ЭТО СПЕЦИАЛьНО ПОСАДЯТ ДЕДА МОРОЗА НА КАРАНТИН, ЧТОБЫ ВЕСь МИР ПРАЗДНОВАЛ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД?

Интелигентная семья.
17-летняя дочь беременна.
Все в шоке: мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный «феррари», из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.. Ну а ели у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

ИВРИТ — ДЕЛО ТОНКОЕ 

Огорченный продавец Кока-колы вернулся из командировки в Израиль

Друг спросил его почему его продажи в Израиле не были успешны.
Продавец об'яснил:
«Когда я туда поехал, я был уверен в успехе. Но у меня была сложность — я не знал еврейского языка. Я решил рекламировать Кока-колу в картинках, вот они:»
«Почти умер от жары — попил Кока-колы — и побежал ».
Мы поместили эти картинки везде, где только могли.
«Замечательные картинки, это должно было сработать!» — воскликнул друг.
«Я тоже был в этом абсoлютно уверен» — ответил продавец. «Но никто не предупредил меня, что они читают справа налево!»

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: — Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. — Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? — Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. — Мань, тут до Тулы рукой подать...

небесная синева