Ночью жена будит мужа:
— Какая, я тебе на хрен, Надя?  Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон.  Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

— Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить..

Ветер юбку вдруг поднял,
Гера сразу замолчал
Вова молча лоб потёр,
Николай очки протер
Трое удивлённых лиц
— Ведь по юбкой нет яиц!!!
 Удивляться перестаньте,
— Мы уже не в Таиланде!!! (V)

Кредит!

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: «Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим...»
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал… Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
— Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
— Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
— Ничё, — говорит, — старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку — в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак… Старался, как никогда в жизни!
Бабуля — вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: «Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!»
Ваня — в недоумении: «Неужели же не понравилось?»
Бабулька его успокаивает.
— Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец!  Прям лучшие годы вспомнила.  Но не обессудь, родимый: — сильно на хавчик пробило!!

Перестарался Ванюша :)))

Человек без адреса подозрителен, человек с двумя адресами — тем более.
(Бернард Шоу)

Заблудились три туриста в пустыне.  Бредут, совершенно обессиленные.  Вдруг смотрят:  Шатёр посреди пустыни.  Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.  Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям!  Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я-пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнём!
— А я леденцы продаю...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?!  А мы думали — на хрена нам зимой вентилятор?!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных и потребовала выкуп.

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
— Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
— Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Пошел в воскресенье переоформлять договор на интернет так как живу на новом адресе.  Девочка открывает мою карточку, там в графе примечание написано «Клиент уже 1,5 года не обращался в тех поддержку, возможно умер»
 Девочка невозмутимо дописывает туда «Клиент пришел с паспортом — точно жив»

Поймали туземцы китайца японца и нового русского
Вождь говорит:  Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим, выбирайте как умрете.
Китаец выбрал пистолет, застрелился.  Японец выбрал катану, сделал харакири.
А русский взял вилку и начал себя тыкать с криком:  «Хрен вам а не лодки!!»