Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?! ?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?! ?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 идиотов?
Один вопрос: Где эти 9 идиотов?
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Гениально придумано!
И выносить не надо…
-Что грустный такой?
— с женой поругался, нудная она до невозможности. Пошли с ней на майскую демонстрацию, а она все мне настроение испортила: вынеси елку да вынеси елку.
или то, что через две минуты написал " это я не тебе!"
или то, что через две минуты написал " это я не тебе!"
или то, что через две минуты написал " это я не тебе!"
— организаторы выглядят, как порядочные люди;
— организаторы обещают, что всё будет честно;
— организаторы обещают лёгкий выигрыш;
— правила очень просты;
— участие занимает мало времени;
— к участию призывают ненавязчиво;
— участие легко и приятно;
— неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
— участие абсолютно добровольное, но право на участие нужно подтвердить;
— оборудование очень простое и обязательно проверяется на пустоту;
— всё идёт втёмную;
— в конце объявляется победитель;
— государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
— мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
— как не играй, всё равно в итоге проигрываешь;
— хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
— в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
— проиграв один раз, в следующий раз мы идём играть снова.
— организаторы выглядят, как порядочные люди;
— организаторы обещают, что всё будет честно;
— организаторы обещают лёгкий выигрыш;
— правила очень просты;
— участие занимает мало времени;
— к участию призывают ненавязчиво;
— участие легко и приятно;
— неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
— участие абсолютно добровольное, но право на участие нужно подтвердить;
— оборудование очень простое и обязательно проверяется на пустоту;
— всё идёт втёмную;
— в конце объявляется победитель;
— государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
— мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
— как не играй, всё равно в итоге проигрываешь;
— хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
— в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
— проиграв один раз, в следующий раз мы идём играть снова.
4. Если вы уторм проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.
5. Осмотр автомобиля: " Ну что можно сказать о безопасности? В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а качестве активной — бейсбольная бита".
6. Муж хотел завести любовницу… я отговорила — мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает…
7. Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ — они доказали, что на скорости 230 км/час невозможно разглядеть знак 40.
8. сама удалила ))), не буду ждать Главного Реда)))
9. Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
10. Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
или то, что через две минуты написал " это я не тебе!"
После пьянки еду домой…
Таксист: «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?»
— «Ну… надо так надо, поехали к удавам»… =)
После пьянки еду домой…
Таксист: «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?»
— «Ну… надо так надо, поехали к удавам»… =)
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа…
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
– Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
– Бог поможет…
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать… Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?.. Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.
К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа…
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
– Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
– Бог поможет…
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать… Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?.. Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
— Ну это смотря над кем вы смеётесь, может и сократить!
— Ну это смотря над кем вы смеётесь, может и сократить!
21-й век: методика чтения — сканирование (беглое скольжение глазами по тексту, в то время как мозг занимается поиском нужной информации). Думаю, не ново?!
Позднее прймёте, как у нас тут всё работает!)
Позднее прймёте, как у нас тут всё работает!)
Вспомните, из- за чего Ланочка ушла?!)))
Я проснулся. Сказать ей? Вот, что я имел ввиду.
Я проснулся. Сказать ей? Вот, что я имел ввиду.
А вот если ты скажешь, то можно будет о тебе многое понять!!!)))
Как я стар… суперстар!
Как я стар… суперстар!
Вы что то вчера в ударе были, хорошо, хоть ГлавРед удалил Ваш коммент!!))))
Как я стар… суперстар!
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
— Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!!
— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
— Сёма, почему ты постоянно ревнуешь жену?
— Да де-e-ти у нас больно красивые и умные…
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
— Изя, за что Ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
— Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!!
— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
— Сёма, почему ты постоянно ревнуешь жену?
— Да де-e-ти у нас больно красивые и умные…
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
— Изя, за что Ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Люблю евреев!!! И их анекдоты, умные, деликатные, участники всегда донесут своюм мысль до оппонента и не обидят!!!)))
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
— Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!!
— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
— Сёма, почему ты постоянно ревнуешь жену?
— Да де-e-ти у нас больно красивые и умные…
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
— Изя, за что Ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
— Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!!
— Фима, я помню ты раньше любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила?
— Любил, Цилечка, но то, в чём тебя мать родила уже таки порядком износилось.
— Сёма, почему ты постоянно ревнуешь жену?
— Да де-e-ти у нас больно красивые и умные…
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
— Изя, за что Ви побили Мойшу?
— Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
— Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Один прикрывается газетой, а второй в трусах и в носках.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться))
Один прикрывается газетой, а второй в трусах и в носках.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться))
Один прикрывается газетой, а второй в трусах и в носках.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться))
, " лицо кавказской национальности", показывая ей кисть руки говорит, а ты знаешь, почему на руке пять пальцев?
-Большой- чтобы показать какой был шашлык;
-мизинец для того, чтобы убрать кусочк застрявшего в зубах мяса после шашлыка;
— указательный- я не помню для чего;
-безымянный- для обручального кольца;
— а средний, вот представь, первая брачная ночь, муж исполнил супружеский долг, а жена хочет ещё, он второй раз исполнил, она опять хочет
Невеста говорит:
— а, поняла!
Жених:
— ничего ты не поняла, муж постучал себя по лбу (средним пальцем)!, мэру знать надо!!!)))
Но эффектнее он при рассказе!)
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел путь из Москвы по золотому кольцу
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле))
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел путь из Москвы по золотому кольцу
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле))
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел путь из Москвы по золотому кольцу
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле))
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел путь из Москвы по золотому кольцу
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле))
— Вчера свою на хрен послал!
— Да ладно! Ни фига себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Пошла на хрен! Я еще не достирал»…
— Вчера свою на хрен послал!
— Да ладно! Ни фига себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Пошла на хрен! Я еще не достирал»…
Вот поистине, шутка, повторенная дважды, становится понятнее!
А я тормоз!), к сожалению)))
Вот поистине, шутка, повторенная дважды, становится понятнее!
А я тормоз!), к сожалению)))
— Вчера свою на хрен послал!
— Да ладно! Ни фига себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Пошла на хрен! Я еще не достирал»…
— Вчера свою на хрен послал!
— Да ладно! Ни фига себе! Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор!»
— А ты?
— А я ей: «Пошла на хрен! Я еще не достирал»…
2. — А когда я первую получку принёс, моя жена свинью зарезала.
— Отметить типа? —
— Да нет, психанула просто…
3. Гаишник останавливает водителя.
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
2. — А когда я первую получку принёс, моя жена свинью зарезала.
— Отметить типа? —
— Да нет, психанула просто…
3. Гаишник останавливает водителя.
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
Муж: Кабанчик то здесь причем? Это надо твоего брата Виктора зарезать.Это он нас познакомил.
Муж: Кабанчик то здесь причем? Это надо твоего брата Виктора зарезать.Это он нас познакомил.
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем тогда носишь лифчик?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем тогда носишь лифчик?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем тогда носишь лифчик?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем тогда носишь лифчик?
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?!
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?!
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?!
А вообще, в семьях всё хорошо, когда жена умнее мужа на столько, что это не показывает!)))
А вообще, в семьях всё хорошо, когда жена умнее мужа на столько, что это не показывает!)))
А во- вторых только что вернулась и к вам!))
Сегодня день классный, морозец небольшой и солнце, и кажется, что жизнь хороша!!!!)))
А во- вторых только что вернулась и к вам!))
Сегодня день классный, морозец небольшой и солнце, и кажется, что жизнь хороша!!!!)))
А на тренировку-то успели?
А на тренировку-то успели?
Это песня!!!)))
Это песня!!!)))
Встретились через два дня на пляже в Турции.
Встретились через два дня на пляже в Турции.
Встретились через два дня на пляже в Турции.
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— не волнуйся, совесть половым путем не передается))
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Ваяй дальше, вечером приду, почитаю!))
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
-А 25 сможете?
— Так это вообще одна вода будет…
-А 25 сможете?
— Так это вообще одна вода будет…
Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос тоже сделаем)))
Потому что я ничего делать не умею!
Вот я с перепугу и вышла в 22!
Сейчас уже всё умею, а перепуг остался!)))
А анекдот классный!
— Ша-арик… Ша-а-арик…
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— ИЩИ!!!
— Ша-арик… Ша-а-арик…
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— ИЩИ!!!
, а это, что за хрень?!))
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт)))
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт)))
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт)))
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет)))
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет)))
Многое-просто СУПЕР!!!
По сравнению с вами, другое читается с трудом…
Пишите нам в удовольствие!
Здоровья, успехов и удачи вам!
Многое-просто СУПЕР!!!
По сравнению с вами, другое читается с трудом…
Пишите нам в удовольствие!
Здоровья, успехов и удачи вам!
Многое-просто СУПЕР!!!
По сравнению с вами, другое читается с трудом…
Пишите нам в удовольствие!
Здоровья, успехов и удачи вам!
Многое-просто СУПЕР!!!
По сравнению с вами, другое читается с трудом…
Пишите нам в удовольствие!
Здоровья, успехов и удачи вам!
Присоединяюсь к пожеланиям!!!, а у Вас что, юбилей?!))
Или просто так дифирамбы Вам....)
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет)))
— Можно, сын мой, только не жирную!
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
-Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…
— Можно, сын мой, только не жирную!
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
-Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…
— Можно, сын мой, только не жирную!
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
-Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…
Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Этот вопрос я на последней встрече со своими 16-ю родственниками обсуждал целый вечер.
Я подчинился их совету — опять ложился в постель.
Выходит, ты не толстый и не жирный, ты только находишься не на той планете.
Выходит, ты не толстый и не жирный, ты только находишься не на той планете.
Потому жи так, чтобы это нравилось и устраивало прежде всего тебя.
(это и в отношении внашивания/писания/вкладывания анекдотов суда:-)
Потому жи так, чтобы это нравилось и устраивало прежде всего тебя.
(это и в отношении внашивания/писания/вкладывания анекдотов суда:-)
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
— Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
Вот поколение…
Муж, в ответ на ворчания жены: «Да вынесу, вынесу я эту ёлку! И не надо мне каждые три месяца напоминать об этом!»