Тата! Конечно, хозяин забора виноват!

Ибо не фик ставить забор там, где могут ездить машины.

Стражи порядка снесли весь забор.-
Вот позор! 
                  Для граждан это образец?- 
                 П… ц!   

Тата!

Хорошие заборы ездить мешают.

Сара продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила -только два кило?!!
Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

Солист

Люблю.друзья.я в тыкве посидеть, и «в танчики» люблю я поиграть...

Синие попугаи — её самая большая любовь

В одну воинскую часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка.

Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну, проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части, в чем этот солдат.
Командир части:

— В носках.
Солдат скидывает сапог — там носок.

Проверяющий указал еще на нескольких солдат –

командир части ни разу ни ошибся.
Проверка удивилась, говорят:
— Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте — ка в столовую.
Заходят в столовую — там на обед каждому в суп по пол курицы.

Проверка удивилась, пошла на занятия.

Говорят командиру проверить теорию.

Командир спрашивает — что такое строй — лес рук.

Командир части спрашивает одного — отвечает идеально, и так на все вопросы.
Комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось.
Командир части:

— элементарно:

сказал солдатам на правую ногу одеть носок,

на левую портянку –

что я называю, то солдат и показывает;

в столовой пол курицы к половнику привязал и только накладывай;

на теории кто поднимает правую руку, тот знает,

кто левую, тот нет,

я знаю кого мне спросить.

Взято из инета.

Седа, здОрово!