Выпуск №3086

Танб!

Когда меня спрашивают:

— Как жизнь?

Я отвечаю:

— Жизнь грустная.Хорошо, хоть пенсия смешная.

:)

Не боишься, щас путинисты проснутся?)

-жажда после возлияний...

Надо челку постричь, отросла сильно

Не туда отнёс !

Пока нёс котенок подрос!

… поняла, что я уникальна!

Вовик!

 А я, помню рыдал В ЗАГС.е… Над «Книгой записи актов и гражданских состояний»

Седа! В ЗАГС заходил, к счастью.только один раз… А вот те рыдания помню сквозь десятилетия.

Вовик, спасибо за классную подборку! Насмешил! 

Вовику:

Живет моя отрада на дальнем берегу,

и в дом моей любезной нет хода никому...

Подплыл туда на лодке
В субботу в поздний час
И за бутылкой водки
Случился секс у нас!

Вовику!!!

Вовик!

 И еще вопрос — Что смертельно опаснее?

Одновременный залп !

Вова вы с Женей ближе всех к 100 000 кто вперед — тому красный параход!!! И бронзовая медаль а отставшему ДЕРЕВЯННАЯ.

 Предпочитаю белый с красной трубой ...     Красный пароход, в основном  *Спасатель *.

Я таких пароходов не видел .

Всем коллегам и читателям- ВСЕГО САМОГО ДОБРОГО!!!

А зачем тебе это??  Видеть начнёт — огород вскапывать перестанет)

Чем-то вкусным пахнет… Чем?

Не отнимай! Моё молочко!

Поймаешь хвост — буду с тобой играть...

Мне поймать бы эту мошку,-

А она летит к окошку...

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

Тітка Ганя випила 10 банок RedBull і задоїла корову на смерть..

То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка!

Групповуха недаром пишется с двумя П и с одним Х!..

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Не так я вас любил, как вы стонали...

— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что с этим делать?
Врач:
— Любезнейший,  да, это аплодисменты!

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

Люда, супер !!!       

Корреспондент берёт интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка чёрной икры ...

— Ты чего такой рсстроенный?
— Дырку в женской бане заколотили!
— Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».

— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

Склероз маразму не помеха.

Оргазм обоим на потеху)

Грета в гостях у Познера:

Молодцы!

Дети говорят о любви:

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Хочу, что б сложился пазл,
Ушёл с горизонта шлимазл!
Что б были открыты пути
Что б выздоровела Тати!

Виктор!

Тати на пути к выздоровленью.

Ест икорку.творог и печенье.

Часто к нам на сайт она заходит.

Юморок нам скоро она родит!

— Нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я вот так чуть не спился.

— Давай выпьем?
— А что, праздник?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

Попали на необитаемый остров Наташа Королёва, Кристина Орбакайте и Алсу и у них на всех один почти разряженный мобильник, еле хватит на один короткий звонок.
Они заспорили кому звонить:
Королёва — звоним Тарзану, он ради меня горы свернёт, моря преодолеет!
Ну все сразу — да что он может, кроме как фигурой угощать!
Кристина — давайте позвоним маме, она поможет!
Ну стали обсуждать, Пугачёва дама влиятельная, со связями, помочь может.
Тут Алсу говорит — нет, звоним папе в ЛукОйл, я говорю, что мы на острове и нашли здесь нефть — через 2 часа за нами прилетят!

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались.  Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат.  Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я сбежал)

Виктор!

 Считай.что тебе повезло — ведь ты бежал быстрее их.

Я стартанул раньше)

Виктор!

 И, скорее всего.не с нижнего старта?

Надеюсь — без форсажа?

Нет, за углом машина стояла)

Витя, это классика, ещё у Бунина такое было в рассказе, только этот человек не сбежал, а стоял рядом и смеялся...

Верно, я концовку заменил, показалось так прикольнее)

Она была человеком исключительно добрым, но те кому она не позволяла садиться себе на голову, считали её злой .

Джулиана Вильсон

Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
— Это твой топор?-спросил Он дровосека.
— Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
— А это твой топор?-снова спросил Господь.
— Нет, Господи, это тоже не мой топор,- ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
— А это твой топор?
— Да, Господи, вот это мой топор! — обрадовался дровосек.
— За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу.  Господь снова явился перед ним.
— Господи, моя жена упала в воду.
— Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
— Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
— Да! — ответил дровосек.
Господь разгневался.
— Зачем ты обманываешь меня?  Это же не твоя жена!
— Но послушай, Господи!  Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет.  Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она.  И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих.  И КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели)
Всё, что вам надо знать о погоде в Нью Йорке)

Снимаю, порчу)

Что немцу- хорошо, то русскому — пох@й!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм)

Transcendentalno!

ой, какое красивое слово! И как точно отражает суть!

НУ, ОООЧЕНЬ СМЕШНО!!!++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ник, ты действительно очень насмешил… было плохое настроение, а тут ты… несколько раз пересмотрела…

Добрый вечер!

«Россия щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

но ведь не выкинула же… спит в гнезде...

Ну и теща, ну и нервы! Не справишься

Это для Кубы

Отличный ход, надо взять на заметку!

Сдвиньте луну чуть левее, симметрия нарушена!

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома — «хрущевки», у одного из подъезда жигуль — «копейка», прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают «козла».