- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
Браво, Руслан!
Браво, Руслан!
солидарна!!!
Отлично.Мудрость на сейчас и на века
Ты прав, от баб всё!
Пришла — здорово!
Ушла — охренительно!!
Ты прав, от баб всё!
Пришла — здорово!
Ушла — охренительно!!
Общего ответа нет, по разному.
Это всё равно, что спросить женщину какой оргазм больше нравится: вагинальный или клиторальный, тоже общего ответа не будет)
Общего ответа нет, по разному.
Это всё равно, что спросить женщину какой оргазм больше нравится: вагинальный или клиторальный, тоже общего ответа не будет)
Ну бля! чуть бутером не подавился! А у нас какой оргазм пЕнисный или яичный
Ну бля! чуть бутером не подавился! А у нас какой оргазм пЕнисный или яичный
Ты осторожней с бутером, береги себя! А у нас он или писечный или оральный) Ты конешно скажешь, что есть ещё один, но лично я его не признаю)
Ты осторожней с бутером, береги себя! А у нас он или писечный или оральный) Ты конешно скажешь, что есть ещё один, но лично я его не признаю)
Неее! Не скажу ...
Seda! да рисуется Витюха! им и то и другое — охренительно радостно, но во втором случае сильно быстро начинают скучать… без выверта мозга и интриги
Seda! да рисуется Витюха! им и то и другое — охренительно радостно, но во втором случае сильно быстро начинают скучать… без выверта мозга и интриги
Это точно, а то, глядишь, и заржавеют — куда они без нас...
Это точно, а то, глядишь, и заржавеют — куда они без нас...
Извини, что «влезаю»… более охренительно когда хорошая пришла и когда плохая ушла...
Родившихся в ноябре — сделали в феврале.
Подарки на китайский новый год или 23 февраля… Как-то так
Собака может порвать твои ботинки, но она никогда не разобьет твое сердце
увы нам, Глори — это не мы!
увы нам, Глори — это не мы!
Сама плакала вчера весь вечер… и сегодня еще на валерьянке.
Сама плакала вчера весь вечер… и сегодня еще на валерьянке.
чЁ делать-то будИм??????.. мы — не его идеал....
чЁ делать-то будИм??????.. мы — не его идеал....
Я вижу два варианта:
1. Совершенствоваться и добиться 100% сходства с его идеалом
2. Стать идеалом другого
Я вижу два варианта:
1. Совершенствоваться и добиться 100% сходства с его идеалом
2. Стать идеалом другого
я привыкла быть сама собой и… мне лень переделываться под чьи-то идеалы… отступаюсь — пусть встретит идеал сам
… и нам спокойнее
я привыкла быть сама собой и… мне лень переделываться под чьи-то идеалы… отступаюсь — пусть встретит идеал сам
… и нам спокойнее
у тебя есть вариант 2....
у тебя есть вариант 2....
что-то отличное от моей лени?
Я представляю, сколько желающих приехать...
Руслан адресок не оставил.
Отличная иллюстрация!
Отличная иллюстрация!
Такие в тираж не выйдут НИКОГДА!!! Класс!!! У тебя отличный вкус!
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да ёёёёё6 твоюююююю мааааааать...!
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
— Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре — и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, дота
ЛИХАЯ ЮНОСТЬ НАША!!!
А у меня в этом году только картинки на сайт не крепятся, а в остальном — один из лучших годов!
Этот год — тот ещё гад!
В этом картонном общежитии все комнаты ещё пустые и можно занимать любую?
молодец мужик!!!
Привет Всем!
Привет Всем!
А потом каждый Дристан ищет Изольду)
Выдержанное вино кружит голову, а молодое — выпил стакан и не заметил, пошёл дальше, не обижайтесь на нас за это — ведь коллекционное мы ценим и бережно храним в буфете!
Выдержанное вино кружит голову, а молодое — выпил стакан и не заметил, пошёл дальше, не обижайтесь на нас за это — ведь коллекционное мы ценим и бережно храним в буфете!
Выдержанное вино кружит голову, а молодое — выпил стакан и не заметил, пошёл дальше, не обижайтесь на нас за это — ведь коллекционное мы ценим и бережно храним в буфете!
Выдержанное вино кружит голову, а молодое — выпил стакан и не заметил, пошёл дальше, не обижайтесь на нас за это — ведь коллекционное мы ценим и бережно храним в буфете!
на пост Виктора....
на пост Виктора....
1956 Я УЖЕ ДЫШУ ВОЗДУХОМ, ЖЕНА ГОТОВИТСЯ НА ВЫХОД....
Я тоже частенько выхожу из себя — но всегда возвращаюсь! (иногда не в себе))
Я тоже частенько выхожу из себя — но всегда возвращаюсь! (иногда не в себе))
Я тоже частенько выхожу из себя — но всегда возвращаюсь! (иногда не в себе))
А в ком тогда ты, Виктор, возвращаешься? (В смысле — не в комок) И куда?
А в ком тогда ты, Виктор, возвращаешься? (В смысле — не в комок) И куда?
Когда как, Женя, когда в горком, когда в избирком, а последнее время в комплексе)
Когда как, Женя, когда в горком, когда в избирком, а последнее время в комплексе)
Виктор!
В комплексе — это хорошо.Особенно хорошо.когда ещё и в комплекте.
Виктор!
В комплексе — это хорошо.Особенно хорошо.когда ещё и в комплекте.
Так и есть, ещё и запасной комплект имеется)
А когда он был с похмелья, получался *бальник)
Не люблю с голубыми глазами, люблю с карими!
Вот так вот! Вуаля!
Вот так вот! Вуаля!
Вот и поговорили!
Black life matters!
Лапонька!
Привет тетя! Можешь меня забрать? Твоя сестра ужасно скучная.
А вы видели ту снегурочку?!
А вы видели ту снегурочку?!
Какой то он полный песец!
Вообще, власти уже давно ввели такой запрет, причем не только на котов, но и на лис и даже на мышек.
Дело в том, что эти пушистые питомцы способны разносить такие опасные инфекции, как эхинококкоз и бешенство.
Однако в Шпицбергене все же есть один кот. Разумеется, он проживает в русском поселке. Наши люди не были бы нашими, если бы не смогли завезти туда что-нибудь свое.
Интересно, но по всем документам кот числится как… песец. Иначе бы пушистика туда попросту не пустили, главное, не ходить с ним к ветеринару, если он, конечно, там вообще есть.
Кроме животных на тамошних островах введен запрет на въезд пенсионерам. Почему?
Дело в том, что жесткий климат и небольшая численность трудоспособного населения делает проживание пожилых людей нецелесообразным. Причем об этом говорят не только экономисты, но и сами медики.
После того, как коренной житель достигает определенного возраста, его тут же отправляют на материк. Любопытно, но дажезаводить детей там тоже запрещено.»PetZona.ru
Вообще, власти уже давно ввели такой запрет, причем не только на котов, но и на лис и даже на мышек.
Дело в том, что эти пушистые питомцы способны разносить такие опасные инфекции, как эхинококкоз и бешенство.
Однако в Шпицбергене все же есть один кот. Разумеется, он проживает в русском поселке. Наши люди не были бы нашими, если бы не смогли завезти туда что-нибудь свое.
Интересно, но по всем документам кот числится как… песец. Иначе бы пушистика туда попросту не пустили, главное, не ходить с ним к ветеринару, если он, конечно, там вообще есть.
Кроме животных на тамошних островах введен запрет на въезд пенсионерам. Почему?
Дело в том, что жесткий климат и небольшая численность трудоспособного населения делает проживание пожилых людей нецелесообразным. Причем об этом говорят не только экономисты, но и сами медики.
После того, как коренной житель достигает определенного возраста, его тут же отправляют на материк. Любопытно, но дажезаводить детей там тоже запрещено.»PetZona.ru
Интересно, там разве не действуют законы Норвегии?
Дед мороз к нам мчится!
А у похуистов как будет??
Это и хорошо и печально вместе
Хрущёвку в Бутово на клетушку на Воробьёвых??
Пять лет назад зашёл в банк в маске.Дали люлей.Вызвали ментов.Дали пять лет.Вчера откинулся.Зашёл в банк без маски.Дали люлей.В ызвали ментов.Дали 15 суток.Что за фигня?
Пять лет назад зашёл в банк в маске.Дали люлей.Вызвали ментов.Дали пять лет.Вчера откинулся.Зашёл в банк без маски.Дали люлей.В ызвали ментов.Дали 15 суток.Что за фигня?
Что наша жизнь -ф и г н я!
Нет, это их малая часть)
Нет, это их малая часть)
Не совсем, Седа, трофей — это завоёванный или заслуженный, а это вещи зыбытые или оставленные специально (ну что б вернуться) при чём в разных местах, даже на люстре)
Не совсем, Седа, трофей — это завоёванный или заслуженный, а это вещи зыбытые или оставленные специально (ну что б вернуться) при чём в разных местах, даже на люстре)
За люстру!!!
За люстру!!!
За люстру тогда я только стоя!!!!!!
За люстру тогда я только стоя!!!!!!
Про Пугачиху с Галькой...
И они бедненькие на неё (на пенсию Пугачихинскую) кое как перебиваюцца… А Филя верняк — от зависти дохнет...
Дай бог (путин) и всем нам ТАКУЮ пензию .
Всем коллегам и читателям- ПРЕКРАСНОГО ВЕЧЕРА!
Кому-то- ДОБРОГО YТРА!
Детская песня, но она и про нас тоже...
Заходим на сайт на 5 минут… сидим часами. Вывод- интернет заразен...
Делиться надо со всеми...
Так хочу спать… но служба выше всего! Я бодр… бодр… муррррр...
Всем привет!...
Висю… вишу… висну… между небом и землёй...
Всё для вас!
Всё для вас!
Ядра — чистый изумруд
И меня уж в цирке ждут!
Я так рад тебя видеть...
Я так рад тебя видеть...
Извините за словцо..
Извините за словцо..
Они хотят предложить новый!
Извините за словцо..
Отличная версия басни!
А если у всей роты нет женщин??
— Что то я замечтался...
А если у всей роты нет женщин??
— Что то я замечтался...
Ага. Мечтать не вредно...
Ага. Мечтать не вредно...
Даже полезно — сбываются иногда)
А если у всей роты нет женщин??
— Что то я замечтался...
В такой-то толпе не узнаешь кто на тебя трипером чихнул.
today-forever
Паспорт хозяина чебуречной?!
Конкретные пацаны!
-ОБИЖУЛЬКИ...
— Сынок, ты Камасутру брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, надо маму спасать...
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
— Сынок, ты Камасутру брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, надо маму спасать...
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь...
Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь...
Сегодня воздержись от орального....
Сегодня воздержись от орального....
Говорить шопотом?
Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь...
Во время учений прапорщик на УАЗике застрял в разбитой колее посреди поля, шофер никак не может выехать — буксует, прапорщик психует. За всем этим наблюдает десяток курящих солдат, заметив это, прапорщик обращается к ним
-Что ржете? Помогайте вытолкнуть машину.
-Мы не будем вам помогать тов. прапорщик.
-Совсем обнаглели, это ПРИКАЗ!
-Товарищ прапорщик, по условиям учения мы убиты и не имеем права помогать или иным образом содействовать дальнейшему ходу учений.
Тут уже засмеялся молодой водитель.
-А ты что ржешь? А ну-ка, быстро вылез из машины и набросал в колею под колеса «трупы».
Во время учений прапорщик на УАЗике застрял в разбитой колее посреди поля, шофер никак не может выехать — буксует, прапорщик психует. За всем этим наблюдает десяток курящих солдат, заметив это, прапорщик обращается к ним
-Что ржете? Помогайте вытолкнуть машину.
-Мы не будем вам помогать тов. прапорщик.
-Совсем обнаглели, это ПРИКАЗ!
-Товарищ прапорщик, по условиям учения мы убиты и не имеем права помогать или иным образом содействовать дальнейшему ходу учений.
Тут уже засмеялся молодой водитель.
-А ты что ржешь? А ну-ка, быстро вылез из машины и набросал в колею под колеса «трупы».