...» Все тот же мужик из зала орет:
«Про аборт! Расскажи про аборт!»
Зал просто валится от хохота. Милявский:
«… Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам»...» Мужик: «что, не знаешь про аборт?!»
Милявский: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт...
Конечно, я знаю про аборт.
И вы знаете про аборт, и все знают про аборт...
Очень жаль, что про аборт не знал только один человек...»
И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил:
«Его мама!»
Зал не то, чтобы захохотал, а взвыл!
Мужик, в один момент потерявший успех у публики. да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком:
«Убью!» полез на сцену бить Милявского.
Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу...
Милявский, указывая вслед, произнес:
«Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется «выкидыш»!
Концерт, прошел с невероятным успехом!