— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?

— Ты собрался на рынок?

— Нет, в аптеку.

***

Понедельник.
Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.
Жена: — Я сегодня очень устала.

Среда.
Жена: — У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.
Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.
Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.

Суббота.
Жена: — После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.
Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:

Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

— Колян, ты чего такой убитый?

— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.

— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Из трубки доносится уже радостный голос:

— Да фигня, тыщу рублей!

***

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!

***

американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в

вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.

Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара»,
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули»,
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,

и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

***

Встречаются два приятеля...

— Привет!

— Привет. Как дела?

— Так себе.

— Выходит плохо?

— Да нет, выходит хорошо! Входит плохо…

***

Почему мужики не ходят в больницу?

Потому, что у мужиков две болезни: ху.ня и пи.дец.

Пи.дец совсем не лечится, а ху.ня сама проходит...

В России все подростки мечтают стать космонавтами.

В Америке все подростки мечтают стать юристами.

И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками.

***

— Почему Германия дала миру так много философов?

— А ты немецких женщин видел?

***

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

— Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

— Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было!

— Пап, ну само собой...

Больного, после операции выписывают домой...

Врач ему говорит:

— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.

— А половой жизнью?

— ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас — смерть...

***

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

***

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент.

В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

— Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

— Как отличить мужчину от мужика?

— По запаху.

— ?!

— От мужика пахнет водкой и закуской.

— А от мужчины?

— Женщиной.

***

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам.

Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

— Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Разговор двух монахов:

— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....

— И что?!?!?!

— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

***

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

***

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

— Ты где пропадал?

— Менты забрали.

— За что?

— Ссал без маски.

* * *

— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!

— А про Икара не читал? Улет!

* * *

Объявление:

Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

* * *