Надеюсь!

Доброго времени шуток, дорогие друзья!

Никогда не позволяйте вашей совести удерживать вас от удовольствий)
Один раз слабину дадите и друзей уже не вернуть! (V)

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице.  Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями.  Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.  Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел.  Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей»  Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей».  Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна.  Он не мог спать с ней под одной крышей.  Наконец поднялся негр.  Он заявил, что вырос в Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали.  На пороге стояли свинья и корова)

— Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
— Меня и пять минут устраивает.  Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов.  В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире.  Но вам это должно быть пофиг!
На сцену выходит девушка.  Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать.  Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила...
— А мне пофиг!

русский пофигизм, известное дело!

— Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
— На любителя…

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
— Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия.  Сейчас покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы.  Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними cекcом.
Русский говорит:
— Теперь я покaжу!
Зaводит голлaндцa в кaкой-то большой дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы.  Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними cекcом.
Голлaндец- ну и в чем рaзницa?  У нaс тaкие же публичные домa.
— Дурaк, это не публичный дом, это Государственная Дума!!

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее.  Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.  В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.  В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.  В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Представьте ситуацию:  вы — менеджер банка по кредитам, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке)

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой.  У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.  И вот стоит у кассы:  в одной руке ребенок, в другой бутылка.  Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. 
Дочка выручает:
— Моя мама не пьёт, это — мне!

А говорят 42 дня пить нельзя?

Это про оргии после прививки

А нам пофиг!