Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Танб!
Когда меня спрашивают:
— Как жизнь?
Я отвечаю:
— Жизнь грустная.Хорошо, хоть пенсия смешная.
:)
Не боишься, щас путинисты проснутся?)
-жажда после возлияний...
-жажда после возлияний...
Надо челку постричь, отросла сильно
Не туда отнёс !
Не туда отнёс !
Пока нёс котенок подрос!
… поняла, что я уникальна!
Вовик!
А я, помню рыдал В ЗАГС.е… Над «Книгой записи актов и гражданских состояний»
Вовик!
А я, помню рыдал В ЗАГС.е… Над «Книгой записи актов и гражданских состояний»
Седа! В ЗАГС заходил, к счастью.только один раз… А вот те рыдания помню сквозь десятилетия.
Вовик, спасибо за классную подборку! Насмешил!

Вовику:
Живет моя отрада на дальнем берегу,
и в дом моей любезной нет хода никому...
Вовику:
Живет моя отрада на дальнем берегу,
и в дом моей любезной нет хода никому...
Подплыл туда на лодке
В субботу в поздний час
И за бутылкой водки
Случился секс у нас!
Вовику!!!

Вовик!
И еще вопрос — Что смертельно опаснее?
Вовик!
И еще вопрос — Что смертельно опаснее?
Одновременный залп !
Одновременный залп !
Вова вы с Женей ближе всех к 100 000 кто вперед — тому красный параход!!! И бронзовая медаль а отставшему ДЕРЕВЯННАЯ.
Вова вы с Женей ближе всех к 100 000 кто вперед — тому красный параход!!! И бронзовая медаль а отставшему ДЕРЕВЯННАЯ.
Предпочитаю белый с красной трубой ...
Красный пароход, в основном *Спасатель *.
Предпочитаю белый с красной трубой ...
Красный пароход, в основном *Спасатель *.
Что то похоже на фаллос???
Что то похоже на фаллос???
Я таких пароходов не видел .
Я таких пароходов не видел .
Велики ли твои годы — не такое увидишь.
Всем коллегам и читателям- ВСЕГО САМОГО ДОБРОГО!!!
А зачем тебе это?? Видеть начнёт — огород вскапывать перестанет)
Чем-то вкусным пахнет… Чем?
Чем-то вкусным пахнет… Чем?
Не отнимай! Моё молочко!
Поймаешь хвост — буду с тобой играть...
Мне поймать бы эту мошку,-
А она летит к окошку...
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
Тітка Ганя випила 10 банок RedBull і задоїла корову на смерть..
То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!
Групповуха недаром пишется с двумя П и с одним Х!..
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!
Групповуха недаром пишется с двумя П и с одним Х!..
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!
Групповуха недаром пишется с двумя П и с одним Х!..
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Не так я вас любил, как вы стонали...
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что с этим делать?
Врач:
— Любезнейший, да, это аплодисменты!
Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
Люда, супер !!!

Корреспондент берёт интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка чёрной икры ...
— Ты чего такой рсстроенный?
— Дырку в женской бане заколотили!
— Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».
— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.
Склероз маразму не помеха.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».
— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.
Склероз маразму не помеха.
Оргазм обоим на потеху)
Грета в гостях у Познера:
Грета в гостях у Познера:
Грета в гостях у Познера:
Молодцы!
Дети говорят о любви:
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
Хочу, что б сложился пазл,
Ушёл с горизонта шлимазл!
Что б были открыты пути
Что б выздоровела Тати!
Хочу, что б сложился пазл,
Ушёл с горизонта шлимазл!
Что б были открыты пути
Что б выздоровела Тати!
Виктор!
Тати на пути к выздоровленью.
Ест икорку.творог и печенье.
Часто к нам на сайт она заходит.
Юморок нам скоро она родит!
— Нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я вот так чуть не спился.
— Давай выпьем?
— А что, праздник?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
— Давай выпьем?
— А что, праздник?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!
Попали на необитаемый остров Наташа Королёва, Кристина Орбакайте и Алсу и у них на всех один почти разряженный мобильник, еле хватит на один короткий звонок.
Они заспорили кому звонить:
Королёва — звоним Тарзану, он ради меня горы свернёт, моря преодолеет!
Ну все сразу — да что он может, кроме как фигурой угощать!
Кристина — давайте позвоним маме, она поможет!
Ну стали обсуждать, Пугачёва дама влиятельная, со связями, помочь может.
Тут Алсу говорит — нет, звоним папе в ЛукОйл, я говорю, что мы на острове и нашли здесь нефть — через 2 часа за нами прилетят!
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я сбежал)
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я сбежал)
Виктор!
Считай.что тебе повезло — ведь ты бежал быстрее их.
Виктор!
Считай.что тебе повезло — ведь ты бежал быстрее их.
Я стартанул раньше)
Я стартанул раньше)
Виктор!
И, скорее всего.не с нижнего старта?
Надеюсь — без форсажа?
Виктор!
И, скорее всего.не с нижнего старта?
Надеюсь — без форсажа?
Нет, за углом машина стояла)
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я сбежал)
Витя, это классика, ещё у Бунина такое было в рассказе, только этот человек не сбежал, а стоял рядом и смеялся...
Витя, это классика, ещё у Бунина такое было в рассказе, только этот человек не сбежал, а стоял рядом и смеялся...
Верно, я концовку заменил, показалось так прикольнее)
Она была человеком исключительно добрым, но те кому она не позволяла садиться себе на голову, считали её злой .
Джулиана Вильсон
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
— Это твой топор?-спросил Он дровосека.
— Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
— А это твой топор?-снова спросил Господь.
— Нет, Господи, это тоже не мой топор,- ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
— А это твой топор?
— Да, Господи, вот это мой топор! — обрадовался дровосек.
— За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним.
— Господи, моя жена упала в воду.
— Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
— Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
— Да! — ответил дровосек.
Господь разгневался.
— Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена!
— Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих. И КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?
Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели)
Всё, что вам надо знать о погоде в Нью Йорке)
Снимаю, порчу)
Что немцу- хорошо, то русскому — пох@й!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм)
Transcendentalno!
Transcendentalno!
ой, какое красивое слово! И как точно отражает суть!
НУ, ОООЧЕНЬ СМЕШНО!!!++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
НУ, ОООЧЕНЬ СМЕШНО!!!++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ник, ты действительно очень насмешил… было плохое настроение, а тут ты… несколько раз пересмотрела…
Добрый вечер!
«Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Добрый вечер!
«Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
но ведь не выкинула же… спит в гнезде...
Ну и теща, ну и нервы! Не справишься
Добрый вечер!
«Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Это для Кубы
Это для Кубы
Добрый вечер!
«Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Отличный ход, надо взять на заметку!
Добрый вечер!
«Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.
Сдвиньте луну чуть левее, симметрия нарушена!
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома — «хрущевки», у одного из подъезда жигуль — «копейка», прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают «козла».
Амирычу: Не дождутся...
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Мне по«уй.
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
и с кем...
Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.
ЛАЙФХАК
— Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
ЛАЙФХАК
— Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
футболист с мячиком
Она, родимая, — только после травки мерещатся футболисты, хотя тут явный секс!
Ник, увы, не открывается...
Ник, увы, не открывается...
www.youtube.com/watch?v=xDy17bUEqnw&feature=emb_err_woyt
Ник, увы, не открывается...
и у меня..,
Nik! Как здорово!!! С таким удовольствием посмотрела и послушала! Спасибо!
Nik! Как здорово!!! С таким удовольствием посмотрела и послушала! Спасибо!
Байкер
Байкер
— мальчишки из СССР...
— СПОРТ! - для всех...
Батон как подручное средство
Библиотека Дублинского университета