Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №3082
2020-11-26 16:00:57
В нашей маршрутке:
- Скажите пожалуйста, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу!
- а перед вами люди выходят?
- Да!
- А вы спрашивали?
- ДА!!!!!
- И что они ответили?
- Скажите пожалуйста, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу!
- а перед вами люди выходят?
- Да!
- А вы спрашивали?
- ДА!!!!!
- И что они ответили?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
Будут другие — не живые, не реальные, без осязания, обоняния, вкуса и отпечатков)
Жалоба на комментарий
кавидобессимптомные....
«Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.
Собрались как-то Украинец, Казах и Литовец рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: «Отпустите меня».
Украинец: «Я не розумею»
Казах: «Тусинбеймин»
Литовец: «Аš nеsuрrаntu»
Рыбка: «Я выполню три любых ваших желания!»
Украинец, Казах и Литовец в один голос: «Чур, мне первому!»
Другой сценарий:
Украинец: Миллиард баксов, фигуру как у Шварца и на Мальдивы!
Литовец: Миллиард баксов, фигуру как у Аполллона и на Сейшелы!
Казах: Мне их миллиарды, самих верни в Бердичев, ну а фигуры им оставь на память!
Мораль: Не везде надо быть первым!
Жена мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге
Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый…
— А что, Вася таки умер?
— Видимо да, раз его хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей»
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Три дня назад купил в магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала, что «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу носки ей обратно… нюхать.
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Щелые пеедние шубы!
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Курильщикам: В продажу поступилиновые сигареты «Беломор-канал, суперлегкие»…
Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!!!!
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением.