— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
Главная проблема женщин — это слух.
Когда ей что-то говорят — то слышит она только гадости и комплименты.
Когда ей что-то говорят — то слышит она только гадости и комплименты.
Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел!
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел!
Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
доброе утро Всем!
доброе утро Всем!
доброе утро Всем!
Голова муравья под микроскопом .
Голова муравья под микроскопом .
Красавец!
Голова муравья под микроскопом .
Жестокая месть !
Жестокая месть !
Кот просто болен, таким образом он сигнализирует владельцку о помехах в организме! Наш тоже в период обострения присаживается на раковину
У каждого свое видение...
У каждого свое видение...
Жираф большой — ему видней!
Народ избрал — народ отпи*дил)
Народ избрал — народ отпи*дил)
Вовик!
— Вот скажите — В кого из депутатов Госдумы Вы бы плюнули?
— В любого!
Цветущий город, построен был на голом песке)
Зима пришла !
Зима пришла !
КРАСАВА!!!!
Зима пришла !
Я узнал тигра — с ним разговаривал Путин)
Я узнал тигра — с ним разговаривал Путин)
Точно !
Зима пришла !
Вовик!
С такой шубой никакой мороз не страшен!
Вовик!
А когда проснулся еврей, то он, видя, что жена ушла на работу.вытащил из холодильника купленные ею вчера яйца.пошел с ними на базар и перепродал подороже.
Узнала, что мой муж — француз! Горжусь собой за отличный выбор :)
Вовик!
Может, у Пита в это время был бред?
И такое бывало...)))
по-моему, нечаянно минус нажала… Случайно..
по-моему, нечаянно минус нажала… Случайно..
Бывает .
Всем коллегам и читателям желаю прекрасного утра и замечательного дня!
Ну, и у кого больше золота??
На обоих снимках надо добавить мечети мусульман. В России их не меньше, чем церквей, а в Европе теперь они растут как грибы...
БYДЕМ ОПТИМИСТАМИ!
БYДЕМ ОПТИМИСТАМИ!
Я читала о нем, восхищаюсь… сейчас собирают деньги на его лечение и отправку на родину.
БYДЕМ ОПТИМИСТАМИ!
А вы уже завтракали? Могу поделиться.
А вы уже завтракали? Могу поделиться.
А покажите последний прием пищи перед следующей закупкой
Художник ничего не пил — свернул косяк и закурил!
В туалет они тоже прямо в воде могут ходить после еды?
После такой картинки про деньги можно и забыть… А они что? Разделили обязанности? Или менялись ими?..
Будешь приставать,-каааак дам лапой!..
Будешь приставать,-каааак дам лапой!..
Жесткий отпор… порвет в клочья
Потянуло на нежность...
Потянуло на нежность...
Потянуло на нежность...
Я бы сказала: потянуло на преступление УК РФ статья 131 Изнасилование
-Я тебя люблю! Я тебя люблю!
-И я тебя!..
-Я тебя люблю! Я тебя люблю!
-И я тебя!..
видео с детьми и животными — СУПЕР!!!


-Я тебя люблю! Я тебя люблю!
-И я тебя!..
Солнечная пара… две обожульки
— Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
— Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
— Да, в сущности, так оно и было!
— Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
– Будешь шаурму?
– Фу, ее же из собак делают.
– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
– Круто! Очень вкусно! Из чего она?
– Из собаки.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
— Что наступает после бедности?
— Нищета.
— А после нищеты?
— Прожиточный минимум.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Реклама в магазине «Овощи-фрукты»:
«Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?».
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди… Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — моё любимое...
— Рабинович, как ваше «все хорошо» ?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
Прикол. Как разводят в Одессе:
—Прикол. Как разводят в Одессе:
—Прикол. Как разводят в Одессе:
—Спасибо, Ирочка!
Прикол. Как разводят в Одессе:
—-если вы не пытались зимой лизнуть санки, не ели мороженку из снега, не ходили домой из школы по сугробам, не катались с горки на портфеле — детства у вас не было!
-стоят девчонки, стоят в сторонке с сосульками вместо ушей, потому что мороз «минус двадцать», а без шапок им красивей!
— обожаю гололёд: 4 шпагата, 2 сальто. 5 ласточек — я дома!
— эти осадки не поймёшь: дождь идёт, снег падает, а град- тот вообще сыпется.
— любой северянин знает: когда идёт снег- всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
— русская зима не только помогала громить врагов наших в 1812 и 1941 году, но теперь сама напала на США и Китай.
-если вы не пытались зимой лизнуть санки, не ели мороженку из снега, не ходили домой из школы по сугробам, не катались с горки на портфеле — детства у вас не было!
-стоят девчонки, стоят в сторонке с сосульками вместо ушей, потому что мороз «минус двадцать», а без шапок им красивей!
— обожаю гололёд: 4 шпагата, 2 сальто. 5 ласточек — я дома!
— эти осадки не поймёшь: дождь идёт, снег падает, а град- тот вообще сыпется.
— любой северянин знает: когда идёт снег- всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
— русская зима не только помогала громить врагов наших в 1812 и 1941 году, но теперь сама напала на США и Китай.
ИСТИНА!!!!
Чудо, как живой
Ого! Супер! Респект автору!
Супер!
— Черт! У нас опять пропал звук!
Спасибо… дал установку на позитив...
Спасибо… дал установку на позитив...
… и от тебя ко мне вернулся..
.
МНОГО, МНОГО ЛЮБВИ https://www.youtube.com/watch?v=HQmmM_qwG4k&ab_channel=LedZeppelin
МНОГО, МНОГО ЛЮБВИ https://www.youtube.com/watch?v=HQmmM_qwG4k&ab_channel=LedZeppelin
Прослушала на Ютубе, здесь не открывается...Ah...Ah...Ah … супер
Прослушала на Ютубе, здесь не открывается...Ah...Ah...Ah … супер
и за это спасибо...
… не, ну если столько «колёс» глотнуть, глядишь и понравится...
ПРЕКРАСНО… ЖАЛЬ, ЧТО МАЛО ВЫСТАВЛЯЕТЕ… МНЕ ВСЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ… ДАВНО ОБРАТИЛА ВНИМАНИЕ НА ВАШИ ПОСТЫ.
понты перед бабулей
Со стульчика не получилось...
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернёте!
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Водка 38% это уже не водка, а — водочный напиток.
Этим летом московская дачница Люся привезла к себе в деревню, где у нее был домик, своего крестника Алешку. Ему осенью исполнилось четырнадцать лет, самый вредный возраст для подростка. Его мать просила забрать сына недели на две на природу, чтобы хоть чуть-чуть отвадить его от новой компании. Сойдя с поезда, он оглядывался с озадаченным видом и крестная спросила:
Этим летом московская дачница Люся привезла к себе в деревню, где у нее был домик, своего крестника Алешку. Ему осенью исполнилось четырнадцать лет, самый вредный возраст для подростка. Его мать просила забрать сына недели на две на природу, чтобы хоть чуть-чуть отвадить его от новой компании. Сойдя с поезда, он оглядывался с озадаченным видом и крестная спросила:
Этим летом московская дачница Люся привезла к себе в деревню, где у нее был домик, своего крестника Алешку. Ему осенью исполнилось четырнадцать лет, самый вредный возраст для подростка. Его мать просила забрать сына недели на две на природу, чтобы хоть чуть-чуть отвадить его от новой компании. Сойдя с поезда, он оглядывался с озадаченным видом и крестная спросила:
спасибо огромное, надо дочке подсунуть почитать, как раз подползает к возрасту «я маленькая мерзость»
спасибо огромное, надо дочке подсунуть почитать, как раз подползает к возрасту «я маленькая мерзость»
Нет такого возраста. Есть «Я становлюсь взрослым/ой».
Этим летом московская дачница Люся привезла к себе в деревню, где у нее был домик, своего крестника Алешку. Ему осенью исполнилось четырнадцать лет, самый вредный возраст для подростка. Его мать просила забрать сына недели на две на природу, чтобы хоть чуть-чуть отвадить его от новой компании. Сойдя с поезда, он оглядывался с озадаченным видом и крестная спросила:
И.?
И.?
ну переносы как-нибудь обозначаются наверное… хотя… может и ошибаюсь в свете последних изменений в правила написания...
ну переносы как-нибудь обозначаются наверное… хотя… может и ошибаюсь в свете последних изменений в правила написания...
И ЧТО ? Я не совсем разбираюсь истребителях-невидимках и Дабы ненароком обидеть российскую истребительно-невидимую мощь, я просто спросил «И?»
Я и щас не понял… и над кем смеяться...?
И ЧТО ? Я не совсем разбираюсь истребителях-невидимках и Дабы ненароком обидеть российскую истребительно-невидимую мощь, я просто спросил «И?»
Я и щас не понял… и над кем смеяться...?
Неправильный перенос ?
И ЧТО ? Я не совсем разбираюсь истребителях-невидимках и Дабы ненароком обидеть российскую истребительно-невидимую мощь, я просто спросил «И?»
Я и щас не понял… и над кем смеяться...?
ну переносы как-нибудь обозначаются наверное… хотя… может и ошибаюсь в свете последних изменений в правила написания...
вот только теперь я понял Ваш комментарий...
Умейте отдать, а не попросить. Умейте помочь, а не оказать услугу. Умейте поддержать, а не проучить. Умейте быть человеком, а не казаться им!
Майк Тайсон в следующей жизни
Пара прогуливается.
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, мне сейчас и не хочется.
Восьмиклассница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.
Это указатель температуры с приборной панели автомобиля. А что вы видите?
УХОДЯТ ЛЕГЕНДЫ...
УХОДЯТ ЛЕГЕНДЫ...
Очень жаль...