— Что с той проблемой?

— Я ее решил.
— Так в чем была проблема?
— Не знаю.
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема.

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 

— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!

Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!

— Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
— Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь...

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:

— Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
— Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

— Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.

— Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он — это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Руслан, ты заметил закономерность: минусы тебя ставят через пост, не зависимо от содержания. Может это какая-то компьютерная программа. Не может же человек в здравом уме сидеть и лепить минусы через пост.

правильно… их минусы — как анекжот — бородатый и вечный и, приводящий к дополнительному веселью