Выпуск №306

А почему спим?

Первый анекдот от Редактора классный!, ой, извините, от Главного!!!

Главный редактор, ёлка в левом верхнем углу будет стоять до мая?

У нас часто стояла до 8 марта, если свеженькая.

Ёлки дарили женщинам на 8 Марта?
Гениально придумано!
И выносить не надо…

Василь, а что если в душе у человека Новый год?!)))

Здорово подметили, в советское время анекдот был:
-Что грустный такой?
— с женой поругался, нудная она до невозможности. Пошли с ней на майскую демонстрацию, а она все мне настроение испортила: вынеси елку да вынеси елку.

А он по Вашему мнению слабак что ли? Если удержалась месяц с небольшим, то пусть теперь идет на рекорд.

А он её уже утилизировал!)))

Приватизировал.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт!

так я же шёпотом!

Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал " Нам надо расстаться",
или то, что через две минуты написал " это я не тебе!"

.

1. Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор, и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Что общего между выборами и игрой в напёрстки?
— организаторы выглядят, как порядочные люди;
— организаторы обещают, что всё будет честно;
— организаторы обещают лёгкий выигрыш;
— правила очень просты;
— участие занимает мало времени;
— к участию призывают ненавязчиво;
— участие легко и приятно;
— неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
— участие абсолютно добровольное, но право на участие нужно подтвердить;
— оборудование очень простое и обязательно проверяется на пустоту;
— всё идёт втёмную;
— в конце объявляется победитель;
— государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
— мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
— как не играй, всё равно в итоге проигрываешь;
— хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
— в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
— проиграв один раз, в следующий раз мы идём играть снова.

Может кто то не успел прочитать в прошлый раз))))

4. Если вы уторм проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.

5. Осмотр автомобиля: " Ну что можно сказать о безопасности? В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а качестве активной — бейсбольная бита".

6. Муж хотел завести любовницу… я отговорила — мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает…

7. Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ — они доказали, что на скорости 230 км/час невозможно разглядеть знак 40.

8. сама удалила ))), не буду ждать Главного Реда)))

9. Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

10. Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Первая часть про меня, точно.

Жень, первая часть про наших мужчин с головой и руками!)))и про…

!!!

Чтобы мужчины носили женщин на руках, они должны быть миниатюрными, а не бройлерными костями, которые высокомерно ходят на подиумах. Таким длинным девушкам и кровати-то нужны king size, чтобы спать поперек…

!!!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…)))))))

После пьянки еду домой…
Таксист: «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?»
— «Ну… надо так надо, поехали к удавам»… =)

" намазать голову мёдом..." Так все рецепты масок для волос начинаются))), оч хорошо!)))

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

Браво, Ильза!!!)))

12. Надпись «не влезай, убьёт», понимаемая на все языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожнее там, когда влезешь!»

Хочешь быть рядом с принцем на белом коне — будь принцессой, потому что лошадь у него уже есть.

Правильно!

Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?».
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...​
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа…
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
– Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
– Бог поможет…
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать… Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?.. Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Ильзочка, Вы перед тем, как выложить анекдот, почитайте старые выпуски!))), а то наши мужчины проснутся, наслушаетесь, мало не покажется!)))

А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь, может и сократить!

Ира, этот был неделю назад(((

Ну извините, не расстреливайте!))) исправлюсь!!)

Вольному-воля!

Вольному-воля!

Ире V: не получается ответить непосредственно под вашим комментом.

Опять же Ире V:
21-й век: методика чтения — сканирование (беглое скольжение глазами по тексту, в то время как мозг занимается поиском нужной информации). Думаю, не ново?!

Всё равно они все ко мне пришли на почту и я всё прочитала!)))
Позднее прймёте, как у нас тут всё работает!)

Примете или поймёте- одно из двух, что больше понравится.

вот даже и в мыслях небыло докапываться

Это только у Вас, Александр!
Вспомните, из- за чего Ланочка ушла?!)))

Сказать ей?

Кому?)

Ильзочка, Вы перед тем, как выложить анекдот, почитайте старые выпуски!))), а то наши мужчины проснутся, наслушаетесь, мало не покажется!)))
Я проснулся. Сказать ей? Вот, что я имел ввиду.

Решите сами

Да она, видно, девушка умная, сама поймёт!!!))
А вот если ты скажешь, то можно будет о тебе многое понять!!!)))

Опять гармошки и бояны…
Как я стар… суперстар!

Не смешно, не в рифму и не в красную армию))

Вот именно!) не в неё!))

Мне бы понравилось больше, если бы ты написала «Вот именно!) и не в нее!))»

Ну я же не такая остроумная, все лавры только тебе!))

Да ладно, не скромничай, ты же разницу уловила)))

Вить, я только интуитивно уловила вчера эту разницу!) а сегодня уточнила у одной дамы, которая всегда в теме))), про армию, и всвязи с этим разрываю с Вами всякие дипломатические отношения!!!)))
Вы что то вчера в ударе были, хорошо, хоть ГлавРед удалил Ваш коммент!!))))

Дитер болен, Ринго стар, Эдита пье…

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

— Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!!

— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.

— Сёма, почему ты постоянно ревнуешь жену?
— Да де-e-ти у нас больно красивые и умные…

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

— Изя, за что Ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Марта, я в полном восторге! Замечательные и свежие анекдоты!!!
Люблю евреев!!! И их анекдоты, умные, деликатные, участники всегда донесут своюм мысль до оппонента и не обидят!!!)))

!!!

Великолепно!

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах и в носках.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться))

Однако, меру знать надо!!!))))) хо-хо!)

Анекдот из курсантской жизни.: преподаватель выговаривает попавшемуся курсанту: тов Курсант, ну почему вы так напились, надо же меру знать.Ну выпил ведро или два, но меру знай!

Вспомнила старый анекдот про " меру знать надо!", звучит примерно так: новобрачные, жених
, " лицо кавказской национальности", показывая ей кисть руки говорит, а ты знаешь, почему на руке пять пальцев?
-Большой- чтобы показать какой был шашлык;
-мизинец для того, чтобы убрать кусочк застрявшего в зубах мяса после шашлыка;
— указательный- я не помню для чего;
-безымянный- для обручального кольца;
— а средний, вот представь, первая брачная ночь, муж исполнил супружеский долг, а жена хочет ещё, он второй раз исполнил, она опять хочет
Невеста говорит:
— а, поняла!
Жених:
— ничего ты не поняла, муж постучал себя по лбу (средним пальцем)!, мэру знать надо!!!)))

Но эффектнее он при рассказе!)

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел путь из Москвы по золотому кольцу
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле))

!!!

Ну хоть бы город поменяли, а то каждый раз Ярославль!!!

Как актуально!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хрен послал!
— Да ладно! Ни фига себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Пошла на хрен! Я еще не достирал»…

Viktor, для тупых… Объясните, плиз!))

А, догнала, кто они были!
Вот поистине, шутка, повторенная дважды, становится понятнее!
А я тормоз!), к сожалению)))

У нас говорят Ира не тормоз, а медленный газ.

Ну я то, точно, тормоз!)

Чашечка кофе помогла с утра))

Вообще у меня утро без кофе, лучше чай с имбирём! А вообще, я побежала на тренировку опаздываю, блин, зависла тут с утра, называется комп чищу!

1. Надписи на сигаретных пачках — «курение убивает» пролоббированы милицией ( в новой редакции — полицией ) Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

2. — А когда я первую получку принёс, моя жена свинью зарезала.
— Отметить типа? —
— Да нет, психанула просто…

3. Гаишник останавливает водителя.
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?

Жена- мужу: В честь годовщины свадьбы- давай кабанчика зарежем.
Муж: Кабанчик то здесь причем? Это надо твоего брата Виктора зарезать.Это он нас познакомил.

!!! Нет слов

Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита))

!!!

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем тогда носишь лифчик?

Вот мужчины всегда в теме!!!)))

Даа, есть женщины, которые носят лифчики, чтобы «пустить пыль в глаза» людям, которые их не увидят без.)))

Это только те, что push-up носят)))

Есть другой вариант:-Девушка, а у вас груди есть? -Да, а что? -А почему вы их не носите?

Да, помню, мы так прикалывались в молодости, а еще прикол был: Девушка, вас обманули!!! — Как??? — Вам продали кривые колготки!!!

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?!

Типа того!)))

++++++!!!

Вить, в нашей стране уже его печатали, но прям хороший!!!!))))

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается… Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село… картошку сажать!

Вот как важно выбрать себе в жёны единомышленника!!)))

А если бы у нее мама в городе жила?)

Я думаю, она такая же, с умом и фантазией, придумала что нить!
А вообще, в семьях всё хорошо, когда жена умнее мужа на столько, что это не показывает!)))

Ира, на тренировку, как всегда, не попали?

Во-первых, что за подозрения такие необоснованные, — как всегда?)))
А во- вторых только что вернулась и к вам!))
Сегодня день классный, морозец небольшой и солнце, и кажется, что жизнь хороша!!!!)))

Великолепно!
А на тренировку-то успели?

Ещё как! У нас сегодня тренировка, а после неё сауна!)))
Это песня!!!)))

Аж мне попеть захотелось!

В библиотеку почитать журнал «Охота и рыболовство», конечно же!

Это было Viktor'у.

Все, думаю, поняли!!!)))),

Я, кстати, знаю парочку частных библиотек в Москве, открыты круглосуточно и книжки с картинками))

!!!

Они долго прощались на перроне и плакали. Он уезжал в командировку, она — к маме.
Встретились через два дня на пляже в Турции.

!!!)))

И вчетвером решили поужинать))

А вы оптимист!)

Здорово!!!

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— не волнуйся, совесть половым путем не передается))

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Ну, он, садист!))))

Согласен, садюга! Но хитрый))

Ну ты, как всегда, неотразим!
Ваяй дальше, вечером приду, почитаю!))

У передовой доярки спрашивают: Марь Ивановна, вот вы доите по 15 литров от коровы, а по 20 л. сможете?- Смогу.
-А 25 сможете?
— Так это вообще одна вода будет…

!!!, как в магазине и продают!)

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

" зачот"!)))

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос тоже сделаем)))

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить))

Что то общее с коровой!)

… и с крокодилом тоже.))

Я имела ввиду выше расположенный анекдот!)))

Я тоже)

...!!!)

!!!

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то остался…

А мне мама говорила в 21 год, что меня никто не возьмёт замуж!,
Потому что я ничего делать не умею!
Вот я с перепугу и вышла в 22!
Сейчас уже всё умею, а перепуг остался!)))

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться))

Вообще не хвастайтесь, ведь " Чем похвалишься, без того и останешься!""
А анекдот классный!

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик… Ша-а-арик…
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— ИЩИ!!!

Ну и как? Нашёл?!)))

х.з.))

X.o., хоть Hennessy
, а это, что за хрень?!))

Виктор, это безобразие и я от тебя такого не ожидала.

Ну блин, все знают что такое хз, даже в академ городке))

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт)))

Спасибо, смешно.

!!!

Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет)))

Viktor! Как профессионал и бывший КВНщик сообщаю, что вы на первом месте из того, что я успел прочитать на этом форуме.
Многое-просто СУПЕР!!!
По сравнению с вами, другое читается с трудом…
Пишите нам в удовольствие!
Здоровья, успехов и удачи вам!

!

Спасибо большое, оч приятно такое читать, особенно от КВНщика (а бывших не бывает))

Вот, я говорила, что victor- звезда нашего сайта, а кое- кто меня обвинил, что я к Вам не ровно дышу!!!, а ️я ровно, просто могу отличить. Зёрна от плевел!!!!))))
Присоединяюсь к пожеланиям!!!, а у Вас что, юбилей?!))
Или просто так дифирамбы Вам....)

Ну да, если попугаю 180 хотя бы!!!)))

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную!

-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
-Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

Насмешили!!!!)))

Здорово))

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…
Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Помощь психолога — это очень хорошо, но поорать матом гораздо дешевле…

Это уметь надо, не всем помогает!))

Точно!

Как избавлялись от скуки наши родители если у них не было Интернета?
Этот вопрос я на последней встрече со своими 16-ю родственниками обсуждал целый вечер.

Мне все говорили «иди за своим сном, иди за своим сном, иди...»
Я подчинился их совету — опять ложился в постель.

Если ты на Земле весишь 100 кг. то на Марсе ты бы весил только 38 кг.
Выходит, ты не толстый и не жирный, ты только находишься не на той планете.

Это важно, быть на своём месте!)

Тебе ни когда не удастся жить так, чтобы это нравилось всем и всех устраивало.
Потому жи так, чтобы это нравилось и устраивало прежде всего тебя.
(это и в отношении внашивания/писания/вкладывания анекдотов суда:-)

Благодарю, Любомир!)

լավնա

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Объясняю:

— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

У нас племяннику было 3,5 года и каким то образом он нашёл репродукции Дали и стал забираться в шкаф и… рассматривать их. Мама спрятала альбом, думала он забудет об этом занятии, так он так возмущался:" мама, где Дали, где Дали?""
Вот поколение…

Основные анекдоты не меняются, а комментарии все тупее и тупее. Прогресс однако…

Тоже про новогоднюю ёлку…
Муж, в ответ на ворчания жены: «Да вынесу, вынесу я эту ёлку! И не надо мне каждые три месяца напоминать об этом!»