Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3108
2020-12-09 16:05:53
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
Опять умчались птицы в край неведомый,
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы,
Не улетают, мухи, никуда…
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы,
Не улетают, мухи, никуда…
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом.
"Что это он тут стоит?" — раздраженно подумал Шелленберг.
"И ведь давно", — подумал Штирлиц.
"Что это он тут стоит?" — раздраженно подумал Шелленберг.
"И ведь давно", — подумал Штирлиц.
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…
Я к тебе не прибежал,
потому что в койке ждал...
Жалоба на комментарий
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше… а бабы тянутся до самого обеда...
Закон о запрете мата в семье меня не пугает — я умею матом смотреть.
Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
— Жена,, вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте, какая сегодня вода вкусная!
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, я купил пачку пельменей…
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню лиц противоположного пола очень сильно отличаются.
Ну да, мужчины на вдохе, а женщины на выдохе.
В чём отличие медленных европейских танцев от медленных российских?
— В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным сексом.
— В России медленные танцы плавно переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в пьяный дебош…
Две женщины, одна молодая — жена олигарха, другая на 20 лет старше — жена дпутата- ужинают в ресторане. Жена олигарха:
— Представляешь, мой вчера мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
— А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....
Едет в трамвае один чувак с грузом в 2-х руках. Тут его просят передать на билет. Он:
— Да, руки заняты. Вон гражданин передаст (кивает на соседа).
На беду сосед оказался грузином:
— Сам ты перидаст. И дэти твои перидасты...
Вспомнилось из прошлого...
Утро. Очередь у пивного ларька...
— Мадам, а шо это мы не доливаем?!
Мадам до очереди:
— Не, Вы таки слышали это?! Этот шлимазл таки хочет, шобы Вам пива не хватило!!!...
В 2035 году построят городок на Луне!
Амирыч, все понятно,- по большой любви женятся