а я нигде своего мэйла не оставлял, ничего не приходит

Тогда я уточню, а Вы на все мои послания к вам оставляли комментарии?!)))

Вы, во- первых, оставили свой е-mail при регистрации на сайте,
а во вторых ...!)

OGF, когда Вы создаете комментарий, то заполняете два окошка «Ваше имя:» и «E-mail для ответов:», на который и будут приходить все комменты, оставленные для Вас в любом выпуске.

второе окошко я не заполнял

если хотите получать ответы, то лучше заполнить

Бывает, что иногда нет времени, настроения или проблемы со здоровьем..., но когда ситуация меняется к лучшему, я перечитываю все анекдоты и комментарии за прошлые дни. Кстати, очень часто комментарии бывают интереснее и смешнее.

Предложение из трёх глаголов:
— Пойти купить выпить.

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

— Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам…

— С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодичес
обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее та
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

— Доктор, у меня борода не растет!
— Ничего удивительного. Ведь Вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина?!

Урок в семинарии.
— Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? — спрашивает батюшка
своих отроков.
— Отделима, батюшка, — отвечает один из них.
— Обоснуй.
— Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы
говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай».

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга 'Как быстро разбогатеть'?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

— Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я передумаю.
— Ну, а Вы?
— А я передумываю думать, что они думают, что я думаю…
— Да, тяжелый случай…
— Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я — дерево.
— Так перестаньте скрипеть!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!

!!!

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь.
— Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
— Дорогой… зависть… это отвратительно.

Сразу видно, какого пола человек, написавший этот анекдот.Обычно всё наоборот.

Ночь. Пьяная жена на пороге.
Ты где шлялась?
На рыбалке…
А где рыба, что клёва не было???
Рыбы не было, а клёво было…

Вот это хорошо сказано!)