Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

***

— Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

— Не люблю это время...

— Почему?!

— Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

***

На кухню пришла Маша (4 года):

— Папа, я хочу херню.

— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.

Пирожок

Я пенсионерка, чтобы помочь внукам и не тянуть от пенсии до пенсии нашла себе занятие — пекла и продавала пирожки. У меня был раскладной прилавочек в виде столика, пара контейнеров под горячее, и я все время выходила к парку. Недалеко автобусная остановка, люди на работу, с работы, клиентов хватало.

Как то вышла я с пирожками, разложила столик, стою. Вдруг слышу чьи то вопли.

— Тор!!! Тор ко мне!!!

Кричала девушка. Я обернулась и увидела, что из парка по дорожке мчится нечто… Клыкастая, ростом мне по пояс, огромная псина, по виду что-то бойцовское, с разлетающимися слюнями… А за ним хозяйка — хрупкая, миниатюрная девчонка на роликах. Видимо, удержать псину не смогла, за собакой по земле тащился поводок. Не успела я моргнуть глазом, как псина подлетела ко мне, взгромоздилась на прилавок, схватила пирожок, сразу его проглотила и помчалась дальше. Хозяйка тоже промчалась мимо.

Стою, прихожу в себя. Минут через тридцать ко мне подошла та самая девушка. Она извинилась, заплатила за пирожок, и сказала, что не смогла удержать свою псину. Конечно, там соотношение веса примерно 2:1 не в пользу хозяйки.

Было смешно, когда назавтра все повторилось. Видимо, девушка и ее собака в этом парке каждый день гуляли.

Опять сворованый пирожок, извинения, только в этот раз Тор попросту приволок хозяйку за собой.

Я уже начала привыкать к наглому кобелю, тем более, что это стало повторяться регулярно, видимо Тору понравились пирожки. Теперь рабочее утро начинается так — я слышу знакомые вопли, беру в руку пирожок, когда подлетает Тор, сую пирожок в его пасть, хозяйка бросает на столик «50 копеек» и парочка мчится дальше:)

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться

***

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других. Зануда — тот, кто говорит с вами о себе. А блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

***

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что «знакомства»… а в «отдам даром»..

***

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

***

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!

— Доктор, как мои анализы?

— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

***

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра? Только если позвонили и не ошиблись …

***

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.

— Какая разница между большим и средним пальцами?

— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — сразу узнаешь.

***

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

***

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

— Ну что, кума… Дашь мне???

Кума:

— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

***

— Изя, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким?

— У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Сын спрашивает отца:

— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

— За что, папа?!

— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

— Но я этого не делал!!!

— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

— Но ты же ещё ничего не доказал!

— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».

***

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве!

Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского.

Смотрит в бумажку.

— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович (глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?

Мужик: — Ну, давайте со второго!

Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?», МИНУТА ПОШЛА!!!